54
0
Портные
— А вы кто такие тут?
— Мы портные. Будете сильно много вопросы спрашивать – пришьём…
11.12.2024

6 |
Анекдоты
467
1
Соревновались
Сын второклассник или третьеклассник был. Идёт после школы по стеночке ко мне, не отрывая пятой точки от стеночки... Ясно, что-то не так.
— Что случилось?
— Штаны порвал.
Дырень на весь шаговый шов.
— Как умудрился, то так сильно порвать на весь шов?
— Да, мы с Петей соревновались, кто ногу выше задерёт...
— Хоть выиграл?
— Да!
— Ну и хорошо, снимай брюки, зашивать буду.
Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...
К "перестроечному" бандиту приходит дьявол и говорит:
— Слушай, давай я тебе дам 20.000$, а ты мне свою душу?
Бандит подумал и отвечает:
— Да без проблем, давай.
Дьявол кладёт на стол 20.000$
Бандит:
— Слыш, я чё-та не понял, а в чём прикол?
7 |
Религия
Блондинка садится за руль автомобиля своего приятеля:
— Каким образом я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Ты угрожаешь мне!?
Моя жена угрожает выгнать меня из дома из-за моей одержимости вести себя как телеведущий вечерних новостей.
Подробнее об этом после перерыва.
4 |
Мужчины
Сегодня, проходя мимо детской площадки, стал свидетелем необычного метода воспитания ребёнка, одна милая бабуля убеждала своего маленького внука решать возникшие проблемы мирным путём. В противном случае, она грозилась отрезать ему язык.
3 |
Анекдоты
973
0
Два еврея и бандиты
Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности.
— Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни.
4 |
Криминал
2136
0
Новостная сводка
Новости на первом канале:
"Сегодняшним утром, под Владимиром, в ходе антитеррористической операции, была уничтожена группа боевиков, готовящих теракты на территории нашей страны".
Дед сидя на диване:
- Во-во.. теперь давайте под Дмитрием проверяйте.
7 |
Анекдоты
498
0
Добился близости с помощью угроз
Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.
1 |
Девушки
Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...
Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
— Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
Портной снял мерки и начал работать.
Клиент возвращается через неделю:
— Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
Портной:
— Ещё нет.
Прошёл месяц:
— Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
— Уже почти, голубчик, почти готовы.
Прошло ещё полгода:
— Ну шо там, сейчас-то готово?
— Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят.
Клиент:
— Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
— Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!
— Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
— Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
— И ты им сразу всё отдал!?
— А шо, ждать пока свет накрутит?
3 |
Криминал
2004
0
Главное не отступать
— Тань, когда гулять на улицу пойдёшь?
— У меня вообще-то парень есть!
— И чё?
— У нас всё серьёзно!
— И чё?
— Он тебе лицо разобьёт!!
— И чё?
— Ладно, завтра в 8 вечера в центре.
10 |
Девушки
1124
0
Центры принятия решений
Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?
14 |
Военные
648
0
Угрозы от тёщи
Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.
0 |
Внуки
1362
0
Еврейский портной
— Абрам Самуилович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
3449
0
Отчисленный студент
Отчисленный студент Виктор Н. каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать...
3 |
Армия
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Абрам, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
1 |
Криминал
Потенциальная угроза от внеземных цивилизаций-поработителей, это всё полная ерунда, по сравнению с реальной угрозой исходящей от моего нового руководства, действия которого я не могу не то чтобы предугадать, а просто понять с точки зрения здравого смысла, при этом ещё и зарплату практически не платят...
65
0
Важный нюанс
По сравнению со счастьем всего человечества паяльник в заднице — такая мелочь… если это, конечно, не твоя задница…
0 |
Пытки
515
1
Спросил...
— Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся? – Спросил Олег и на три дня впал в кому.
12 |
Мужчины
186
0
Молоденькая секретарша
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
— Я бы попросила вас вышить...
— Наверное, ваши инициалы на блузке?
— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
0 |
Девушки
24996
2
Ковбой и случай в Техасе
Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось в Техасе?
Ковбой повернулся и сказал:
— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!
14 |
Анекдоты
— Лучше не выводи меня из себя!!! А не то дам твой телефонный номер детям в детском саду и скажу им, что это прямая линия с Дедом Морозом!
Сегодня модно создавать свои киновселенные.
У Disney - Мстители.
У Warner Brothers - Лига справедливости.
Universal Studios создает свою вселенную с монстрами.
Почему бы и НТВ-шникам не объединить все свои сериалы про бандитов и ментов в одной вселенной?
7 |
Анекдоты
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис.
Спрашивает у секретарши:
— А Винни у себя?
— Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
— Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!
795
0
А нас-то за что?
Идут два мужика ночью. С виду — боксёры.
Тут им навстречу худой высокий парень.
Один боксёр другому:
— Коля, а давай к нему подбежим и по морде ему надаём!
— Как это?
— Ну побьём его, короче говоря.
Второй подумал и говорит:
— А если он – нас?
Первый искренне удивляется:
— А нас-то за что?
0 |
Мысли
1076
0
Обращение куда следует
- Ну всё! Ваша наглость перешла все границы и сейчас я буду вызывать того - кого следует.. Вот тогда-то вы узнаете!
- Ну вызывайте, в чём проблема!?
- Отодвиньтесь-ка, а то вы пентаграмму чертить мешаете.
3 |
Анекдоты
159
0
Американский флаг
При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и погонов для прапорщиков.
0 |
Военные
Встречаются два еврея:
— Фима, вас шо ограбили?
— Таки да!!!
— И шо?
— Та пришли, вставили в зад паяльник, на пузо утюг...
— И вы сразу всё-всё отдали?
— А шо мне ждать пока счётчик накрутит???
0 |
Криминал
Останавливает сотрудник ГИБДД крутой джип, оттуда выходит огромный амбал.
— Полковник Петренко, будьте добры ваши документики.
— Вот, пожалуйста.
— Автомобиль вам не принадлежит.
— Вот вам доверенность.
— Мне кажется, или у вас в салоне лежит автомат!?
— Вот разрешение.
— Что у вас в багажнике делает труп мужчины!!?
— Дружбана везу хоронить, вот свидетельство о его смерти и медицинское заключение.
— А почему у него из задницы паяльник торчит?
— Вы не поверите, но вот его завещание.
873
0
В тёмной подворотне
Хиленький такой мужичонка идёт по тёмной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, всё равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, всё равно изобьём...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...
124
0
Юность и зрелость
Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.
1 |
ОПГ
610
1
После перестрелки
После перестрелки в Карачаевске между двумя криминальными группировками, освободились клички «Бессмертный» и «Счастливчик».
— Хаим, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все драгоценности и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты таки сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
8 |
Криминал
7858
1
Я рисую на Феррари арматурой слово ТВАРИ. Что ж вы, твари на Феррари, мой мопед к стене прижали?
— Читал недавно одну интересную статью, про то, как одна тётка, пальцем написала на грязной машине одному кексу, какое-то гневное послание, а тот подал на неё в суд и выиграл, типа тётка пылью поцарапала лакокрасочное покрытие на машине.
— Мне прошлой зимой хрюшку нарисовали на матовом бампере. Теперь даже если чистая машина – хрюндель всё равно виден. Так что если вам вдруг сломают лицо за такие «художества», то знайте – это в порядке вещей.
P.S. С хрюнделем подружились.
— В смысле Вам? Я такой ерундой вообще не занимаюсь.
— А сломают вам. Ведь это – суровая Россия.
Террорист-смертник кричит в зоомагазине:
— У вас есть 20 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!
Чтобы покорить сердце швеи нужно:
1. Подарить ей ткань;
2. Дать ей денег на ткань;
3. Быть тканью...
928
0
В поликлинике
Объявление в поликлинике:
В связи с угрозой террористического акта, кал на анализ принимается только в прозрачной посуде!
— Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
4 |
Криминал