Поворотники

Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!

- Я вообще считаю, что человек должен умирать внезапно, даже можно сказать неожиданно, в самом расцвете сил, даже и не подозревая этого свершившегося факта, не догадываясь о своей скорой смерти, оставив после себя кучу неоконченных дел, новых романов...
-... Михалыч, ты задрал уже! На дорогу смотри, блин!!!

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Едут два грузина в автомобиле – на светофоре горит красный свет: грузин давит на педаль газа и со свитом пролетает мимо светофора.
Другой грузин спрашивает:
— Ти чито дурак?
— Я джигит!
Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора.
— Ти чито сума сашёль?
— Я джигит!!!
Едут дальше – загорается зелёный сигнал светофора: водитель резко тормозит.
— Ти что упал чито ли?
— А видруг другой джигит на красный поедет!

Одесса. Пятница. Вечер.
Инспектор ДПС останавливает автомобиль:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо нибудь?!

Жена — мужу:
— С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода.
— В карбюраторе? Что за глупости...
— Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— Где... где.... в реке возле дома.

Недавно устроился в такси и со мной произошла довольна странная ситуация. Получил заказ. Приехал на место, пассажиром оказалась молодая женщина. Увидев меня, она резво села в машину на пассажирское сиденье. Далее, у нас с ней произошёл примерно следующий диалог:
— Девушка, пожалуйста пристегните ремень безопасности.
— Зачем? Впереди что пост ГИБДД?
— При чём тут ГИБДД? Это ради вашей же безопасности.
— Так вы что, плохой водитель?! Я с вами ни куда не поеду!
После чего, она вышла из машины и отменила заказ.

Чтобы таксисту получить от меня чаевые — достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

Блондинка ехала по шоссе, когда диктор по радио объявил: "Будьте осторожны с автомобилем, едущим не в ту сторону по шоссе”.
Блондинка, высунув голову в окно, усмехается про себя и говорит:
— Осторожны с автомобилем!? Всего одним? Да тут все эти идиоты едут не в ту сторону!

Когда жена вернулась домой с ящиком пива, включила эротику и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

— Изя, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Мне, как заядлому автомобилисту, порой не хватает такого "чудо-поворотника", который был бы расположен посередине, который мог бы сигнализировал о том, что я намереваюсь ехать прямо.

— Вот какие же всё таки дураки, все эти мужики. Машину водить ведь совершенно не умеют. На дороге же нарисованы белые линии… Так нет же, едут прямо между ними!

Девушка-блондинка, сидя за рулём автомобиля своего молодого человека:
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

— Абрам, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Софочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Да, я знаю, многие выступают против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остаётся выбора: детям ведь нужно в школу!

Судя по всему, времена нынче и вправду пошли нелёгкие. Буквально только что, наблюдал на дороге Chevy Cobalt 2008 года выпуска, с наклейкой на бампере, с надписью "Принцесса".

И вроде бы как приятель хороший и человеком казался неплохим, но выяснилось — поворотники не включает!

На перекрёстке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.

Месяц не сидел за рулём, наконец, сел.... Все на дороге орут, руками машут... Соскучились, черти!

Жена звонит мужу и взволнованным голосом говорит:
— Милый, меня инспектор ДПС остановил за переезд на запрещающий сигнал светофора. Что мне теперь делать?
— Дай ему трубку, я с ним обо всём договорюсь!
Жена передаёт телефон блюстителю правопорядка.
— Послушай, друг, выпиши ей, пожалуйста, лишение на полгода, я тебя после отблагодарю. Передай ей трубку обратно.
Инспектор передаёт телефон даме.
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

— Имею ли я водительское удостоверение? Не несите чепухи, товарищ инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!

— Соня, ты только шо проехала таки на красный свет!
— Абрам, дыши, пожалуйста, носом, не надо мине тут тошнить на нервы за такие мелочи, баламут ты комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

— Как вы считаете, что необходимо изменить, чтобы российский автопром начал соответствовать мировым стандартам?
— Мировые стандарты...

Курсант лётного училища, потеряв ориентировку в воздухе, посадил самолет на шоссе. К самолету тут же подбежал инспектор ГИБДД.
— Немедленно уберите своё транспортное средство с проезжей части! — потребовал он. — На земле вы должны подчиняться правилам дорожного движения.
— Вот как? — воскликнул будущий авиатор. — А если бы я свалился в озеро, то мне пришлось бы подчиняться правилам судовождения?!

— Откуда у гаишника могут быть деньги на личный автомобиль?
— Насвистел.

— После прочтения сказки "Колобок", я так и не сумел понять, в чём там заключалась мораль?
— Мораль сей сказки такова: Даже при условии, что у тебя имеется корочка, кататься всё равно стоит с осторожностью.

