🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
1760 1

Угрозы картавых людей

Мем: Угрозы картавых людей | Жизненное — ру анекдоты
 29.07.2021 черный юмор, Картавые, Картавость, угрозы
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Угрозы картавых людей: Я вылижу всю твою семью.
Комментарии к анекдоту:
⚡
29.07.2021 00:38 #
Ты у меня смотли... =)
Добавить комментарий
Код:


    Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
    - Мужик, тебе чего?!
    - В рай попасть хочу.
    - А, что ты сделал при жизни доброго?!
    - Так, было как-то: иду я, смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
    Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
    - Ну, молодец мужик! А когда это было?
    Мужик смотрит на часы:
    - Минут 5 назад...

    — Довольно трудно найти негра в тёмной комнате! Особенно, если у него выколоты глаза и выбиты все зубы!

    Народная Американская мудрость

    — Что ещё светится у негра в темноте?
    — Твой смартфон.
    Ещё одна Народная Американская мудрость

    Звонок сотруднику от начальника:
    — Ты что это вчера на работу не пришёл?
    — У меня брата из тюрьмы выпустили, за убийство 15 лет отсидел.
    — Ты это.. братом-то меня не стращай, не стращай. Приходи давай на следующей неделе. Всё, пока.

    Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
    — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
    Петя:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    У меня порой складывается такое ощущение, что даже когда я умру и меня не станет на этом свете, то первое, что произнесёт моя жена, когда подойдёт к моему гробу, будет:
    — Поглядите-ка все, лежит он тут такой красивый, умер, видите ли... А ведь наверняка, специально помер, лишь бы ничего не делать. Бездельник!

    Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется.
    Его друг:
    — Ого, я и не знал, что ты такой чувственный.
    — Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.

    После громкого и резонансного дела о смертельном ДТП с участием Михаила Ефремова, можно с уверенностью сказать о том, что хуже свидетелей Иеговы могут быть только свидетели Пашаева.

    — В коронавирусном карантине, самые тяжёлые дни — это четвёртый и одиннадцатый. На четвертый день убиваешь соседа...
    — А на одиннадцатый?
    — А на одиннадцатый он начинает пахнуть.

    — Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
    — Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
    — Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...

    Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
    Жена спрашивает:
    — Дорогой, когда я умру, ты женишься ещё раз?
    — Нет.
    — Но почему? Ты ведь ещё мужчина «хоть куда»!
    — Знаешь, дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.

    — Изя, нужно что-то сказать за покойного.
    — Ну что я могу сказать за Хаима – вот у него брат был, так то ещё хуже!

    Сегодня я отчитал кучку грёбаных скинхедов. Меня вежливо попросили перестать кричать в онкологическом отделении, но я не собираюсь молчать!

    В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".

    Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся.
    Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано.
    — Альфредо, ну как там у вас с футболом?
    — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давай с хорошей.
    — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов.
    — Здорово! А плохая новость какая?
    — Ты в основном составе...

    Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

    Муж, в шутку, говорит своей жене:
    - Дорогая, а что ты будешь делать, если я однажды, не приду ночевать домой?
    - Ну... на том камне, что будет на твоей могиле, я выгравирую надпись: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочёл светлую память".

    Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
    — Послушай, иди и искупай Джинни, а я посуду пока помою...
    Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она всё бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими её по воде. Миссис Уизли:
    — Ты чё, с ума сошёл, старый?!
    Мистер Уизи:
    — Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!

    Вот реально не понимаю я людей, которые ходят на охоту.
    Приятель недавно говорит: «Вчера купил себе новое ружьё за 300 тысяч рублей, пойду на тетерева».
    Мне почему-то кажется, что это как-то сильно жирновато для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 300 тысяч рублей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 300 тысяч ₽, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять профессионального киллера, который за эти деньги не просто убьёт тетерева, а сделает всё так, как-будто это было самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от снотворных и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

    Центральная улица крупного мегаполиса. Проводится социальный опрос, корреспондент остановил одного прохожего мужчину и интересуется у него:
    - Как вы будете жить, если цены на все необходимые товары поднимутся в два раза?
    Мужик подумал и отвечает:
    - Машину новую приобрету.
    Опрашивающий в недоумении:
    - А если в три раза?
    Мужик:
    - Тогда особняк куплю.
    - А если в четыре?
    - Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности:
    - Господи! Да кем же вы работаете?
    - ГРОБОВЩИКОМ.

    Меня порой очень сильно удивляют люди, которые относятся к этой жизни крайне серьёзно и прям гиперответственно. Неужели они собираются жить не умирая? А может, они просто не в курсе того, что живым из этой жизни выбраться невозможно?

    Новостной заголовок:
    В США мужчина оказался парализован после того, как съел 413 куриных наггетсов.
    Комментарий:
    — Получается лимит — 412?

    Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
    — Мама? А что такое чёрный юмор?
    Она отвечает:
    — Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
    Вовочка отвечает:
    — Но мама, я же слепой!
    Мама:
    — Точно.

    — Что Адольф Гитлер, сообщил игрокам немецкой-фашистской сборной по футболу, после их очередного крупного поражения?
    — Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ.

    Молодая особа пришла в отдел полиции с заявлением о пропаже её мужа. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у её мужа особых примет.
    — О да, — воскликнула она. — Он очень заикался.

    — В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
    — Картинке нужен всего лишь один гвоздь.

    Беседуют две селянки:
    — Семённа, как твой старый пень поживает?
    — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
    — О, Господи! Ну, а ты что!?
    — А что я? Пришлось с укропом салат делать…

    Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все "за" и "против", я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.

    Идёт волк по лесу, а в животе у него сильно так и громко урчит, присел он на пенёк у тропинки и лапами обхватил свой живот.
    Мимо него проходят дровосеки:
    — Эй, волк, мы к бабам идём, давай с нами!
    — Ну, уж нет!.. — Отвечает волк. — Я их совсем не перевариваю!

    Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Изя жалуется своему конкуренту Абраму:
    — Я продал армии партию противогазов – только Бог, да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Абрам, это было настоящее чудо!
    — Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!

    Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
    И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
    "Ты далеко не первый и не последний...".
    Ну что сказать, профессионал.

    Пожилой еврей говорит своей жене:
    — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

    Идёт мужик по кладбищу и обращает своё внимание на другого мужика, который сидит на краю могилы и причитает:
    — Ну почему же ты нас так рано покинул?! Тебе ведь ещё жить, да жить!..
    Прохожий, сильно потрясённый горем человека, интересуется:
    — Извините, а кем вам приходится усопший?
    — Это первый муж моей жены…

    Судя по всему, Путин должен был просто расчленить Навального и растворить его останки в кислоте, как в случае с Хашогги. Возможно это единственный способ устранения политического оппонента, который не вызывает протеста у наших западных партнёров.

    — Что общего между Джон Уик'ом и Эминем'ом?
    — Они оба убивают людей карандашом.

    Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.

    Сара Моисеевна отчитывает сноху:
    — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
    — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

    — О нет, моя рука — она кровоточит!
    — Вот возьми мои часы!
    — Что? Зачем они мне?!
    — Ну как, ведь говорят же, что время лечит все раны.

    Проснулся мужик тёмной ночью после сильной попойки и не может понять где находится. Вокруг темно, ничего невидно, пригляделся он кое как, смотрит, а вокруг — кресты, памятники и надгробия. Сориентировался немного и понял, что он — на кладбище. Ну думает, делать нечего, пойду выход отсюда искать. Идёт, и видит, как могильщик яму для захоронения копает. Решил мужик подшутить над ним.
    Подошёл сзади, руки поднял и говорит могильщику:
    — УУУУУУУУ-у-у-у-у-У!
    Могильщик ноль эмоций, дальше копает, как ни в чём не бывало.
    Мужик снова:
    — УУ-УУ-УУ-УУ!!
    Снова ноль внимания.
    Ну думает, лан, хрен с ним, домой пора идти. Только подходит он к воротам кладбища, как сзади его нагоняет тот самый могильщик и вырубает ударом лопаты по голове, берёт за руки и волоком тащит обратно на кладбище, говоря при этом:
    — Ты по территории кладбища то гуляй, а за его пределы ходить не смей!

    Вчера труп риэлтора по недвижимости был обнаружен в тихом, спокойном , очень зелёном районе, в пяти минутах ходьбы от метро.

    Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
    — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, – С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
    — Отчего же? Держал, конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
    — Какие такие «Мухи»?
    — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а, проще говоря, – «Муха».
    — Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
    — Ща покажу.
    С этими словами внук вышел во двор к припаркованной «Ниве», открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
    — Вот она какая, «Муха».
    Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
    — Ну, и как же эта штука работает?
    — Смотри сюда. Вон видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
    Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего сортир в ту же секунду разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
    Ну, пригорюнились они оттого, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
    Спустя пару часов внук с волнением говорит:
    — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
    — А нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

    Из криминальных сводок:
    Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.

    Приходит слепой дед к одноглазому деду и говорит:
    — Пойдём на дискотеку сходим!
    — Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
    — Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
    Собрались – идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась.
    Одноглазый дед:
    — Всё, п*здец, пришли!
    Слепой дед:
    — Здрасьте дамы!

    Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...

    Какое утверждение будет верным:
    — "Я могу писать обеими руками" или "Я могу писать всеми руками"?
    — Всё зависит от того, где вы в данный момент времени находитесь. Если вы в России, например, вы бы использовали слово "обеими", в то время, как в Чернобыле, вы бы использовали "все".

Загрузка материалов...