😄 Анекдот — Спасибо за идею!
Анекдоты:
242 0

Спасибо за идею!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, – отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк.
— У меня тоже нет, – сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

 26.05.2024 лиса, волк, черный юмор, Оторвал, Спасибо за идею, хвост, Подсказала
Комментарии к анекдоту:
26.05.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда подсказала на свою... на свой хвост... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Если ваш муж, каждую ночь, храпит, то есть один способ прекратить его храп — возьмите и просто аккуратно поверните ему голову... до щелчка...

    Встречаются две подруги, одна из которых недавно стала вдовой.
    — Прими мои искренние соболезнования... Ты так уставше выглядишь, тебе явно необходим отдых...
    — Ой, и не говори. Я после смерти своего мужа-олигарха, с оформлением этого наследства, так сильно устала... Все эти его заначки в офшорах, кучи предприятий, недвижимости, зарубежные заводы, яхты... Мне даже мысль в голову закралась о том, что лучше бы он не умирал вовсе...

    Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.

    Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
    — Папа, что такое галлюцинации?
    Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
    — Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
    Больше никаких вопросов не возникало.

    — У одной моей знакомой, родная бабушка, во время Великой отечественной войны, четверых детей похоронила (всего у неё было их семеро) от диареи.
    — Вот уж и вправду — просрала детей...

    Идёт врач по коридору психушки.
    Психи везде кричат:
    — 31! 31!
    Он спрашивает:
    — Что «31»?
    — Да там, на крыше!
    Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
    — 31! 31!.. – и показывают вниз.
    Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
    — 32! 32!..

    — Товарищи бойцы! Запомните! При ядерном взрыве нужно завернуться в простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
    — А почему медленно?
    — Чтобы панику не создавать.

    С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

    Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарём и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
    — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Туманово?
    — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдём через лес, так короче.
    — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и станете приставать.
    — Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
    — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!

    Учёный исследователь заблудился в джунглях и встретился с племенем туземцев. Те его приютили, обогрели, накормили. И вот сидят они все за одним столом и учёный интересуется:
    — Я слышал, что в этих джунглях водятся людоеды, это действительно так?
    — Да, водились,… но на днях мы последнего поймали…
    — Да? А вдруг он сбежит и продолжит акты каннибализма?
    — Ну, это навряд ли…
    — А почему вы так в этом уверены?
    — Потому что это просто невозможно, ведь мы его съели…

    В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
    — Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
    — Сто штук.
    — Интересно, куда же делись ещё четверо?

    2333 0

    16+ Лексика

    Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
    — Заяц, давай волка подколем!?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
    Заяц подходит к волку и говорит:
    — Волк, а ты летал на вертолёте?
    — Нет, а что?
    Из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою х%й и как крутанёт:
    — ПОЛЕТЕЕЕЕЛ!!!
    Через месяц медведь опять зайца встречает:
    — Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
    Подходит заяц к волку и спрашивает:
    — Волк, а ты плавал на лодке?
    Волк испуганно:
    — Не плавал я ни на какой лодке.
    Из кустов выходит медведь, насаживает его на свою х%й и говорит:
    — НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЕ, ДА СУКА?)))

    Идёт по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь.
    Спрашивает:
    — Ты чего такой грустный?
    Заяц отвечает:
    — Да волк мне прохода не даёт, издевается постоянно.
    Медведь:
    — Следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его – «Где твоя панама?»
    Заяц:
    — Хорошо!
    Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
    Заяц спрашивает:
    — Волк, а где твоя панама?
    Волк:
    — Нет у меня никакой панамы!
    Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьёт волка со словами — «Вот же твоя панама!».
    Волк в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца, пуще прежнего.
    Заяц вновь к медведю:
    — Что мне делать?
    Медведь:
    — Как встретишь волка, спроси — «Где твои часы?».
    Идёт заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
    Заяц спрашивает:
    — Волк, а где твои часы?
    Волк радостно показывая руку:
    — А вот мои часы!
    Тут медведь вылазит из засады со словами:
    — А вот и твоя панама!

