Еврейские анкеты

Только в сегодняшних реалиях, на вопрос "Как у тебя дела?" мы отвечаем: "Экспоненциально!".

Маленький Изя приходит со школы и спрашивает у деда:
— Что такое этика?
— Как же тебе объяснить, Изя? Вот мы с Рабиновичем являемся совладельцами магазина. Рабинович уехал за новыми товарами, а я остался в магазине. Заходит тётя Софа и покупает у меня рыбу, чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит: «спасибо», а я ей: «пожалуйста, приходите ещё». Провожаю её до двери, возвращаюсь за прилавок, а там лежит кошелёк… Софа забыла! Я заглядываю туда, а там деньги. И вот тут возникает вопрос этики… Должен ли я поделиться с Рабиновичем, как с компаньоном!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему фламинго стоят на одной ноге?
— Потому что, если они поднимут вторую, то они упадут.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Израиль сбросил на Иран счёт за бомбардировки.

— Гоги, пистолет, 4 буквы?
— ТТ.
— Нэт, четыре буквы!
— Я же тэбе гаворю – ТЭТЭ!

Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Студент Иванов, с какой стороны у человека находиться сердце?
— С внутренней, конечно...

Вопрос на одном из интернет-форумов:
«Подскажите, пожалуйста, вежливо ли отвечать ударом на вопрос?»

Объявление по местному радио Тель-Авива:
— Уважаемые радиослушатели, из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её, подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!

— Почему французы едят улиток?
— Они не любят фастфуд!

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал бегемот. Всем, кто видел бегемота, срочно заплатить в кассу зоопарка 15 шекелей.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю...
— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

Сын программиста спрашивает у своего отца:
— Папа, почему небо такое синее?
Программист:
— Оно нормально работает и лучше не связываться с этим!

Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
Преподаватель:
— Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
Студент:
— Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
Преподаватель:
— Ну, что ж слушаю Вас.
Студент:
— Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
— Большой живот?
Студент:
— Да.
Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
— Кривые ноги?
Студент:
— Кривые.
Преподаватель:
— Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придёшь!

— Алло, Сема, ты где?
— В тюрьме.
— Что ты натворил?
— Ничего такого. Просто родители в отпуск уехали, меня попросили с братом посидеть.

В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
— Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова ? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
Кассирша:
— Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется в одно слово.
— Спасибо !
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
— Скажите пожалуйста, я тут у Вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
— Я же вам же ответила !
— Да, Вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
— Ну, як так можно? Не мешайте мне робить! Бэрдичэф пишется в одно слово!
Через некоторое время еврей обращается в эту же кассу:
— Скажите пожалуйста, я к Вам уже, кажется, спрашивал, но из головы всё вылетает: город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
Кассирша на нервах:
— Нет, так это же уже невозможно! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф – одно слово! Достал окончательно – два слова! ... твою мать – три слова! Иди ты на х{рен} – четыре слова!

Вопрос одновременно задали физику, математикуи филологу: «Параллельно. Антоним?»
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».
Филолог: «Небезразлично».

— Почему в Израиле самая маленькая смертность от рака?
— Вот смотри, это фотка мужа из палаты, тут куча всякой аппаратуры.
— Тааак, да это же кассовые аппараты? Понятно.

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

— Софочка, солнышко, кто у тебя был до меня?
— Сегодня?

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

— Как будет правильно назвать человека, который совершенно не знает ответов на заданные и поставленные ему вопросы?
— Аяебушник?

— Абрам, представьте себе такую картину — вы нашли целый чемодан денег. Наспех пересчитав денежные средства, вы понимаете, что там несколько миллионов долларов. Шо вы таки будете с ними делать? Отдадите владельцу или же оставите себе?
— Мойша, если таки этот чемоданчик потерял бедняк, я обязательно его верну.

Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего больше всего боятся звери в лесу???...
Ответ почти хором...
— Машу!!!

— Хаим, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всём были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всём были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Абрам?
— Ты не дослушал, Хаим! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всём виноват?!

Молодой еврейский паренёк записывается в израильскую армию.
Комиссия задаёт ему вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и ещё танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— А я таки шо, один в израильской армии???

— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.

— Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
— В FullHD.
—???
— Иногда в 4K...

Больница. В палату с целью информирования заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать о пожарной безопасности.
Они спрашивают у находящихся там пациентов:
— В чём заключается основная причина большинства пожаров?
На что один из пациентов невозмутимо отвечает:
— Огонь!
И ведь не поспоришь…

— У тебя есть братья или сёстры?
— Нет, но есть родители, и этого достаточно.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы её держите в постоянном страхе.
— Но, ваша честь…
— Судья (шепотом):
— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удаётся?

Арабо-израильский конфликт. Пожилой Абрам отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. Его жена — Сара, кричит ему:
— Идиёт, ты что думаешь, они будут пулять по нам бутербродами?

Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

Сара обращается к Абраму:
— Абрам, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

— Вася, вот ты бы мог убить человека?
— Нет.
— А что так?
— Да мы сегодня в театр идём. Давай лучше завтра?

Школьное задание по русскому языку:
Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
Ответ:
/Читай задание!

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
— Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
— Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
— А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой брат, наконец-то я нашёл место и время написать тебе письмо».

На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
Девушка смущённо:
— Э.. к половым.
Преподаватель призадумавшись:
— Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
В это время учитель обращается к детям:
— Кто наш Господь и спаситель?
Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: «Господи Иисусе!»
Учитель тут же хвалит её.
Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
— Кто создал Вселенную?
Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: «Господи Боже!»
Учитель снова хвалит её.
В конце урока учитель задаёт ещё один вопрос:
— Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: «Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю её пополам и засуну тебе в задницу!!!»

— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

Блондинку спрашивают:
— Сколько яиц может удержать девушка в одной руке?
— Оба. – отвечает блондинка.

Еврей прибыл в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
— Ну…