😄 Анекдот — Когда из израильского зоопарка сбежало животное
Анекдоты:
903 0

Когда из израильского зоопарка сбежало животное

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал бегемот. Всем, кто видел бегемота, срочно заплатить в кассу зоопарка 15 шекелей.

 21.11.2017 объявление, Израиль, евреи, сбежал, оплата, зоопарк, Касса, просмотр, бегемот
Комментарии к анекдоту:
⚡
21.11.2017 17:14 #
Тот самый момент, когда бесплатно смотреть на сбежавшего бегемота запрещено. =)
Добавить комментарий
Код:


    Прочла, что израильские учёные провели годичный эксперимент и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
    «Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает», – пишут израильские учёные.
    Дай им Бог здоровьичка!

    Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

    Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
    — Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
    Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
    — О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!

    Объявление в одной из одесских газет:
    "На протяжении вот уже многих лет, наша компания занимается изготовлением копий абсолютно любых документов! И только у нас, предъявление подлинника документа, с которого Вам необходимо снять копию, совершенно не обязательно!"

    В одесском автобусе висит объявление:
    «Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!».

    К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
    — Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
    — Ну, пусть зайдёт.
    Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
    Папа:
    — Чем могу Вам помочь?
    Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
    — Это Ваши люди?
    Папа гордо отвечает:
    — Наши! А почему Вы спрашиваете?
    Старый еврей:
    — Они за стол не рассчитались...

    Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
    Мужик наелся, напился и сидит довольный.
    В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
    — Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
    — Да, но это счёт вашего прадедушки.

    Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

    Стою в очереди в продуктовом супермаркете. Рядом со мной мужчина оставил своего маленького сына с тележкой, наполненной продуктами, а сам отправился в зал за ещё одной покупкой. Когда подошла очередь мальчика, тот не растерялся, не испугался, а просто закричал на весь магазин:
    — П-ааа-ап, иди сюда — настал час расплаты!

    Еврей жалуется своему другу:
    — Ну до чего же мы невезучая нация! Сорок лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову! И надо же было ему остановиться там, где нет нефти…

    — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
    — Моисей Файнберг.
    — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
    — Да уже лет 70, не меньше.
    — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
    — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
    — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
    — Ощущение, что я говорю со стеной!

    — Соня Марковна, танцуйте, Вам письмо!
    — А шо в письме?
    — Счёт за ЖКХа.
    — Ну тогда станцую стриптиз — всё равно таки сейчас без трусов останусь!

    — Встречающие поезд из Бердянска!
    Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

    Админ срочно опубликуй! Срочно познакомлюсь с парнем для серьёзных отношений. Я очень красивая и молодая девушка, сейчас сижу в кафе и у меня не хватает денег на оплату счёта, выручайте.

    Заходит еврей в публичный дом и говорит:
    — Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
    — Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
    Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
    — Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
    Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
    На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
    — Таки здравствуйте, мне как обычно!
    Ему отвечают:
    — Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
    Еврей посмеялся и говорит:
    — Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

    В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
    — Сто долларов, — говорит девица в кассе.
    Абрам отшатывается.
    — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
    — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!

    Реальная надпись на доске объявлений в «Одессаоблэнерго»: «Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя».

    В Израиле началось сильное землетрясение. Толчки становятся всё мощнее.
    Сара с раздражением говорит мужу:
    — Абрам, хватит так трястись от страха! Из-за тебя всю страну качает!

    Молодой еврейский паренёк записывается в израильскую армию.
    Комиссия задаёт ему вопрос:
    — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю араба.
    — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю всех.
    — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и ещё танк едет. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
    — А можно вопрос?
    — Можно.
    — А я таки шо, один в израильской армии???

    Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

    В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
    — Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
    — Да. А ружьё зачем?
    — А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

    Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
    — Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для тебя.
    Бармен выполняет заказ и выпивает свой бокал пива, но мужчина, в тот самый момент, когда бармен закончил пить, сразу же выбежал на улицу, так и не заплатив по счёту.
    На следующий день мужчина возвращается в тот же бар и повторяет заказ:
    — Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для вас.
    Бармен, разливая пиво по бокалам, начинает думать:
    «Вчера этот мужчина не заплатил и я очень надеюсь на то, что сегодня он за всё заплатит».
    Но мужчина и второй раз выбежал из бара без оплаты. Бармен был на столько зол, что догнал его на выходе и принялся избивать.
    На следующий день, всё тот же посетитель входит в бар, весь побитый и в синяках:
    — Один напиток для меня, один для всех присутствующих, но только не для вас. Когда вы выпиваете, вы становитесь слишком агрессивным!

    КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
    — Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: «хорошо там, где нас нет».
    — Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

    Пожилой еврей говорит своей жене:
    — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

    Еврей продает дачу.
    Покупатель:
    — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», шо вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
    — Таки да, но посмотрите какая роскошная высота...

    Абрам приходит к адвокату:
    — Я хочу подать жалобу в суд на Хаима. Он обозвал меня носорогом.
    — И где это произошло?
    — В кафе.
    — Когда?
    — Полгода назад.
    — И вы пришли с этим только сейчас?
    — Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

    Министр обороны Китая обращается к Мао Цзэдуну:
    — Нашей великой стране грозит нападение!
    — Это Россия? — спрашивает Мао.
    — Нет.
    — США?
    — Нет.
    — А кто тогда?
    — Израиль. (Евреи)
    — И сколько их?
    — Около трёх миллионов.
    — И в каком отеле они сейчас остановились?

    Из устава армии обороны Израиля:
    Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
    Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
    Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
    Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

    Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
    — Абрам, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь – а счёт направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю – снова счёт на 200$. Ещё через неделю – опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
    — Хаим – что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
    — Я взял ему смокинг напрокат...

    Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
    Поймал такси и говорит:
    — Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
    Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

    — А чего вы у меня не спрашиваете, чем я буду расплачиваться — картой или наличными? — Интересуется девушка на кассе.
    — Так ведь я и так всё вижу. — Отвечает кассирша.
    — Может, вы ещё и будущее видите? — Шутит девушка.
    — Конечно вижу! — Подтверждает кассирша.
    — И что там видно? — Интересуется девушка.
    — В девять домой пойду. — Радостно предсказывает кассирша.

    — Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
    — Потому что прохожие замучают советами.

    Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
    — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.

    Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
    Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
    На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».

    Журналист, интересуется у еврея:
    — Скажите, почему Израиль, такая маленькая страна?
    — А зачем нам большая страна, ведь мы здесь и так редко бываем..

    — Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
    — Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!

    — Хаим, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всём были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всём были виноваты евреи.
    — Ну и где же тут парадокс, Абрам?
    — Ты не дослушал, Хаим! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всём виноват?!

    Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
    "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

Загрузка материалов...