Будьте аккуратнее

Как-то раз хирурги провели операцию по вскрытию черепной коробки блондинки. Открыли, а там... пусто.
И только ниточка от уха до уха натянута.
Думали врачи думали и, решились перерезать эту ниточку.
Перерезали и...
— И что?
— Уши отвалились.

У блондинки спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра.
Блондинка:
— 50/50 процентов.
— Этот как??
— Ну, или я его встречу, или нет...

Блондинка купила себе микроскоп и что-то рассматривает в него.
— Что ты там смотришь? — интересуются у неё.
— Споры грибов.
— Но зачем?
— Хочу видеть, как рождается истина.

— Каково высшее достижение психики блондинки?
— Присутствие в теле.

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
— Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Две подруги:
— Мой муж подарил мне норковую шубу!
— Покажи! Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
— Сама ты дырки, это — норки!!!

Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня здесь голова...

Одна из офисных сотрудниц, со смехом входит в общий рабочий кабинет.
— Что случилось? – интересуются у неё коллеги по работе.
— Ха-ах, – еле сдерживая свой смех, она начинает рассказывать, — Только что одна женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Вот дура! – восклицает одна из присутствующих коллег по работе — блондинка, — Так ведь только на третий этаж попасть можно!

— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
— Оп-ля!

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести всего лишь один раз.

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда! Знак какой!
Курсантка автошколы:
— Овен… Год дракона…

Блондинка проходит в самолёт и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пожалуйста, пройдите и займите своё место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Блондинка Татьяна, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Мальчик:
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
Отец:
— Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

Произошло интеллектуальное ДТП.

Это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой.

Беседуют две подруги-блондинки.
Одна говорит:
— Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
Вторая блондинка недоумевая:
— Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

Одна блондинка говорит другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала...
— Хм.. гламурниньки....
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
— Ну, тогда готичненько.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Колобок никак не мог выбрать себе невесту — повсюду столько круглых дур, аж глаза разбегаются!

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… а вот на колени-то не надо вставать…

Диалог с клиенткой в рабочем ватсапе:
– Здравствуйте, не понравилась покупка, я хотела бы оформить возврат товара.
– Нужно оценить, нет ли брака, можете отправить фото или видео, пожалуйста?
– Да, конечно, сейчас!
*отправляет фото с мужем и детьми*

Взволнованная блондинка звонит своей подруге:
— Мой молодой человек просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение!?

Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем друг от друга отличаются эти два смартфона?
Консультант:
— Эти два смартфона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта — мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Медсестра районной поликлиники из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?!

Блондинка думала — волосы чернели!

Две блондинки идут по бутику. Идут мимо зеркальной витрины, тут одна из блондинок смотрит на отражение в витрине и говорит:
— Что-то у этой девушки лицо знакомое…
Вторая поворачивается к зеркальной витрине и с раздражением говорит:
— Чё эти уродины на нас вытаращились?

Блондинка рассказывает подруге:
— Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
— Так ты чего не кричала?
— Дура, это же салют! Там все кричали!

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

Две блондинки:
— Я однажды тоже хотела сделать замечание мужику с собакой, да побоялась, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Дура! Породы знать надо! Не риелтор, а ретейлер.

— Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.

«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

Блондинка звонит в службу поддержки:
— Добрый день, это служба поддержки пользователей?
— Да. Я Вас слушаю?
— У меня компьютер не включается. Я сняла крышку, там какие-то провода, микросхемы – всё целое, но по центру сидит засохший паук! Я не очень в этом разбираюсь... Но думаю, что мне нужно купить нового паука? Так?

Однажды две блондинки застряли в лифте. Одна от испуга сразу же начинает кричать:
— Помогите! Помогите!
Вторая:
А давай кричать вместе.
Первая:
Давай!
Обе:
— Вместе! Вместе! Вместе!

Почему блондинки улыбаются во время грозы? Потому что они думают, что их фотографируют...

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Натурализованная блондинка.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.