    Беседуют двое приятелей. Оба женаты. Один:
    — А знаешь, чем женская хитрость, отличается от хитрости лисьей?
    — Знаю.
    — И чем же?
    — Женская хитрость, куда проворней и артистичней, потому как, у лисы уже имеется шуба, а женщине ещё только предстоит её себе добыть путём сложных и хитрых манипуляций, проведённых над мозгом беззащитного мужчины.

    Однажды агент ФБР поинтересовался у серийного убийцы и каннибала Генри Ли Лукаса, почему тот занимался с женщинами любовью только после их убийства.
    На что Генри ответил:
    — Мне нравится тишина и спокойствие.

    В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух — гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже в суп пустила, потому что есть перестал.

    — Вам удалось сбросить 16 килограмм лишнего веса? Всего за один день?? Это просто фантастика!
    — Это не фантастика, это ампутация нижних конечностей туловища...

    Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг. картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в Америке) и всей семьёй решили переехать туда. Летит эта семья в самолёте, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолёта отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

    Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
    Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку.
    Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
    — Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на Земле ещё есть люди?
    — Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывём на их поиски...
    И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь.
    Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
    — Ты ничего не испытываешь ко мне?
    — Что ты имеешь ввиду?
    — Мне кажется, что я люблю тебя!
    — А как это?
    — Сейчас я покажу тебе – я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину!
    И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил, и практически без запаса воздуха доплыл до неё, и извлёк великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот – а там...
    *Всё в кровище и холодильник стоит...*

    Если вы работаете в Пенсионном фонде, то это не повод — не любить своих родителей.

    В одной из съёмных квартир, нам с папой тоже попался сверлящий сосед. Сверлил, долбил (в смысле, стучал), очень достал. Папа пошёл к нему разбираться. Вернулся озадаченный. Оказалось, сосед делает себе гроб.

    Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
    — Бабуля, а вам сколько лет!?
    — Девяносто лет, внученька.
    — И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
    — Да. А иначе я так вообще не помру.

    Объявление в газете:
    Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра «Октябрь» А. М. Михельсон.
    Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

    В больнице:
    — Доктор, я сломал ногу в трёх местах.
    — Вы запомнили эти места?
    — Да!
    — Больше туда не ходите!

    — Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
    Ответ: Гроб.

    — Это не наш утопленник.
    — Почему?
    — Потому что наш был в маске и плавках. А этот в шапочке и коньках.

    Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
    — Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    — Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
    — Доктор, больной думает, что он умер...

    Мама-коза уходит из дома и даёт напутствие козлятам:
    — Я ухожу в магазин, когда вернусь, позвоню в звонок три раза, вы спросите:«Кто там?», я отвечу вам:«Я коза, соси сосок!»
    Волк весь этот разговор подслушал, подходит к двери козлят, трижды звонит в звонок, после чего говорит тонким голоском:
    — Я коза, соси сосок!
    Козлята ему в ответ:
    — Хрен соси, у нас глазок!

    — Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
    — А почему бы и не овдоветь – подумала жена, — такой удобный случай… И крикнула — конечно ешь, что ей будет…

    — Что нужно делать в тот момент, когда девушка начинает судорожно задыхаться?
    — Точно не знаю, что нужно предпринимать, но я, к примеру, в такие моменты немного вынимаю...

    — На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
    — Расскажи мне, как это случилось, Том.
    — Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
    — О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
    — По правде говоря, Линда, не очень.
    — Не очень?
    — Нет. Он несколько раз вылезал отлить...

    Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу...
    — Что это за голая баба у нас в ванной?!
    — Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
    — Ну, а где у неё тогда хвост?
    — Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...

    — А что, если после кремации умершего из его праха сделать песочные часы и периодически переворачивать их в память об умершем человеке и наблюдая за тем, как прах сыпется, вспоминать все те прекрасные моменты, что связаны с той порой, когда человек жил на этом свете и что остались запечатлёнными в твоей памяти.
    — Чёт мне кажется, что пепел не будет как песок пересыпаться. Фракция совершенно не та и скорей всего, он просто будет забивать отверстие. И в конечном итоге получится, что даже после смерти человек будет косячить и создавать трудности.
    — Никогда бы не подумал, что даже после смерти возможно не высыпаться.

    Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей страшно.
    — Это из-за фильма?
    — Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

Загрузка материалов...