Решили наши с американцами экспериментальный обмен грузовыми автомобилями сделать. Наши выслали американцам пять КАМАЗов. Американцы в свою очередь выслали нашим десять грузовиков своей американской марки. Через год активного использования автомобилей Русские делают вывод: - Ужасная техника. Все грузовики неоднократно ломались, чинились, а на данный момент на ходу лишь один грузовик. Итог: Один год и автомобиля – нет! Через год активного использования наших КАМАЗов Американцы в свою очередь так же делают выводы: - Ужасная техника. За год использования ни один из автомобилей так и не сломался. Итог: Один год и дорог пригодных для передвижения по ним – нет!
— Что такое русофобия? — Это когда вы наблюдаете прямо перед собой человека в куртке с надписью RUSSIA и двуглавым орлом на спине, и с очень большой вероятностью предполагаете в нём полного долб**ба.
На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров. Потом смотрят на кукурузник и говорят: — Вот спорим вы нас не догоните? Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши. Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника: — Майкл, как там русские уже отстают? — Никак нет, сэр, они в 50 метрах! Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает: — Майкл, ну что там, русские отстали? — Нет сэр! Всё также на хвосте! Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси. Американец спрашивает: — Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать! — Сэр! Кажется, мы проиграем! — Почему это?! — Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!
Русский с немцем ругаются в чате... Немец: — Да за что вы русские нас не любите? Русский: — Вы на мой родной город напали! Немец: — На какой? Русский: — На Калининград!...
— Вы занимаетесь какими-либо видами спорта? — Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом. — Хм.. А можно немного поподробнее? — Родиться и жить в России — это уже экстрим!
Русская литература целиком и полностью состоит из страданий. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если все трое — то это просто шедевр русской литературы.
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берёт у него интервью: — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
- Читал недавно одну интересную статью, про то, как одна тётка, пальцем написала на грязной машине одному кексу, какое-то гневное послание, а тот подал на неё в суд и выиграл, типа тётка пылью поцарапала лакокрасочное покрытие на машине. - Мне прошлой зимой хрюшку нарисовали на матовом бампере. Теперь даже если чистая машина - хрюндель всё равно виден. Так что если вам вдруг сломают лицо за такие "художества", то знайте - это в порядке вещей. P.S. С хрюнделем подружились. - В смысле Вам? Я такой ерундой вообще не занимаюсь. - А сломают вам. Ведь это - суровая Россия.