Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  блондинка, дурак, угрозы, парень, узнает   16.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 07:49)
    Тот самый момент, когда блондинка может... =)
Похожие анекдоты:
    • На минуточку
      Идут влюблённые парень с девушкой по улице. Идут мимо дома девушки. Парень:
      - Слушай, а пойдём ко мне?
      - Давай. Но мне нужно переодеться. Давай я быстренько домой заскочу, через пару минут выйду, и мы пойдём к тебе.
      - Хорошо. Давай. – ответил парень.
      Через 5 минут девушка выходит довольная. Парень:
      - Ну, как? Переоделась?
      - Да, всё в порядке.
      Вдруг с балкона крик отца девушки:
      - Света! Пoсрать, пoсрала, а смывать кто будет?
    • Баночка с вазелином
      Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...
    • Интеллигент в интим магазине и продавщица блондинка
      Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
      — Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
      — А зачем мне искусственное? – отвечает стоящая за прилавком блондинка, — У меня и естественное неплохо работает!
    • Взломали страницу
      Когда девушка-блондинка, говорит своему знакомому парню-программисту:
      - Блин, Антон ты можешь себе только представить, у меня снова страницу "Вконтакте" взломали. Уже второй раз.
      - Ну, правильно, у тебя там небось пароль был: "qwerty123".
      - Так, стоп! А ты откуда мои пароли знаешь!??
    • Муж – трудоголик
      Беседуют две блондинки:
      — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
      — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
      — Так вы вместе работаете?
      — Да, и я тоже трудоголик.
    • Блондинка и лампа
      Блондинка идёт на прогулку по пляжу. Она находит милый маленький предмет на песке.
      — Это должно быть лампа! — Говорит она про себя.
      И начинает осторожно тереть её. Лампа становится все больше и больше. Она очень рада видеть, что что-то происходит. Через некоторое время, из этой лампы выстреливает немного масла, и из песка появляется довольный джинн...
    • Научил...
      Вчера вечером решил научить свою девушку играть в "Танки". Весь вечер выбирали внешность и фамилии танкистов. Из ангара так и не выехали...
    • Рынок форекс
      На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.
    • В тёмной подворотне
      Идёт молодая пара по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
      — Сигареты есть?
      — Таня, беги! — Кричит молодой человек.
      — Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?.. — Возмущается девушка.
    • Блондинки и квас
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
      — Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!
    • Две блондинки и заглохший автомобиль
      Едут две блондинки на автомобиле. Внезапно мотор глохнет.
      Первая задумчиво:
      — Может бензин кончился?
      Вторая уверенно:
      — Ты чё? Только что полную канистру в багажник положили.
    • На приёме у врача
      Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
      — Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
      Доктор осмотрел её и говорит:
      — В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!
    • Блондинка и адвокат
      Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
      Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
      - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
      Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
      Адвокат:
      - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
      Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
      Блондинка:
      - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
      Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
      - Кто это???
      Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
    • В украинской маршрутке
      Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами. Ведущий задаёт вопрос:
      - Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие. Звонок одного из слушателей, ответ: ЖИТОМИР. Ведущий: - Правильно!
      Блондинка, сидящая в салоне маршрутки:
      - А я думала это Херсон…
    • Искренняя любовь
      — Я хочу признаться, что безумно влюблён в вашу дочь вовсе не потому, что вы сказочно богаты.
      — О какой из наших четырёх дочерей сейчас идёт речь?
      — О любой!
    • Когда жена — блондинка
      Жена-блондинка говорит мужу:
      — Дорогой, я сегодня клавиатуру компьютера протирала и там справа почему-то загорелись все три зелёные лампочки. Что это может означать?
      Муж вздыхая:
      — Это означает, что клавиатура уже полностью чистая.
    • С женой на охоту
      Жена, на протяжении долгих месяцев, уговаривала своего мужа взять её с собой на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она его не достала окончательно. Нехотя он согласился её взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
      - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места никуда, пока меня не дождешься. Слышишь? Ни-ку-да.
      - Да поняла я всё.
      Оставил мужик жену, а сам отправился на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то, бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
      - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz