Про волка и дровосеков

— Как назвать девушку из Алабамы, которая бегает быстрее своего брата?
— Девственница?

Лёжа в постели, после продолжительной и бурной интимной близости, я задумался и произнёс:
— Наверное я ужасный муж и ужасный отец?
— И то и другое, — ответила моя дочь.

— Какой орган в теле девушки после её смерти остаётся теплым дольше всего?
— Мой член.

— И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

— Чем похож первый секс и езда на велосипеде?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

— Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет !
— Группа потерпевших, встаньте.

Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
Это был крайне "трогательный" опыт...

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!

Мужик идёт по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
— Что такое, что случилось?
— Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один хрен не подойдёт!
— А может быть мой подойдёт?

Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
Медведь ей говорит:
— Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
Через месяц встречает лису и спрашивает:
— Ну как там твои дела с волком?
Лиса:
— Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

— Почему мой папа не читает мне истории перед сном?
— Мертвецы не рассказывают сказки.

— Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
— Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Таня! Татьянааа! Ты там сдохла, что ли?
— Значит, Таня и при жизни была тем ещё бревном.

Сидят два наркомана. Один с задумчивым видом говорит:
— Не пойму я наших сказок...
— А что в них непонятного? – интересуется второй наркоман.
— Ты читал сказку про серого волка и трёх поросят?
— Ну... да, хорошая сказка.
— Ну, тогда вот объясни мне, почему дунул волк, а крышу снесло у поросят?

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

— Что общего между тюрьмой и caps lock?
— И то, и другое превращают о в О ....

В аптеке:
— Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
— Но почему именно чёрные?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, как это тонко с вашей стороны...

Давно обратил своё внимание на то, что практически во всех сказках народов мира, основное, что заслуженно получает главный герой, так это удовлетворение своих сексуальных потребностей. А если говорить о сказке "О мёртвой царевне", так там и вовсе, учтены пожелания даже некрофилов.

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай! А как?
— Ну, ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты летал на вертолёте?». А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою "шишку" и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем его?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси: «Волк, а ты плавал на лодке?». А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов вылетает медведь, волка на "шишку" свою насаживает и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Дед рассказывает внуку воспоминания о войне.
— Один раз взрывом нам в окоп закинуло немецкую медсестричку. Ох как мы всей ротой с ней покувыркались – и спереди и сзади и на боку.
— Дед, а рот? В рот то ей дали?!
— Внучок, я врать не люблю, головы-то у неё и не было

Авиакатастрофа. Самолёт терпит крушение и падает на необитаемый остров. В живых остаются лишь два пилота и стюардесса...
Спустя месяц пребывания на острове, стюардесса со словами:
«Пора прекратить этот разврат», – застрелилась.
Ещё спустя месяц пилоты сказали:
«Пора прекратить этот разврат», – и закопали стюардессу.
Прошёл ещё один месяц и пилоты со словами:
«Пора прекратить этот разврат», – откопали стюардессу.

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребётся. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне ещё 40 лет всего, пожить ещё хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.

Идёт мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами.
Он к нему:
— Дай хоть одну!
— Дай да дай! Возьми да накопай!

Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик пьяный спит, грязный весь, потрёпанный. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком уж грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой.
Первая:
— Не, это не мой.
Вторая трогает:
— Точно, не твой.
Третья трогает:
— Да это вААще не с нашей деревни.

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали — кормилица всё-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошёл в сарай — посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, смотрит — а корова лежит мёртвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мёртвая, некому больше кормить семью... Смотрит — ещё и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит — родителей дома нет. Пошёл их искать. Заходит в коровник, видит: корова мёртвая — некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась... Пошёл он к реке — топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка.
Русалка ему говорит:
— Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палок, больше не смог и утопился...
Просыпается младший сын, видит — дома пусто. Пошёл искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мёртвая, отец застрелился, мать повесилась... Пошёл он с горя топиться.
Приходит к реке, а там русалка:
— Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
— А можно двадцать раз?
— Можно, – удивилась русалка.
— А пятьдесят?
— Можно.
— А сто?
— Можно и сто...
— А ты не сдохнешь, как та корова?