Инспектор ГИБДД, тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв в чём дело, инспектор сообщает водителю:
- Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо - дунуть.
Водитель испуганно:
- Неее, я всё. Больше дуть не буду!

— Что вы будете делать, если увидите, как водитель BMW использует сигнал поворота?
— Позвоню в полицию, очевидно же, что эта машина находится в угоне, не иначе...

В России, главной дорогой считается та, по которой едет танк.

Семья едет на автомобиле в небольшое путешествие. Впереди их машины еле-еле плетётся старый грузовичок. Дорога сильно загружена. Глава семейства полчаса пытается его обогнать, но всё безрезультатно. И вот, в какой-то момент времени — появляется просвет, втиснувшись в который, он и обгоняет этот ненавистный грузовик. И тут с заднего сидения:
— ПАПА, Я ХОЧУ ПИСАТЬ.

Новогодняя ночь. Инспектор ДПС дежурит у входа в дорогой ресторан. Видит, как выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим иномаркам и разъезжается.
Одного мужика, который едва ноги волочил, инспектор взял в разработку. Догнал, остановил.
— Давайте, проверимся на алкоголь! – говорит инспектор.
— Конечно, – уверенно согласился водитель.
Инспектор достал алкотестер. Мужик дунул. Прибор показывает ноль.
— Не может быть! – удивился инспектор. — Вы же еле стояли!
— А я сегодня, – хитро улыбнулся мужик, — дежурный по отвлекающему манёвру.

Если вы когда-нибудь почувствуете, что ваша работа бессмысленна, то просто вспомните о том, что на заводе BMW есть кто-то, кто устанавливает поворотники.

На старом «Ниссане» сломались поворотники. Пока ехал по городу до сервиса, почувствовал себя водителем «БМВ».

Сотрудник ГИБДД интересуется у правонарушителя:
— Товарищ Иванов, вы почему повернули под запрещающий знак, нарушив тем самым ПДД?
— Так тож не я, это всё навигатор этот из Китая. Он мне говорит: «Поверните направо», а я ему «Там же знак!», а он мне «А ну-ка быстро повернул! Хрен ли ты ссышь!?». Ну я и повернул...

— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.

— Появление у человечества автомобиля — это самый настоящий прогресс! С тех пор, как люди пересели на автомобили, они стали передвигаться намного быстрее!
— Это да, особенно на пешеходных переходах через автомобильные дороги...

Вывеска при выходе из фешенебельного ресторана:
Уважаемые посетители нашего ресторана, мы крайне и настоятельно, не рекомендуем Вам садиться за руль своего автомобиля, после того, как Вы употребили алкогольные напитки в нашем заведении, ведь существуют люди, которые постоянно переписываются за рулём. И когда они в вас врежутся, виноваты будете именно вы...

Парадокс нашего времени: Наша промышленность умудряется одновременно выпускать банки для Кока–Колы, которые на свалке разлагаются около двухсот лет, и днища автомобилей, которые сгнивают буквально за три года.

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чём дело, никогда бы не подумал", "А я всё думаю — почему именно так?".
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, двадцать лет за рулём, решил, наконец, ПДД почитать...

Сотрудник ГИБДД остановил автомобиль, водитель которого превысил скорость. Этим водителем оказался лётчик.
— Я, видимо, слишком быстро ехал? — спросил он у милиционера.
— Нет, вы слишком низко летели, — ответил тот.

Таня не верила ни в какие знаки, поэтому у неё достаточно быстро отобрали права.

Инспектор ДПС обращается к автоледи:
— Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
- А ты бы себя, с каким из автомобилей мог бы сравнить?
- Ну, не знаю,… наверное, с каким-нибудь из премиум класса. Мерседес «Е-класса»… да, такой же быстрый и притягательный. А ты?
- А, я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

Беседуют двое автовладельца.
Один:
- Не знаешь, что там говорят по поводу платного въезда в Москву? Не ввели его ещё?
Второй:
- Судя по обилию снега и бесконечным огромным сугробам, плату все-таки ввели, но пока только для снегоуборочной техники!

Из новостной ленты:
«Яндекс» и Hyundai представили новое поколение беспилотных авто.
Комментарий одного из пользователей:
— Под названием: «Хуяндекс».

Если серьёзно воспринимать пословицу о тем, что чем больше автомобиль, тем меньше у его водителя член, то получается, что все водители БелАЗов — это женщины.

YOU'RE NOT STUCK IN TRAFFIC YOU ARE TRAFFIC USE PUBLIC TRANSPORT, CYCLE OR BALK.
Перевод: Вы не застряли в трафике, вы и есть трафик. Рассмотрите общественный транспорт, велосипед или ходьбу.