😄 Анекдот — Угрозы парню от блондинки
Анекдоты:
Просмотры 688   Комментарии 0

Угрозы парню от блондинки

Блондинка парню:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

Теги Дата 16.11.2017  блондинка, дурак, угрозы, парень, узнает
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.11.2017 03:35 #
Тот самый момент, когда блондинка может... =)
Код:
Похожие материалы:

    Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

    Девушка звонит своему другу, которого вот уже не первый год "френдзонит", и заманчивым голосом говорит ему:
    — Антон, а хочешь двух голых красивых девушек в своей ванной? Просто у нас со Светкой воду в общежитии отключили.
    Парень задумавшись:
    — Нет, не хочу.
    — Но почему! Я же тебе всегда нравилась!
    — Дело в том, что у нас дома счётчики установлены на воду.

    — Слышали новость? Сергей Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу!
    — Во-первых: мы её слышали, а во-вторых: не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом...
    — Ну, а я как сказал?

    Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
    Он её осматривает и говорит:
    — У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
    — Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

    - Моя девушка мне изменяет!
    - С чего ты это взял?!
    - Я ей звоню и спрашиваю ты где, а она мне ответила, что со Светкой в кафе идут.
    - Ну и?
    - Ну так Светка только из моей кровати в душ отошла.

    Беседуют две подруги.
    Одна вся в нетерпении узнать новости из личной жизни своей подруги:
    - Говорят, ты с очень симпатичным и обеспеченным молодым мальчиком недавно познакомилась?
    - А… с этим. Ну да.
    - Рассказывай, как он?
    - Ну, что тебе сказать… я с ним не общаюсь. Мы всего пару дней погуляли и всё.
    - Но почему?
    - Когда я у него впервые переночевала, я так выспалась, как никогда раньше. В общем, поняла - не моё.

    Психолог:
    — Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
    Вовочка:
    — Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

    16+  Просмотры анекдота 2026   Комментарии к анекдоту 0

    Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал:
    - О Господи неет!!!
    Спустя секундную паузу он добавил:
    - Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

    Ночь, больница, палата, все спят.
    Распахивается дверь, медсестра громко:
    — Петров, кто Петров?
    Заспанный голос:
    — Вон на той кровати спит.
    Медсестра, подходя и тряся за плечо:
    — Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.

    Моя девушка, на выходные уехала с родителями на дачу, оставив меня в квартире одного. Решил сделать ей подарок в виде постиранных, к её приезду, вещей. Загрузил все вещи в стиральную машинку, запустил её и отправился смотреть футбол. Спустя час, вытаскивая вещи, обнаружил, что все вещи окрасились... чувствую сюрприз не удался...

    Соседка интересуется у молодого парня:
    - Антон, ты уже такой взрослый, а всё один. Жениться тебе пора. Неужели нет девушки на примете?
    - Были. Даже домой приводил, пару раз.
    - И почему с ними сейчас не общаешься.
    - Матери они, категорически не нравились.
    - А ты приведи такую, что бы она была похожа на твою маму.
    - Пробовал. Тогда отец начинает на меня ругаться и грозится выгнать вместе с этой девушкой...

    Что общего у моей бабули с моей девушкой?
    Они обе спрашивают меня: "кто ты?" и "где я?".

    Досмотр пассажиров в аэропорту:
    — Колющие, режущие предметы есть?
    — Конечно, сэр.
    — Выкладывайте всё на стол, прямо перед собой.
    — А чего их выкладывать-то.. Свитер — колет, стринги — режут!

    В переполненном автобусе:
    – Молодой человек, что вы об меня всё трётесь и трётесь, вы что, меня хотите?
    – Нет.
    – Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

    — Софочка, хотите пойти со мной в музей?
    — Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

    Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
    — Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

    Сидят двое парней, беседуют. Один крайне не весело говорит:
    - Я за ней так долго ухаживал, водил по самым шикарным ресторанам и кафе, гулял до рассвета, а она так поступила.
    - Да ладно тебе, бывает. Пойми, она не единственная симпатичная девушка на этой планете… поверь, ты ещё найдёшь себе ту, которая оценит все твои старания.
    - … Я дарил ей цветы каждое утро, делал комплименты, веселил ее, как только мог.
    - Да пойми ты, наконец. У неё же ветер в голове, она сама не понимает что её действительно нужно.
    - …Я подарил ей самое дорогое, что у меня было, а она ушла к другому....
    - Не расстраивайся. …А что ты ей такого дорогого подарил?
    - Насадки для вакуумных наушников своего размера...

    Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет.
    Подходит к нему молодая девушка и интересуется:
    — Что с вами? Вам плохо?
    Парень не поднимая головы:
    — Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И…
    — И что?
    — Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!

    — Тут один симпатичный парень твой номер просит. Дать ему?
    — Если хочешь дай, но мой номер говорить не надо.

    Вопрос:
    — Что такое светловолосое и мёртвое в шкафу?
    Ответ:
    — Чемпион по пряткам с 1995 года.

    Да что вы вообще можете знать о неудачном свидании... Я недавно познакомился по интернету с очень красивой девушкой, и вот вчера мы с ней поужинали в ресторане. Так после нашего ужина с ней, она решила взять домой остатки своему парню...

    – Что обычно говорит блондинка в роддоме, после того, как она родит ребёнка?
    – Хм, а вы точно уверены, что он мой?

