Самый короткий ирландский анекдот

После десятого за день протирания своего айфона спиртом, Siri начала просить закуски!

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Решив вести, здоровый образ жизни, прикупил велосипед. Теперь езжу на велике за пивом и сигаретами.

Алкоголь заставляет вас чувствовать то, как вы должны чувствовать себя без алкоголя.

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

— В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды!
— Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальём.

Когда-то раньше, у меня было хобби — приборный поиск. Монетки и реликвии искал разные. Жил этим, ждал каждых выходных чтобы рвануть на коп. А потом я открыл своё ИП и спился...

Налейте мне стакан водки и я непременно продемонстрирую вам, как рождается философия.

Коктейль «Секс на пляже»
— возможен песок в бокале.
Коктейль «Секс на даче»
— с привкусом яблок и картошки.
Коктейль «Секс с женой»
— бармен просто заберёт все ваши деньги и сам выпьет коктейль!

В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Как узнают настоящего джентльмена, знаешь? Он ведёт себя прилично, когда налакается.

– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

Если вы неважно себя чувствуете, то просто пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, после чего не спеша залейте его вовнутрь.

Вчера стало понятно, в чём смысл жизни. О чём думают женщины. О чём молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте мне минералки, пожалуйста.

— Андрей, сколько тебе необходимо выпить алкоголя, чтобы в крови оказалось два промилле?
— Хм.. Нужно не пить дня два...

В Одессе бармена спросили:
— Абрам, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу!
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Ну, я же не слепой!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Двое коллег по работе. Один:
— По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
Второй принюхавшись:
— Но это же у вас водка в чашке!?
Первый раздражённо:
— Пошёл нах*й!

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

У армянского радио спрашивают:
— Почему Ален Делон не пьёт одеколон?
Ответ:
— Ну... даже у Такого мужчины есть свои недостатки.

— Ну, что, Сергей сможет работать? Вернулся он из своего запоя?
— Нет, но говорит, что может работать прямо оттуда...

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Принято считать, что с возрастом вино становится только лучше.
Но признаться честно, я его по прежнему так и не люблю, хоть мне уже почти и 45.

Новость:
В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года.
Комментарий одного из пользователей:
Как это будет выглядеть в реале:
Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.

Девятилетнему Вовочке родители подарили на день рождения набор «Юный оперуполномоченный». Через три дня Вовочка забухал.

Новость:
Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
Комментарий одного из пользователей:
— Ну, без вакцины, так без вакцины...

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

За всю неделю пил только два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три...

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи:
— Чекушку водки!
Продавщица ему:
— Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду!
— Ну нафиг! Здоровье дороже.