😄 Анекдот — Когда ты оказался слишком гостеприимным
Анекдоты:
1027 0

Когда ты оказался слишком гостеприимным

— Какое выражение чаще обычного произносит не только каждый европеец, но и рядовой москвич?
— "Понаехали тут".

 08.07.2017 европейцы, вопрос, криминал, проблема, Толерантность, иностранцы, Приезжие, Терпимость, Понаехавшие
Добавить комментарий
Код:


    Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
    Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

    Что-то изменить в лучшую сторону любой дурак сможет! А вот забить на всё, тут решимость нужна, твердость характера и сила духа!

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    Давно заметил, что у тех людей, у кого совершенно нет никаких проблем, присутствует всё же одна, весьма серьёзная проблема — в какой-то момент, они вдруг начинают на полном серьёзе считать, что способны решить все чужие проблемы.

    — Ваши соседи честные и миролюбивые люди? — спрашивает полицейский у новоявленного фермера.
    — Да, я давно их знаю — прекрасные люди!
    — А зачем же вы постоянно носите с собой пистолет?
    — Чтобы они и дальше оставались такими же прекрасными людьми.

    Учительница обращаясь к классу:
    — Дети, что тяжелее, 100 грамм стали или 100 грамм хлопка?
    Вовочка:
    — 100 грамм стали.
    Учительница:
    — Неправильно, Вовочка. Их вес одинаков, по 100 грамм, поэтому они одинаково тяжелы. Неужели это так сложно понять?
    Вовочка:
    — Знаете что, вы бросаете в меня 100 граммов хлопка, а я бросаю в вас 100 граммов стали, давайте посмотрим, что в итоге будет тяжелее?

    Как бы это не казалось странным, но на сегодняшний день, любого заболевшего коронавирусной инфекцией (COVID-19) или ОРВИ, так же, как и алкоголика — убийцу, изначально ждёт одинаковое наказание — домашний арест...

    Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

    Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры:
    — Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло?
    — Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.

    — Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
    — Вопрос: Зачем?
    — Потому что она моя жена.

    Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
    Первый вопрос священнику:
    — Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
    Священник отвечает:
    — Титаник.
    Ворота тут же открылись.
    Второй вопрос доктору:
    — Сколько человек погибло на "Титанике"?
    Доктор отвечает:
    — 1 503.
    Ворота открылись.
    — А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.

    — Скажите, красавица, а вы бы вышли замуж за полного идиота, лишь только потому, что он владеет дорогим автомобилем и деньгами?
    — Хм-м... Ну я даже не знаю... Ваше предложение очень неожиданно для меня...

    Родителей Вовочки пригласили на свадьбу. Ну и, естественно, Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою.
    Тут Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а почему невеста тётя Оля в белом платье?
    Мать объясняет Вовочке:
    — Ну, понимаешь, Вовочка. Белый цвет – это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов. Ведь свадьба для невесты – это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни!
    Вовочка:
    — А, кажется, я понял, почему жених дядя Костя во всём чёрном.

    — Какая офигенная собака! Кстати, я знаю что это за порода – это дог. Не в смысле dog, а дог, порода такая. Интересно, а как будет дог, на английском языке?
    — Sobaka.

    Сидят два киллера в засаде. Один поворачивается к своему коллеге и говорит:
    — Чевойто наш клиент долго не выходит, я уже начинаю переживать, не случилось ли чего с ним.

    Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять???

    — Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником?
    — Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.

    Бабушки на лавочке возле подъезда пристали к алкоголику.
    - Вот скажи нам, кто заставляет тебя пить водку?
    - Ни кто… я доброволец.

    — Николай, Вы когда-нибудь обучались иностранным языкам? Вам хотелось бы поучаствовать в специальной акции от нашего центра иностранных языков, рассказать?
    — Память возвращает меня в те далекие времена, когда я был молод и глуп. Моя безрассудность подтолкнула меня совершить роковой шаг, записаться на курсы бурятско. Это изменило мир вокруг меня Забайкальские степи, бескрайние просторы сколько раз растворялся я в них пока МЧС-ники на вертолете не находили. Могучие сопки, высоченные кедры, кедровые шишки, мурэн байгаа, байгаали, эхэнэр. Я хочу это все оставить, забыть, но вновь и вновь убегаю я в тала газар.

    Девушки в Бибирево, не сильно обижаются на своих парней, когда находят в их телефонной записной книжке, контакты каких-то неизвестных баб, ведь они прекрасно знают, что есть вероятность того, что эти контакты остались ещё от предыдущего владельца телефона.

    Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
    Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
    Дальше с его слов диалог:
    — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
    — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
    — Ну, наверное, продать.
    — Кому можно продать спиленный глушитель?
    — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
    — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
    — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
    — Да нет, нё слышал о таком.
    — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
    — Просто пристрелил бы...

    — Никак не могу взять в толк, почему нельзя драться с беременными. Они же, как раз таки, всегда готовы к схваткам.
    — Двое на одного – нечестно.

    — Знаете ли вы, почему Бог создал змей, прежде чем он создал адвокатов?
    — Ему была необходима практика.

    Встретила сегодня одного мальчика в автобусе. Он внимательно смотрел в окно, дожёвывая свою булочку, а потом спросил у мамы:
    "Мам, это детская площадка или кладбище?".

    Вчера поздним вечером, двигаясь по безлюдной пустынной трассе, я подобрал неизвестного попутчика. Первое, что он мне сказал:
    — Ого, а вы смелый человек.
    — Это ещё почему? — удивился я.
    — Откуда вам знать, что я не серийный убийца?
    — Потому что реальные шансы на то, что двое серийных убийц окажутся в одном автомобиле, просто астрономические...

    Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
    — Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
    Комментарии посетительниц данного форума:
    — Конечно, сама кормила детей таким молоком!
    — Думаю должно!
    Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
    — А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

    Утро после праздничных выходных. Начальник спрашивает у одного из сотрудников:
    - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
    - Нет! По работе скучал, плакал!

    Останавливает сотрудник ГИБДД крутой джип, оттуда выходит огромный амбал.
    — Полковник Петренко, будьте добры ваши документики.
    — Вот, пожалуйста.
    — Автомобиль вам не принадлежит.
    — Вот вам доверенность.
    — Мне кажется, или у вас в салоне лежит автомат!?
    — Вот разрешение.
    — Что у вас в багажнике делает труп мужчины!!?
    — Дружбана везу хоронить, вот свидетельство о его смерти и медицинское заключение.
    — А почему у него из задницы паяльник торчит?
    — Вы не поверите, но вот его завещание.

    Объявление на сайте знакомств:
    Молодой и симпатичный парень, с наличием проблемы слишком раннего и преждевременного семяизвержения, будет счастлив познакомится с молодой и симпатичной блондинкой, с пышной грудью, узкой талией, упругой попкой... А-аааа-оооо-о.. Ааа, уже не нужно...

    Если девушка спросит у тебя «Скажи, я толстая?!», то чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

Загрузка материалов...