Вопрос:
— Что такое предельное доверие?
Ответ:
— Это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Женщина заходит в зоомагазин. После того, как две её дочери переехали к ней несколько месяцев назад, она подумала о том, что было бы неплохо завести себе какое-нибудь домашнее животное. Во время осмотра зоомагазина, она находит попугая, мирно сидящего на жёрдочке. К нему прикреплена табличка с надписью:
"Специальное предложение! Говорящий попугай, всего 10$".
Задаваясь вопросом о такой низкой его стоимости, она спрашивает продавца об этом.
Продавец отвечает:
— Понимаете, всё дело в том, что этот бедный попугай, когда-то жил в борделе, пока его не изъяла оттуда полиция. Он был там, чем-то вроде развлечения для посетителей, так как он знает много грубых слов.
После недолгих раздумий, женщина говорит:
— Я беру этого попугая. Я уверена, что мне под силу перевоспитать его.
Женщина приходит домой и ставит попугая в гостиной. Попугай оглядывается, начинает махать крыльями и пронзительно кричать:
— Наконец-то новый бордель и новая мадам!
Женщина сначала немного раздражена, но потом начинает смеяться. Вскоре после этого, две её дочери приезжают в гости. Прежде чем женщина успевает рассказать дочерям о попугае, он замечает их и кричит:
— Отлично, новый бордель, новая мадам и новые девочки! Давайте девочки, пусть веселье начнётся!
Дочери тоже сильно раздражены, но вскоре успокаиваются, так как женщина объяснила им нелёгкую историю этого попугая. Попугай продолжает время от времени делать грубые замечания, пока муж женщины не приходит с работы домой. Попугай пристально смотрит на него и пронзительно восклицает:
— Привет, Джон, давно не виделись! Тут новых девочек завезли, проходи скорей!
Жена, чуть ли не падая в обморок:
— Джон!?

Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

— Какие универсальные слова вам известны?
— В смысле универсальные?
— Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
— "Похоже, что он больше не встанет"...

Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
— Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
Петя:
— Мой дед умер на этом самом диване.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Входят лиса Алиса и кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не пугайся, мы быстро! Хотим только один вопрос прояснить: сколько тебе годков?
Буратино глядит на них и интересуется:
— А пилу-то зачем прихватили?

Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
Раздаётся звонок телефона.
Любовник:
— Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
Девушка раздражённо бросает трубку.
Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
Голос попугая из под халата:
— Н-да, коротенький денёк получился...

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
На что женщина — соглашается.
Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

— А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
— Почему?
— Они во рту вяжут.

Студенты:
— Слышали, что у нашего профессора СПИД?
Студентка, у которой 5 по всем предметам:
— Что!??

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
— Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
Дядя Толя срывается:
— А, на шифере слева или справа от дома?
— Слева, слева, дядя Толя!
Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
— А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

— Что общего у пульса и оргазма?
— Мне всё равно, есть ли он у неё.

Мой друг написал, что он плачет во время и после ceкса.
Я думал, что это странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Один молодой дровосек отправился на заработки в какую-то глушь. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений — один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашёл.
Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина:
— А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб-то?
Хозяин говорит:
— Дождись полночи – увидишь.
Ну пареньку интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало ещё интереснее и он пошёл за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его «драть». Парень от этого зрелища пришёл в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробила полночь, парень первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно «драть» первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением.
Парень спрашивает с удивлением:
— Что случилось? Что-то не так?
Один из дровосеков смотрит на него и говорит:
— Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.

Футбольная команда летит на чемпионат мира. Над океаном у самолёта глохнут оба авиационных двигателя. Пилоту чудом удалось в планировании дотянуть до острова, который оказался необитаем...

Итого:
Одиннадцать футболистов, основного состава.
Одиннадцать футболистов запасного состава.
Тренеры, массажисты, врачи, представители спортобщества, члены экипажа самолёта.
Одна стюардесса.

Проходит год:
Мужики орут, так больше нельзя!
Проходит Второй год:
Стюардесса сказала так больше нельзя... и померла.
Проходит Третий год:
Мужики орут, так больше нельзя, надо закапывать.
Проходит Четвёртый год:
Мужики орут, так больше нельзя, надо выкапывать.

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

Звонок по объявлению из раздела "досуг":
— Пришлите мне девушку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
— Мне всё равно, у меня глаз нет…
— А какую, полненькую или худенькую?
— Мне всё равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне всё равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я по-вашему номер набрал?!

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

Волк с лосём бегут вдвоём по лесу от охотников. Те не отстают. Волк кричит лосю:
— Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
Лось думает, ну что делать, залазь тогда ты первый. Несутся короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на волка. Бедный волк словно черепаха сложился, еле ползёт. Лось думает, ну всё, кранты, щас нас охотники догонят. И решает присунуть волку на пол шишки — для скорости. Волк вроде зашевелился и побыстрее пошёл. Лось ему ещё на половину. Волк как разгонится! Ну лось не долго думая, хрен с ним, по самые "помидоры" как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю:
— Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах#й!!!!

— В чём заключается основная схожесть первой езды на велосипеде и первого ceкca?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

Старый английский замок.
Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку.
Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
Через некоторое время выходит и говорит:
— Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
— Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.

Женщина-врач никак не может заснуть — в ней борются совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!".
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шёпотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар"..

Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.