Женщина за рулём

— Кстати, может кто в курсе, дарить девушке два цветка – это нормально? А то на большее количество денег не хватает, от слова совсем.
— Смотря по какому поводу.

- Вам, девушкам, куда проще отношения с парнями завести. Надела на себя короткую мини юбку какого-нибудь яркого цвета и всё, вот ты и в самом центре внимания, с тобой знакомятся, тебя хотят... А вот нам, парням, всё это куда сложнее.. Не так просто к себе внимание девушек привлечь.
- Так кто тебе мешает надеть мини юбку и привлекать к себе кучу внимания?

— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

Штирлиц сел в машину к радистке Кэт и сказал:
— Трогай!
— Ого! Ничего себе! – потрогала Кэт.

Сегодня, двигаясь на своём автомобиле по автотрассе, я столкнулся с крайне вопиющим пренебрежением ПДД со стороны молодой девушки, которая сидя за рулём своего автомобиля, громко разговаривала по мобильному телефону, меня это на столько сильно вывело из себя, что я открыл окно своей машины и бросил в неё только что начатую банку пива. Надеюсь впредь, она будет более внимательно относиться к правилам дорожного движения.

Редкая девушка удосуживается столь пристального внимания к себе со стороны мужчины, как очень маленький поплавок на рыбалке..

Вот никогда не мог понять логику этих женщин. Сама же попросила быть к ней предельно внимательным, а когда я озвучил точное число усиков над её верхней губой, так сразу же закатила скандал.

Инспектор ГИБДД останавливает водителя-еврея:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы шо, таки разве не рады?

Как правило, чем больше внимания ты уделяешь человеку, тем меньше ты его начинаешь интересовать.

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

Парень, глядя на свою девушку, которая целыми днями сидит в планшете и переписывается со своими друзьями Вконтакте и Инстаграме, с досадой замечает:
— Да... хотелось бы и мне получать, хотя бы небольшую половину, тех прикосновений, что получает твой планшет...

Мюллер торопился и гнал машину по шоссе с максимальной скоростью. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Предупреждение на боковом стекле автомобиля:
— Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!

— Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
— Роза, я дарю тебе весь мир!
— И..?
— И.. иди нюхай цветы на улице.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю: блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке: заливает в бачок омывателя.

Инспектор ДПС останавливают автомобиль.
Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель вздыхая:
— Ну вот, снова этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?".

Как правило, если муж дарит своей жене пышный букет роз, то это означает, что он ей с кем-то изменил. В то же время, если жена дарит своему мужу букет цветов, то скорей всего, он умер.

Когда вы плачете — никто не видит ваши слёзы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но стоит вам только пукнуть...

Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся и, ни о чём не подозревая, помчится в Берлин.

Да что там коня на скаку.... Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля, останавливают тысячи автомобилей.

Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону.
Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю:
— Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено?
Водитель поворачиваясь к пассажиру:
— Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
После чего, показывает уже выключенный телефон.
Пассажир повернувшись к окну:
— А вот теперь, мне ещё больше страшно...

— Семён, почему в Вашем транспортном средстве так дурно пахнет?
— Сара, а шо ви таки хотите? Это ведь Porsche Macan — здесь 245 лошадей!

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

Одна секретарша хвастается перед другой:
— Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.
— А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Жена снова разбила машину сегодня. Она сказала полиции, что мужчина, с которым она столкнулась, разговаривал по мобильному телефону и пил пиво.
Полиция ответила ей, что он может делать всё, что захочет, в своей собственной гостиной.

Инспектор, взмахом жезла, останавливает автомобиль. За рулём сидит молоденькая блондинка. Инспектор заподозрив что она под «шафе», даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!

Девушка-блондинка, сидя за рулём автомобиля своего молодого человека:
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Когда жена вернулась домой с ящиком пива, включила эротику и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Как правило, в наших магазинах хорошее отношение к клиенту заканчивается ровно в тот самый момент, когда у клиента заканчивается наличность.

Блондинка только-только получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный сигнал светофора.
— Милая, ты куда несёшься на красный свет?! — восклицает взволнованный муж.
— Странно, я утром ехала — зелёный горел. – спокойно отвечает блондинка.

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

— Абрам, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Софочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Инспектор ГИБДД остановил блондинку и попросил у неё водительское удостоверение. Листая его, инспектор говорит:
— Нарушаете, Анастасия Владимировна, нарушаете!
Блондинка, испуганно:
— А откуда вы знаете – как меня зовут?

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.