- Ты уже определился кем хочешь стать в будущем? Всё же, как никак, а уже одиннадцатый класс заканчиваешь. - Да, определился. Гонщиком буду. - Ого, что это так повлияло на такой неожиданный выбор? Ведь у тебя ещё даже и прав водительских-то нет. - А они и не нужны. Моей первой гоночной машиной будет самогонный аппарат.
Мать идёт с маленьким сыном по заснеженной улице. Со стороны заметно, что тот её не особо слушается, периодически хулиганит и идёт, как бы "сам по себе". Мимо них проходит молодой человек с большим жёлтым рюкзаком - Яндекс-курьер осуществляющий доставку еды. Мать поворачивается к сыну и говорит: — Вот смотри, Вовочка, будешь себя плохо вести и продолжать так же плохо учиться, станешь, как вот эти ребята, будешь целыми днями ходить с рюкзаками и доставлять людям еду на дом. Вовочка приободрившись: — Ого, круто!
Роскошный загородный особняк. Дорого обставленная кухня. Сидя за столом, беседуют о жизни, двое лучших друзей детства. Один из них стал крупным бизнесменом, второй - бандитом. Тот, который стал бизнесменом, говорит своему другу: - Знаешь Коль, я в последнее время, стал часто переживать за будущее своего сына. - Какие могут быть переживания, у тебя же такие связи, деньги, ни о каких переживаниях, не может быть и речи. - Да, не в этом дело. Я не могу понять, чего он в этой жизни хочет. Кем он себя видит в будущем. - Хм... ясно. А давай сейчас с тобой проверим, кем он станет в будущем. - Давай, а как? Тот, достаёт из-за пазухи пистолет, кладёт его на стол. Рядом с пистолетом кладёт увесистую пачку денег, после чего говорит обеспокоенному другу: - Если выберет пистолет - будет преступником, если деньги - пойдёт по твоим стопам. Зови его сюда. Отец зовёт сына. Сын приходит на кухню и подойдя к столу, молча, берёт пачку денег и кладёт к себе в карман, после чего берёт пистолет и уходит. - Ну... в полиции тоже не так уж и плохо... - заметил друг-бандит.
Парень с девушкой сидят на лавочке. Парень: – Вот поженимся мы с тобой, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз... Девушка отвернулась, и тут её внезапно стошнило. Парень: – Что с тобой? – Укачало.
В эту субботу, по многочисленным обращениям жителей нашего города и района в десять часов утра, на территории Свято-Троицкого храма будет совершёнмолебен о прекращении майнинга.
Мы постоянно беспокоимся о следующей части нашей жизни, не понимая того, что сейчас находимся в самом разгаре событий, которых ждали с таким нетерпением.
2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Наверное самый прикольный и одновременно с тем суровый розыгрыш, который я наблюдал за всю свою прожитую жизнь, это: Заставить людей учиться 16 лет, а после, разведя руками и говорят о том, что нынче время такое нелёгкое, не давать им ни работы, ни надежды на её появлении в скором времени.
Новые русские беседуют: – Ты собираешься отдыхать этим летом? – Да, самый крутой отдых – поеду в Италию с рикшей! – Твоя жена рада такому отдыху? – Конечно, ведь это ей придётся попыхтеть на педалях!