    Жена блондинка звонит мужу на мобильный, он ей отвечает, что он далеко и роуминг очень дорогой, и по этому он не может говорить.
    Жена в ответ:
    - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

    Инспектор, взмахом жезла, останавливает автомобиль. За рулём сидит молоденькая блондинка. Инспектор заподозрив что она под «шафе», даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
    Блондинка:
    — Боже, я беременна!

    Вчера мне удалось познакомиться с одной ..., в общем кто из вас знает, чем питаются светские львицы?

    Однажды на одном из светских раутов к Бернарду Шоу подсела красивая и глупая почитательница и мечтательно произнесла:
    — Вы представляете, какие прелестные у нас могли бы получиться дети! Ведь в них соединился бы ваш ум и моя красота.
    Шоу, бывший от природы весьма некрасивым, задумчиво возразил:
    — А что если они унаследуют ваш ум и мою красоту?

    Блондинка пришла в автосалон покупать Порш Каен. Приглядела себе самый навороченный белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешение, папик конечно же соглашается, бери мол любой автомобиль, я всё оплачу. Ну, блондинка купила и на этом же Каене отправилась домой.
    Проходит месяц и в автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит:
    - Извините, я месяц назад купила у вас автомобиль и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне поднимается ужасно неприятный запах…
    Вызвали мастера, тот осмотрел автомобиль вдоль и поперек, но так и не нашёл источник неприятного запаха. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней сел мастер и они отправились на пробный заезд по городу. Через пять минут блондинка, с мастером пролетев в очередной раз на красный сигнал светофора, оказываются на тротуаре, скорость автомобиля около двухсот километров в час, пешеходы кое-как уворачиваются от столкновения с автомобилем. Мастер сидит, вжавшись в пассажирское сидение и от испуга молчит. Блондинка:
    - Ну, вот чувствуете запах пошёл?
    Мастер немного заикаясь:
    - Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!

    Блондинка, брюнетка и рыжая — убегают от сотрудников полиции. Они попадают на заброшенную картофельную фабрику и каждая из них прячется в пустой мешок. Полицейские входят на территорию фабрики и добираются до мешков. Один из полицейских пинает первый мешок и брюнетка начинает мяукать, как кошка. Полицейский говорит своему напарнику:
    — Оставь это! Нам ни к чему проверять остроту когтей этой кошки.
    Они переключаются на второй мешок, и рыжая начинает лаять, словно она собака. Полицейский кричит:
    — Нет! Оставь этот мешок в покое. Нам ни к чему собака, кусающая нас за лодыжки.
    Они добираются до третьего мешка и пинают его. Блондинка говорит:
    — Картошка!

    Девушка, намекая на серьёзный и важный разговор, говорит своему парню:
    — Милый, нам стоит с тобой кое о чём поговорить. Мне не нравится в тебе одна вещь. Тебе необходимо срочно измениться!
    Парень, внимательно её выслушав, говорит в ответ:
    — Отлично, в таком случае, есть кое-что, что и ты могла бы в себе изменить.
    Девушка с возмущением:
    — Если ты не можешь принять меня такой какая есть, тогда мы не можем быть с тобой вместе!

    В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

    Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
    — Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
    — Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.

    Звонок в дверь. Блондинка открывает входную дверь. На пороге стоит мужчина в спецовке и с чемоданом инструментов в руках:
    - Вы мастера вызывали?
    - Да. У нас плита на кухне сломалась.
    - А вы уверены, что того мастера вызвали!?
    - Конечно, ведь вы плиточник.

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
    За рулём молодая девушка – блондинка.
    — За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
    Девушка:
    — А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

    Девушка пригласила парня в гости, романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нет. Заходят они значит к ней домой и девушка говорит:
    — Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную – попудрю носик...
    Парню как-то неудобно было вперёд неё проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит – собака большая такая в темноте сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что всё потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
    Девушка из ванной выходит и у него спрашивает:
    — А ты чего в комнату не идёшь?
    — Да там собака большая, я её боюсь.
    — Нашёл кого пугаться, она же плюшевая...
    — Надо же, а насрала как настоящая!

    Парень говорит своей девушке:
    — Давай сыграем в пожарную машину?
    — Давай, а как в неё играть? – заинтересованно ответила девушка.
    — Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь «красный свет!»
    — Таааак...
    — ... ... ...
    — КРАСНЫЙ СВЕТ!
    — Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...

    Стоит на остановке парень с расстегнутой ширинкой. Девушка стоящая рядом замечает данный недочет и думает, как бы поделикатнее намекнуть парню на то, что ширинка расстегнута. Наконец придумывает, подходит к парню и говорит:
    - Мужчина у вас магазин открыт. И переводит свой взгляд ему ниже пояса.
    Парень не сразу поняв, о каком магазине идёт речь всё ж заметил, что у него расстёгнута ширинка.
    Отойдя в сторонку, что бы застегнуть ширинку парень размышляет.
    - Интересно она ничего там у меня не заметила…? Надо бы у неё это как-нибудь узнать. Подходит к девушке и спрашивает:
    - Девушка, а вы случаем директора магазина не видели?
    Девушка улыбается и говорит:
    - Нет, директора не видела, а вот пьяного грузчика, спящего на двух мешках, заприметила…

Загрузка материалов...