😄 Анекдот — Когда в автомобиле не хватает педалей
Анекдоты:
485 0

Когда в автомобиле не хватает педалей

Блондинка садится за руль автомобиля своего приятеля:
— Каким образом я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Ты угрожаешь мне!?

 03.12.2017 автомат, педаль, Нехватка, за рулем, угрозы, Автоматическая коробка передач, педали, блондинка
Комментарии к анекдоту:
⚡
03.12.2017 20:15 #
Тот самый момент, когда блондинка впервые в жизни села за руль автомобиля с автоматической коробкой передач и никак не может найти педаль сцепления...
Добавить комментарий
Код:


    Идут две блондинки, смотрят на дороге валяется зеркало.
    Первая смотрит:
    — Ой что-то лицо такое знакомое….
    Вторая посмотрев:
    — Тю, дура, так это ж Я!

    Диалог двух блондинок:
    — Я вообще не пью... только вино... а что такое мартини?
    — Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
    — Ничёсе, это почти холодец?!

    В программе "Детектор лжи" с Андреем Малаховым участвует блондинка. Ей объясняют правила участия в данном шоу:
    - Смотри, говоришь правду – загорается зелёная лампочка. Говоришь не правду – загорается красная лампочка. Тебе всё понятно?
    Блондинка:
    - Да.
    ...
    Загорается красная лампочка…

    Муж с женой-блондинкой, стоят у банкомата, муж вставляет дебетовую карточку в картоприёмник, после чего стоит потупив взгляд и никак не может вспомнить пароль. Спустя пару минут, он наконец вспоминает пароль, вводит его и снимают необходимую сумму денег. Жена с недоумением:
    - Ну ты и тормоз! Ладно я! Как!? Как можно не запомнить пароль, состоящий из четырёх звёздочек!?

    — Михалыч, чего задумался?
    — Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
    — Ну и что?
    — Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

    Попросил как-то Брежнев у своего водителя уступить место у руля... уселся и сразу превысил скорость.
    Останавливает его гаишник, подходит к лимузину и видит — Брежнев за рулём!
    Отдаёт честь и смиренно отходит в сторонку.
    Другой "гаишник" его спрашивает:
    — Кто там?! Важная шишка что-ли?
    — Не знаю, кто там сидит, но водителем у него сам Брежнев!.

    Начальник спрашивает у секретарши:
    — Светочка, что вы делаете в субботу?
    Секретарша (с надеждой в голосе):
    — Ничего.
    — Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

    Одна из посетительниц картинной галереи долго стояла возле картины, на которой был изображён бродяга в лохмотьях.
    — Надо же! – воскликнула дама наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

    Поехал в Москву. Постоял, посидел. Заправился.
    Поехал обратно. Поиграл у торгового центра сначала в «Ёжик в тумане», потом искал лошадку брелком от сигналки.
    Приехал домой. Копал минут сорок хотя бы одно свободное место. Громко искал цензурные эпитеты к слову «дворник».

    Вывеска при выходе из фешенебельного ресторана:
    Уважаемые посетители нашего ресторана, мы крайне и настоятельно, не рекомендуем Вам садиться за руль своего автомобиля, после того, как Вы употребили алкогольные напитки в нашем заведении, ведь существуют люди, которые постоянно переписываются за рулём. И когда они в вас врежутся, виноваты будете именно вы...

    На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».

    — Так, дамочка, вынужден прописать вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
    — О, доктор, вы себе даже не представляете, на сколько я хороша в постели!

    — По идее, у всех всего хватать явно не может.
    — Это ещё почему?
    — Ну сам посуди, всех много, а всего чуть-чуть.

    Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
    Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
    — Да, нет, да, нет, да...

    Вовочка интересуется у своей тёти:
    — Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
    — Это чтобы быть красивой.
    — Да... И через сколько оно должно подействовать?

    Вчера подружка позвонила. Говорит, что ей жених, новую машинку подарил, есть подогрев сидений и климакс-контроль.

    Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с днём рождения:
    — Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
    Блондинка:
    — Спасибо! А этих куда девать?

    Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
    С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
    — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
    Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
    — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
    Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
    — Будете?
    — Нет, спасибо.
    — Но почему!?
    — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

    Армия. На полигоне идут учебные стрельбы.
    Солдатам раздали автоматы, патроны, показали, куда и как стрелять. Среди солдат попался один программист. Отстрелялись солдаты, после чего подводят итоги, разглядывая мишени. Мишень программиста чиста,… ни единого попадания.
    Командир, с недовольством глядя на программиста:
    - Это что?!
    Программер, проверяя автомат:
    - Не знаю,… с моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

    Клиент интересуется у консультанта в банке:
    — А вы даёте кредиты под честное слово?
    — Конечно.
    — А что будет, если я не верну кредит?
    — Тогда вам будет очень стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете.
    — Ну, это когда ещё будет...
    — Вот, если двадцатого не вернёте, то двадцать первого предстанете.

    Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
    — Женщина, вы куда? У директора совещание.
    — Да он меня звал, я с АСУ.
    — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

    Искала работу секретарём или ассистентом руководителя, благо опыт имеется и просматривая объявления на одном тематическом сайте, обратила внимание на такое объявление: «Приглашаем на работу начальника по управлению персоналом. Основное требование: Знание ПК на уровне уверенного пользователя».
    — Ну его нафиг! – подумала я и не стала звонить. Ведь что это за персонал может такой быть, для управления которым необходимо иметь навыки обращения с Пулемётом Калашникова!

    — Недавно жене на машину наклейку наклеил "Боксёр за рулем".
    — Зачем жене такая наклейка?
    — Чтобы все знали, что боксёр за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушёл влево.

    Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
    Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    — Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берёт микрофон:
    — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...

    Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами.
    Ведущий задаёт вопрос:
    — Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие.
    Звонок одного из слушателей, ответ:
    — ЖИТОМИР.
    Ведущий:
    — Правильно!
    Блондинка, сидящая в салоне маршрутки:
    — А я думала это Херсон...

    Мужик сидит и выпивает в очень темном баре.
    Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
    — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
    Блондинка отвечает:
    — Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
    — Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

    Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. Вбивает на клавиатуре «Мондорины». Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз. Я не выдержала, подсказываю ей через плечо: «Манда...». Вы бы видели её взгляд.

    Разговор двух подруг по телефону:
    — Привет Ленка, как дела, чего делаешь?
    — Ой, Светка, привет! Занята я, у меня сегодня намечается романтический вечер.
    — Ого, поздравляю. А повод какой?
    — Да вот, муж на днях сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, то он возьмёт и отымеет меня в самой жёсткой форме. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

    Мужик жалуется на боль в правой руке своему другу. Тот выслушав дает совет: За углом в магазине поставили новый чудо-автомат! Суешь в него сто рублей и наливаешь в отверстие мочу с баночки и он тебе выдает диагноз и рекомендации по лечению.
    Решил мужик проверить. Пришел, сунул червонец, налил мочи и ждет. Автомат загудел, загорелась лампочка и выдал результат:„У вас ушиб правой руки. Перевяжите туго. Руку повесьте на косынку и не утруждайте её. Через 2 недели пройдет!” Офигел мужик от такого прогресса! Думает дай я его обдурю! Пришел домой, заставил помочиться дочку с женой в баночку, налил в нее же водопроводной воды, добавил какашку с кошачьего туалета и на последок сананировал туда же. Взял эту смесь и пошел автомат испытывать. Пришел, сунул, ждет. Автомат загудел, загорелись лампочки, затрещало в нем что-то и выплюнул результат:„В вашем водопроводе много железа. Поставьте фильтр. У кошки глисты. Отнесите ее к ветеринару. Дочка ваша употребляет наркотики. Поместите ее в реабилитационный центр. Жена ваша беременна двойней, но не от вас. Обратитесь к адвокату и перестаньте заниматься онанизмом, а то ваша рука не заживёт”.

    Посетитель ресторана говорит официанту:
    — Водки не надо, я за рулем.
    Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
    — Можете пить: вашу машину угнали.

    Жена – блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
    — Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
    Муж заинтересовано:
    — Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?

Загрузка материалов...