Требования

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

Андрей пил семь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
— Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
— Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
— Будете?
— Нет, спасибо.
— Но почему!?
— Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

— Хочешь чай?
— Ммм.. какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
— Виски.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

— Давай идти простым логическим путём.
— Давай, наливай.

Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен удивлённо вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

— Доброе время суток. Мы не знакомы, меня зовут Оля. Хотела бы пригласить Вас поиграть с нами в мафию по воскресеньям. Как Вы смотрите на такое предложение?
— К сожалению, нет. Обычно, я накидываюсь алкоголем до полусмерти каждые выходные. Извините.
— Ого. Здорово. А можно с вами?

Если я говорю: «Люблю тебя!» не нужно этих глупых вопросов типа: «Пьян?».
Разумеется, что я в говно.

В понедельник в 7 утра тело электрика Петрова доставило себя на рабочее место и, не приходя в сознание, приступило к работе...

Выхожу утром из дома на работу. При входе в подъезд стоят местные алкоголики и с интересом рассматривают, параллельно обсуждая объявление, которое повесили на доске. На объявлении крупными буквами написано:
СЕМИНАР "ВЫХОД ИЗ ТЕЛА НА ТРИ ДНЯ".
Спрашиваю их:
- Что, на семинар сходить собираетесь?
На что они мне ответили:
- Интересный должно быть семинар, но мы уж лучше по старинке.

Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей.

Грешник и в аду требовал человеческих условий существования.

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".

Воспитательница детского сада после четвёртой рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Да, я знаю, многие выступают против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остаётся выбора: детям ведь нужно в школу!

Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
- С Вас одна копейка сэр.
- Что? Мне это не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего одну копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
— Ну вот, теперь ты водишь!

В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
— Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
— О! Точно! За проезд!

— Здравствуйте, меня зовут Пётр, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Пётр Алексеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
— Ты вчера до такой степени напился…
— До какой же?
— А ты разве не помнишь?
— Не особо, а что было-то?
— Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

— Как ты думаешь, нужно ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?

Сидят два мужика, беседуют.
Один, вздыхая, говорит:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Что, пьёт?
— Нет. Я пью. А она страдает.

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Если у мужика паршивое настроение, что он делает?
Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Вчера проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос:
- Водку пьёте?
- Ну бывает.
- А как пьёте? С удовольствием или без?
"Вот же блин"- думаю я. "А как её правильно-то пить?"
- Не особо она мне нравится, я больше пиво уважаю.
- Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьёшь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.

Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
— Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
— Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

Винный магазин, у которого на днях отобрали лицензию, теперь - невинный.

Читаю состав коктейля "Разбитое сердце":
водка, гренадин, малиновый ликёр, апельсиновый сок.
Фигня! Там должны быть водка, абсент и самогон!

Совершенно не переношу людей, которые не умеют пить. Не умеешь пить — валяйся где упал.

Изооктан — эталон бензина. И бухло им можно разбавить!

— У меня кураторша в колледже простая была, мы с группой на её день рождения, на втором курсе, прямо у неё в кабинете выпивали.
— А мы так философию сдавали.
— Ничего удивительного в этом нет, ведь её по трезвому и не сдашь.

– Здарова, приходи на чай.
– Хорошо, торт купить?
– Лучше пива, пару бутылок.
– А как же чай?
– Да что ты понимаешь в чаепитии?

В ресторан заходят папа, мама, и Вовочка. Папа:
- Два коньяка, пожалуйста.
Вовочка:
- Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк?

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! «Мартини» и две пачки «Винстона», пожалуйста!

Сидит пожилой шотландец в пабе, сидит, выпивает. Смотрит он грустным взглядом на стойку бара и начинает сам себе говорить:
— Ту мельницу, которая видна из этого окна, я построил сам, ... один, без чьей либо помощи! Собрал камней, намесил цемент и построил,... но почему-то никто не называет меня «Макфларен – строитель мельниц».
Посидел, выпил ещё немного пива.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен – садовник».
Посидел, отхлебнул ещё немного пива.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен – строитель мостов».
Посидел, отхлебнул ещё пива.
— Но стоило всего лишь один раз отыметь эту грёбаную овцу...

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
— О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!

— Хаим Семёнович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????