Будущее и реклама

— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая ещё водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое ещё будущее?

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Новым лицом компании L'Oreal стал гоголевский Вий.
Рекламный слоган новой туши от L'Oreal: Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!

Marcie Klein — дочь Calvin Klein:
«Каждый раз, когда у меня с кем-то доходит до секса, я вижу имя отца на его трусах».

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

В виде признания заслуг заслуженного артиста РФ, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ДПС столицы.

Я устал от ненормальных людей, которые то и дело носятся на огромной скорости по моему жилому району, а так же, от их отвратительно громких заезженных автомобилей.
Чёртовы машины скорой помощи, пожарные и полиция!

Наверное я никогда не отказывал никому столько, сколько я отказывал Ютубу в его просьбе попробовать Youtube Premium.

Я заметил, что каждые три месяца выходит реклама "Fаirу", в которой утверждается, что он стал ещё гуще предыдущего. Такими темпами он скоро превратится в обычный кусок мыла.

Самый затянувшийся долгострой — это построение светлого будущего. На его освещение мы подали слишком много энергии. В результате выбило предохранители.

Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.

Однажды маркетолог не добавил на сайт всплывающее окно с напоминанием об акции, кэшбеке, игру, колесо с подарками, обратный отсчёт, товары дня и у него отвалилась жопа.

Твоя будущая жизнь будет наполненная различными событиями, как весёлыми, так и не очень, а порой и вовсе откровенно говоря — грустными. Будут у тебя на пути и взлёты и падения, от этого никуда не деться, жизнь она такая и главное не опускать руки, не вешать нос и не отчаиваться, ведь из любого положения всегда есть выход. Запомни одно очень важное правило, сынок: Что бы у тебя в жизни не происходило, в каких бы ты ситуациях и обстоятельствах не оказывался, запомни — главное это всегда оставаться человеком. Хитрым, наглым, коварным, изворотливым и самым беспощадным живым существом на всём земном шаре.

Идеальный рекламный слоган для компьютерной игры Doom на территории России: «Пустите меня в ад. Я хочу отдохнуть!»

Парни, кароче тут у меня один варик нарисовался, можем отправиться с вами в увлекательное путешествие: посмотреть на фрактальные озёра и существ как в мультиках. С вас только деньги на чудо-топливо.

В недалёком будущем:
"В этом доме жил и работал фрилансер".

Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
— Двигатель карбюраторный?
— Дизель.
— Инжектор?
— Дизель.
— А средний расход бензина какой?
— Нулевой, это ведь дизель.

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво
смотрит туда... потом говорит:
— Всё! Решено! Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

Попадают как-то нидерландец, француз и русский на необитаемый остров, русский говорит:
— Как по-нидерландски "шлюпка"? А по-французски?
Француз и нидерландец отвечают:
— Звiдки нам знати, ми через vpn сидимо!

Имодиум — крайне быстро и с особой лёгкостью избавит вас от Даниссимо.

Мы постоянно беспокоимся о следующей части нашей жизни, не понимая того, что сейчас находимся в самом разгаре событий, которых ждали с таким нетерпением.

А ведь пройдёт пару десятков лет, и в маршрутках вместо шансона будут крутить дабстеп…

Роскомнадзор заполучил десять премиум-аккаунтов за то, что разблокировал сайт Pornhub и одержал уверенную победу в номинации "Многоходовочка года".

— С вас штраф 300 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

В России серьёзные компании в рекламе не нуждаются.
А самые серьёзные не нуждаются даже в вывеске.

— А чего вы у меня не спрашиваете, чем я буду расплачиваться — картой или наличными? — Интересуется девушка на кассе.
— Так ведь я и так всё вижу. — Отвечает кассирша.
— Может, вы ещё и будущее видите? — Шутит девушка.
— Конечно вижу! — Подтверждает кассирша.
— И что там видно? — Интересуется девушка.
— В девять домой пойду. — Радостно предсказывает кассирша.

Вы тоже замечали, что люди, которые едут по главной более осмотрительны, чем те, кто едет с второстепенной?!

А ведь действительно, крайне удобная штука — этот навигатор с отображением пробок на дорогах. Ты ещё даже из дома не успел выехать, а уже в курсе того, на сколько опоздаешь на работу.

К неожиданному открытию пришли учёные, установив возле одного из постов ГИБДД прибор читающий мысли на расстоянии:
Абсолютное большинство водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Пожилой еврей стоит при входе в телестудию. Администратор интересуется у него:
— Что вы хотели, уважаемый?
— Это вы давали телевидению рекламу "Газпром — национальное достояние?"
— Ну, да.
— Таки я могу уточнить, о какой национальности идет речь?

— Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь.
— А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани.
— Хорошо бы, но как это сделать?
— Очень просто. Поставь под дерево машину.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и спрашивает у водителя:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.

Интересно, кто-нибудь уже додумался выпускать медицинские маски с надписью: "Здесь могла быть Ваша реклама"?

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

Надо всегда помнить, что наше настоящее когда-нибудь станет тем временем, когда жили лучше. Поэтому прекращаем сутулиться и начинаем соответствовать будущим воспоминаниям о прошлом.

Мой дед п*здил газеты в Чехословакии,
Мой отец ловил «Голос Америки»,
Я смотрю видео с котами через VPN.

На мой взгляд, один из самых существенных плюсов Черной пятницы, заключается в том, что это прекрасная возможность напомнить вам где и у кого Вы ещё не отписаны от рассылок и оповещений.

— Представляешь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном Гелике не сбили...
— Батюшки!!!
— Да, они.

Переписка в местном "Мото VK паблике":
— Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
— Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.

— Если в жизни не хватает острых ощущений, могу порекомендовать мятный неразбавленный ликёр. Как-то однажды в юности напились его знатно, да так, что утром на унитазе жопа мёрзла.
— Нужно было смешать его с суперострыми крылышками из KFC. Получился бы новый комбо-обед в KFC. Назвать можно "Песнь льда и пламени"...

Роскомнадзор извинился за временное отсутствие интернета в России. В следующий раз РКН пообещал заблокировать интернет навсегда.

У китайского магната спросили:
— Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ГИБДД?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью инспектора по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

- Саня, привет! Ты ещё в автосервисе работаешь?
- Да, работаю.
- У меня батарейка в сигнализации села, хочу новую вставить. Можешь мне, потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

Сегодня какой-то бездомный парень, попросил у меня немного денег. На что я ему ответил:
— Эй, чувак, посмотри на машину, на которой я езжу! Ты и вправду думаешь, что у меня есть лишние деньги?
Он посмотрел на меня и молча ушёл.
Неудивительно, что он бездомный, если он настолько глуп, чтобы думать, что у меня и вправду остались деньги после покупки этой Lamborghini...

Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
— И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
Вовочка:
— Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!