Хирург говорит пациенту, нуждающемуся в срочной пересадке сердца: — Вам крупно повезло, у нас есть два подходящих донора. Двадцатилетний спортсмен и 80-летний адвокат. Какое сердце вы бы хотели выбрать? Пациент уверенно отвечает: — Конечно же сердце адвоката, ведь оно скорей всего, даже и не использовалось.
— Как вчера съездили на встречу с заказчиком? — Неплохо "откатали". "Три балла" – за технику, "Шесть" – за артистизм. — Почему за технику всего "три балла"? — Так у нас вообще ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему оно не заработало...
Разговор двух одесских адвокатов: — Семён Наумович, как поживаете? Как работа? — Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
В адвокатской конторе. — 50 фунтов за два вопроса! – возмущается клиент. — Не слишком ли уж это много? Адвокат сухо: — Плюс двадцать пять фунтов за третий вопрос.
Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона до его ареста, называется соучастником. Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона после ареста, называется адвокатом.
Судья – подсудимому: – Почему вы не взяли себе защитника? – Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не крал эти десять миллионов долларов.
Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос. Первый вопрос священнику: — Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг? Священник отвечает: — Титаник. Ворота тут же открылись. Второй вопрос доктору: — Сколько человек погибло на "Титанике"? Доктор отвечает: — 1 503. Ворота открылись. — А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.
40-летний адвокат, который практикует с 25 лет, умирает и отправляется на небеса. Адвокат говорит Богу: — Должно быть это какая-то ошибка, мне всего 40 лет, и это слишком рано, чтобы умирать. Бог решил обратиться к своим записям. — Это довольно забавно. — Говорит Бог. — Сложив все ваши платёжные поручения, можно прийти к выводу, что вам должно быть не менее 80 лет.
Сегодня я получил очередное письмо от этого адвоката, который пытается стрясти с меня немного денег за свои псевдоуслуги. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить...
На суде: — Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас автомобиль? — Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен в том, что у меня был автомобиль.
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду.
Джинн: — Я исполню любые твои 3 желания. Я: — Хочу жить в мире без юристов. Джинн: — Готово, желаний больше нет. Я: — Но ты сказал три желания? Джинн: — Можешь подать на меня в суд.
В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному: — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать... — А что, если вы всё возьмёте на себя?
Два адвоката заходят в бар. Они заказывают выпивку и достают из портфелей свои бутерброды и начинают их есть. Увидев это, разгневанный бармен восклицает: — Извините, но вы не можете есть здесь свои бутерброды! У нас "со своим" нельзя! Они смотрят друг на друга, пожимают плечами и обмениваются бутербродами.
Пьяный мужчина кричит сидя в баре: — Все адвокаты — воры! Парень, сидящий рядом с ним, говорит: — Эй, полегче с оскорблениями, приятель. Я ведь могу тебя и засудить. Мужчина: — Вы адвокат? — Нет, я вор, — отвечает парень.