Портные

Диалог в Одессе:
— Софа, я тебя сейчас испепелю!
— Изя, я таки тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...

Сегодня, проходя мимо детской площадки, стал свидетелем необычного метода воспитания ребёнка, одна милая бабуля убеждала своего маленького внука решать возникшие проблемы мирным путём. В противном случае, она грозилась отрезать ему язык.

Из уголовной хроники:
«Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил в воздух, но не попал».

— Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся? – Спросил Олег и на три дня впал в кому.

Изя жалуется судье, что Хаим угрожает набить ему морду.
Судья:
— У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Недавно жизнь лицом к лицу столкнула меня с людьми, основной долг которых стоять на страже правопорядка, но, пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи скорее должны сидеть, нежели стоять.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

В ювелирную лавку вламываются грабители:
— Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
Мойша из-за прилавка:
— Софа, золотце, за тобой пришли!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

– Не знаю, как вам, а мне нравились 90-е годы, с удовольствием бы туда вернулся...
– Извините, что перебиваю... А вы с какой стороны паяльника тогда были?

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?

— Абрам, таки где ты достал себе такой костюм?
— В Париже...
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Вот мне просто интересно, в чём вообще заключается смысл установки в метро системы распознавания лиц, когда все бандиты передвигаются по городу на автомобилях иностранного производства, да ещё при этом и с мигалками?

Девушка-блондинка, сидя за рулём автомобиля своего молодого человека:
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и четверо детей!
— Я всё понимаю, дружище, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

Отчисленный студент Виктор Н. каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать...

Чтобы покорить сердце швеи нужно:
1. Подарить ей ткань;
2. Дать ей денег на ткань;
3. Быть тканью...

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Сегодня модно создавать свои киновселенные.
У Disney — Мстители.
У Warner Brothers — Лига справедливости.
Universal Studios создает свою вселенную с монстрами.
Почему бы и НТВ-шникам не объединить все свои сериалы про бандитов и ментов в одной вселенной?

— Ну всё! Ваша наглость перешла все границы и сейчас я буду вызывать того — кого следует.. Вот тогда-то вы узнаете!
— Ну вызывайте, в чём проблема!?
— Отодвиньтесь-ка, а то вы пентаграмму чертить мешаете.

— Тань, когда гулять на улицу пойдёшь?
— У меня вообще-то парень есть!
— И чё?
— У нас всё серьёзно!
— И чё?
— Он тебе лицо разобьёт!!
— И чё?
— Ладно, завтра в 8 вечера в центре.

Жена, с угрозами, говорит мужу:
— Вот напишу на своей кровати, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает!

Блондинка парню:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

— Лучше не выводи меня из себя!!! А не то дам твой телефонный номер детям в детском саду и скажу им, что это прямая линия с Дедом Морозом!

— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.

Учёным удалось обнаружить ген, который отвечает за ложь, вымогательство, коррупцию и бандитизм. Этот ген — ген-прокурор.

— Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
— Конечно! У нас есть такие специалисты – упакуют кого угодно.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

— Вы в курсе, что в данную секунду, Ваши зубы, а так же дёсны находятся под угрозой?
— Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
— Да потому что Вы своим автомобилем перекрыли выезд с парковки!!!

В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
На первой надпись: «Лучший портной в России»
На второй: «Лучший портной в Европе»
На третьей: «Лучший портной в мире»
На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы сразу с угроз то начинаете?!

Не стоит говорить про меня гадости, а то я могу решить, что вам к лицу черепно-мозговая травма...

— Читал недавно одну интересную статью, про то, как одна тётка, пальцем написала на грязной машине одному кексу, какое-то гневное послание, а тот подал на неё в суд и выиграл, типа тётка пылью поцарапала лакокрасочное покрытие на машине.
— Мне прошлой зимой хрюшку нарисовали на матовом бампере. Теперь даже если чистая машина — хрюндель всё равно виден. Так что если вам вдруг сломают лицо за такие «художества», то знайте — это в порядке вещей.
P. S. С хрюнделем подружились.
— В смысле Вам? Я такой ерундой вообще не занимаюсь.
— А сломают вам. Ведь это — суровая Россия.

— Чтобы не тронули гопники, нужно очертить вокруг себя круг из семок. В круг они не попадут.
— Как только они их дощёлкают — тебе хана.

— Мы поднимаемся к тебе.
— Я в подвале.
— Мы спускаемся.

Блондинка садится за руль автомобиля своего приятеля:
— Каким образом я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Ты угрожаешь мне!?

— Софочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Хаимчик? Тебя шо-то не устраивает?
— Ой, да шо ты, совсем наоборот! Меня таки восхищает, когда ты заштопываешь дырки на моих носках нитками от чайных пакетиков!