😄 Анекдот — Блондинка в ремонтной мастерской
Анекдоты:
817 0

Блондинка в ремонтной мастерской

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор.
Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!

 02.11.2017 Лампа, ремонт, Ламповый, блондинка, телевизор
Комментарии к анекдоту:
02.11.2017 16:53 #
Тот самый момент, когда у блондинки сломался жидко-кристаллический телевизор. =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Блондинка стоя перед зеркалом:
    — Кто здесь.
    Неизвестный голос:
    — Это мы — твой мозг и разум. Узнали, что влюбилась ты сильно. Попрощаться зашли.

    Блондинка в кафе:
    — Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
    Официант:
    — Возьмите чашку в другую руку, мадам..

    Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
    Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
    — Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

    Беседуют две блондинки:
    — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
    — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
    — Так вы вместе работаете?
    — Да, и я тоже трудоголик.

    Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

    Блондинка в автосервисе, подходит к автомеханику и говорит:
    — Ой, а сделайте мне сигнал на руле погромче!
    Механик:
    — Зачем это вам?
    Блондинка:
    — Так ведь тормоза иногда не срабатывают!

    Магазин аудио-видео-продукции.
    Подходит мужчина с вопросом:
    — У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
    — Кинохроника есть, биографии всякие.
    — А есть немецкие марши?
    — Да естественно.
    — О, дайте, пожалуйста! А то этот сосед-еврей уже достал меня, полгода ремонт делает, зараза...

    Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
    — Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
    — Так я ж дам, только скажите — кому!

    Как в конечном итоге оказалось — не смотреть телевизор, это крайне просто, тем более, что он у нас попросту отсутствует. Основная беда заключается в том, что постоянно приходится сталкиваться с телезрителями.
    Они просто повсюду.

    Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
    — Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

    Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
    Ведущий:
    — И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
    Мужик:
    — Неплохо. Молодец...
    Ведущий:
    — На второй строчке расположилась — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
    Мужик:
    — Неплохо. Тоже молодцы...
    Ведущий:
    — Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
    Мужик задумавшись:
    — Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?

    Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока ещё все друг друга любят...

    Блондинка рассказывает своему приятелю:
    — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
    — Да это мошенники так разводят. Отправляешь им смс и деньги у тебя списывают. На что они только надеются...
    — Да знаю я, поэтому так им и написала "Обойдётесь!".

    Беседуют две блондинки. Одна:
    — А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
    — Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!

    Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в «ВК»:
    — Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
    — Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
    — 8.
    — Это твой уровень IQ.

    Обращаясь за помощью к профессионалам, помните о том, что не стоит доверять тому автосервису, в котором на стенах нет календарей с голыми женщинами.

    Клиент в автосервисе:
    — Помогите! В автомобиле потолок прожгли сигаретой! Необходим срочный ремонт!!
    Мастер по ремонту и обслуживанию автомобилей:
    — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками проткнут, а Вас можно и в порядке обычной очереди обслужить.

    Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
    — Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
    — А зачем мне искусственное? – отвечает стоящая за прилавком блондинка, — У меня и естественное неплохо работает!

    Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
    — Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

    Блондинка ехала по шоссе, когда диктор по радио объявил: «Будьте осторожны с автомобилем, едущим не в ту сторону по шоссе».
    Блондинка, высунув голову в окно, усмехается про себя и говорит:
    — Осторожны с автомобилем!? Всего одним? Да тут все эти идиоты едут не в ту сторону!

    Жена говорит мужу:
    — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
    — О чем же вы с ней говорили?
    — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
    — Откуда она знает Роберта?
    — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
    — А как вы встретились?
    — Совершенно случайно... У венеролога...

    Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
    Это сильно расстраивало её.
    Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
    — Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
    — На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
    После чего, сел на диван.
    На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
    — Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
    — На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
    После чего отправился смотреть футбол.
    На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
    — Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
    И снова её встретило рычание:
    — На кого я похож, на ремонтника!?
    Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
    — Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
    Муж нахмурился:
    — Во сколько обошлась их работа?
    — Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
    — Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
    Она улыбнулась и сказала:
    — На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?

    На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.

    Было бы неплохо сделать такое шоу на телевидении, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, сидящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих идиотов — её сын.

    Блондинка едет на машине по шоссе, вдруг под колёсами что-то громко брякает. Блондинка останавливает машину, выходит и начинает смотреть под колёса машины. Под колёсами она обнаруживает какую-то громадную деталь, берёт её и с трудом забрасывает к себе в багажник, после чего продолжает движение на автомобиле. Приехав домой, она первым делом звонит мужу, и подзывает его к машине, тот подходит и говорит:
    — Ну, что на этот раз произошло?
    Блондинка, подходя к багажнику, открывает его и говорит:
    — Дорогой, во время движения случилась какая-то неполадка и вот эта деталь отвалилась от автомобиля. (Показывает на содержимое багажника).
    Муж, глядя на отвалившуюся «деталь», улыбается и говорит жене:
    — Милая, с машиной всё в порядке, но вот канализационный люк придётся вернуть на место…

    В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
    Ставит все свои фишки на число «22».
    На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22».
    На что крупье вежливо ей замечает:
    — Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина, улыбаясь отвечает:
    — Ничего, у меня своя система игры.
    Выигрыш опять выпадает на число «22».
    Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
    К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
    — Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    — Ну?! – не понимая восклицает директор.
    — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

    Сегодня было очень жарко, поэтому я достал с антресоли вентилятор и поднял его в окно, чтобы высосать тёплый воздух из дома. Это было утомительно.

    Жена-блондинка говорит мужу:
    — Дорогой, я сегодня клавиатуру компьютера протирала и там справа почему-то загорелись все три зелёные лампочки. Что это может означать?
    Муж вздыхая:
    — Это означает, что клавиатура уже полностью чистая.

    Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и молотками…
    Продавец-консультант решил ей помочь:
    — Девушка, вам что-то подсказать?
    Блондинка:
    — Да, скажите пожалуйста, у вас долб**бы есть?
    Продавец опешил, потом нашёлся:
    — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трёх из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
    Блондинка:
    — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

    Начальник спрашивает у секретарши:
    — Светочка, что вы делаете в субботу?
    Секретарша (с надеждой в голосе):
    — Ничего.
    — Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

    Встречаются две подруги.
    Одна другой говорит:
    — Света, ты знаешь, Степан-то — еврей!!!
    — Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
    — Света, ну я же это не из пальца высосала!!

Загрузка материалов...