Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1690   0

Любовь до супа доведёт

В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух - гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже в суп пустила, потому что есть перестал.
  гусыня, деревня, живность, Суп, черный юмор, чувства, гусь, отношения, любовь   09.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Словно Ромео и Джульетта
      Парень говорит своей девушке:
      — Мы с тобой словно Ромео и Джульетта.
      — Это потому что у нас с тобой всё так же романтично? — Интересуется девушка.
      — Нет. Потому что моя семья ненавидит тебя, и я хочу наложить на себя руки...
    • Тёща в гостях у зятя – фермера
      Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
      — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...
    • Друзья или любовники
      — И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени,
      — Друзья или любовники?...
      Он стоял у окна и молчал...
      — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
      Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
      — Космонавтом!
    • Я тебя люблю
      В одесской квартире.
      Роза обиженно спрашивает:
      - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
      - Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
    • Когда тебя отправили во френдзону
      Парень, с обидой в голосе, говорит, добавившей его во френдзону, девушке:
      - Тебе наверное звонит только будильник. Это потому, что ты заводишь только его!
    • Две бабы с сенокоса и мотоциклист без головы
      Идут две деревенские женщины с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы.
      Одна:
      — О, надо же, как интересно. Кино, что ль, снимают какое?
      — Дура, косу на другое плечо переложи!
    • После страстной ночи любви
      Если девушка, после продолжительной страстной и жаркой ночи любви, произносит в ваш адрес такие слова, как:
      "Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений, мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!"
      - знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка, после по-настоящему замечательной ночи любви, будет уже не в состоянии произнести в слух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
    • Когда очень сильно любишь борщ
      Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
      "Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. smile И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. smile Спасибо!"
    • Когда версии родителей рознятся
      Со слов матери:
      "За мной ухаживали все самые лучшие и перспективные парни во всей округе, но я выбрала именно твоего отца."
      Со слов отца:
      "Твоя мать не один год бегала за мной, пришлось на ней жениться."
    • Правильный психолог
      Вопрос:
      — Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
      Ответ психолога:
      — Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.
    • Про измену и месть
      Когда я узнала, что мой молодой человек мне изменяет, я поменяла в его телефоне номер этой замужней проблядушки на свой. И неделю читала его розовые смски, посылала его, звонки сбрасывала. Пока они наконец не додумались встретиться и поговорить. Потом тупо написала её мужу, что она спит с коллегой и свалила в закат.
    • Просыпаться вместе
      Парень:
      — Я хочу просыпаться с тобой каждое утро.
      Девушка:
      — Я встаю в 6 утра.
      Парень:
      — Забудь, что я сказал.
    • Кого любят девушки?
      Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
      — Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
      Отец его выслушал и говорит:
      — Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
      Вовочка:
      — А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
      Отец:
      — В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...
    • Настроение
      — Таня, ты мне никогда не нравилась.
      — Но мы же два года с тобой встречались!
      — Просто настроение такое было...
    • Если любовь слепа
      Принято считать, что любовь слепа, и если это действительно так, то получается, что брак — это её очки.
    • На дискотеку
      — Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
      — Дискотека до добра не доведёт.
      — Но почему!?
      — Там я познакомилась с твоим папой...
    • Учимся покорять сердца любимых правильно
      — Как завоевать сердце женщины?
      — Ухаживай за ней, дари цветы и целуй при каждой встрече, люби и иди за ней на край света.

      — Как завоевать сердце мужчины?
      — Приди голой и принеси с собой ящик пива.
    • Девушка, которую я люблю
      — Девушка, которую я очень сильно люблю, теперь одинокая!
      — Как такое возможно?
      — Элементарно. Она только что рассталась со мной.
    • Признание
      Ездил тут к одной девушке два часа через центр, помог выполнить некоторые задания по маркетингу вместо всяких интересных штук, немного погуляли, то сё, а она даже и не поняла, что я к ней неровно дышу. Эй, мне 32 года, если я к тебе вообще еду дольше 15 минут — это уже почти признание в любви, я так считаю.
    • Правда жизни для мужчин
      Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой.
    • Сладенькая
      — Ты называл меня своей сладенькой кошечкой, а теперь не любишь?
      — С удивлением для самого себя обнаружил, что оказывается, у меня — диабет.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz