😄 Анекдот — Начало
Анекдоты:
1888 0

Начало

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

 07.10.2016 вопрос, евреи, Начало, признание, любовь
Добавить комментарий
Код:


    Мама спрашивает у Хаима:
    — Послушай, Хаимчик, ну как, как ты мог выбрать себе такую страшненькую жену?
    — Знаете мама, она очень красива внутренне.
    — От оно шо! Почему же ты тогда ее не вывернешь?

    — Как вы заводите себе новых друзей?
    — Очень просто. Беру и говорю девушке, что влюблён в неё, она тут же начинает рассказывать мне о том, как сильно она хочет со мной дружить...

    — Представь себе, Абрам: один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
    — Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    Во время ссоры жена говорит мужу с обидой:
    — Мне кажется, ты меня совсем не любишь! Я начинаю сомневаться, любил ли ты меня когда-нибудь.
    Муж смотрит на неё и отвечает:
    — Любил ли? Люблю ли? Да я вообще готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!

    — Ой, Сёма, да мы знакомы с Вами всего несколько минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
    — О, Софочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

    Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
    Покупатель, уточняя, спрашивает:
    — Вы сахар положили?
    — Положили!
    — А он перемешан?
    — Не только перемешан, но и падут!

    — Хаим, дорогой, я хотела бы тебе перед свадьбой признаться во всех своих грехах!
    — Признаться в грехах? Софочка, ты таки мне в них признавалась на прошлой неделе.
    — Таки да... но это были устаревшие данные...

    — Простите, а Вы таки случаем не еврей?
    — Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

    Никогда не спрашивайте:
    — у женщины её возраст
    — у мужчины его зарплату
    — у неонациста, кем по национальности был его дед

    На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
    — Какой орган у человека является символом любви?
    — У мужчины или у женщины?
    — Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

    В одной из пивных, где-то на Брайтон-Бич:
    — Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
    — Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..

    — Семён, вы ведь терпеть не можете Софу! Как же вы живете столько лет?
    — Слушай сюда Изя, ну шо можно ответить женщине, которая сжимает таки в руке твои яйца и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?».

    — Фира Семёновна, а что такое любовь?
    — Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.

    — Софа, я таки не пойму, почему Изя всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
    — Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

    Двери лифта открылись, и в кабину вошёл парень. В лифте были только я и он, и в тот момент он сказал:
    — Я люблю тебя.
    Я немного удивился этому, но у меня было хорошее настроение, поэтому я ответил ему:
    — Я тоже тебя люблю.
    Он странно посмотрел на меня и указал на свою блютуз-гарнитуру...

    Сидя рядом со своей девушкой, я сказал:
    — Я люблю тебя.
    Она сказала:
    — Это говоришь ты или пиво?
    Я сказал:
    — Это я говорю пиву.

    — Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
    — В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.

    Рабинович интересуется у Абрама:
    — Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
    — Да, не могу я… укачивает меня…

    Заходит один еврей в публичный дом и говорит:
    — Я хочу любовь по-еврейски.
    Главная говорит:
    — Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
    Потом одна из девочек говорит:
    — А я знаю.
    Пришли они в комнату, а девочка смущается:
    — Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
    Еврей обрадовался и говорит:
    — Так это же и есть любовь по-еврейски!

    — Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
    — О да, Сонечка, очень!
    — Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

    Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
    — Скажите, а депутаты платят за проезд?
    — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
    Софа спрашивает:
    — Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
    — Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

    Когда девушка глубоко вздыхает и говорит, что её никто не любит и ты успокаивая её — говоришь:
    — Я тебя люблю!
    И она такая:
    — А ты-то здесь причём!?

    — Скажите, вы случайно не сын старика Калмановича?
    — Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

    Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять???

    — Ты напоминаешь мне «Бефстроганов».
    — Это ещё почему!?
    — Потому, что я очень сильно люблю «Бефстроганов».

    Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
    — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
    И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

    Отец говорит дочери:
    — Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

    — Исаак Давидович, а шо вы делали, запершись в лаборантской с тремя молодыми ассистентками?
    — Ничего такого.
    — А шо тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

    — Сара, ты за Тихий океан в курсе?
    — Конечно, Абрам.
    — А ведь это я ради тебя его успокоил, любимая ты моя рыбка.

    У одного мудреца поинтересовались:
    "Но если человек по-настоящему любит, ведь он же обязательно вернётся?"
    На что мудрец ответил:
    "Да хрен его знает, может и вернётся, лучше вместо того, чтобы голову себе всякими ненужными вопросами забивать, погнали на природу шашлыки жарить, пятница ведь!".

    Абрам думал, что Сарочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

    Абрам обращается к раввину:
    — Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго.

    — Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
    — С чего бы это Татьяна?
    — Так у вас член обрезанный!
    — Ну не обрезанный, а надкусанный...

    Турист интересуется у одессита:
    — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
    — Миллион. — Отвечает одессит.
    — А сколько евреев?
    — Вы что – глухой???

    — Софонька, доченька, не расстраивайся ты так, просто надо немножечко влюбиться!
    — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
    — Ой, неужели таки сложно найти жертву?

    - Сара, что бы вы мне ответили, если бы я оказал Вам внимание в виде воздушного поцелуя?
    - Абрам, я бы ответила Вам, что нельзя быть таким большим лентяем.

    Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей.
    — Абрам, привет! Как дела?
    — Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем…

    Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
    – На американском форуме вы задаёте вопрос, и вам дают ответ;
    – На еврейском форуме вы задаёте вопрос, и вам задают встречный вопрос;
    – На русском форуме вы задаёте вопрос, и вам долго объясняют, почему вы такой мудак.

Загрузка материалов...