Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


26   0

Про блондинку и динозавра

У блондинки спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра.
Блондинка:
— 50/50 процентов.
— Этот как??
— Ну, или я его встречу, или нет...
 05.10.2024  Математическое, проценты, Процентная вероятность, математика, динозавр, блондинка, вероятность, Встреча, блондинки, динозавры, Математическая вероятность, Вероятность встречи
Комментарии к анекдоту:
  • 05.10.2024 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда вероятность встретить динозавра на улице всё же имеется и не равна нулю... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
    Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
    — Что смешного?
    Парень говорит:
    — Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
    — Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
    Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
    — Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".
    Бесконечное количество математиков заходит в бар.
    — Бармен: «Что будете, ребята?»
    — Первый математик: «Мне полпивка».
    — Второй математик: «Мне четверть пива».
    — Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
    — Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
    Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.
    Едут две блондинки на автомобиле. Внезапно мотор глохнет.
    Первая задумчиво:
    — Может бензин кончился?
    Вторая уверенно:
    — Ты чё? Только что полную канистру в багажник положили.
    Едут двое мужиков в электричке и смотрят в окно, перед глазами мелькает огромное стадо коров.
    — Пятьсот пятьдесят три головы... – задумчиво промолвил один мужик, провожая глазами стадо.
    — Как это вы так быстро сосчитали? – в недоумении спросил его другой мужик.
    – Всё просто... Я сосчитал количество копыт и поделил на четыре!
    Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу:
    — Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине?
    — Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.
    Предупреждение на боковом стекле автомобиля:
    — Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!
    Встречаются две подруги.
    Одна другой говорит:
    — Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
    — Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
    — Света, ну я же это не из пальца высосала!!
    Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней…
    Бюстгальтер:
    — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки… Тебе, наверное, тоже досталось?
    Трусики:
    — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
    — Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
    — Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
    Беседуют две блондинки:
    — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
    — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
    — Так вы вместе работаете?
    — Да, и я тоже трудоголик.
    Блондинка прибегает к доктору:
    — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
    — Ничего, сейчас помажем мазью.
    — Но кaк вы его поймаете? Шмель, скорей всего, уже далеко улетел!
    — Да нет же, я помажу то место, где он вaс укусил.
    — А-a-a, это было в парке возле скамейки, под деревом.
    Доктор, закатывая глаза:
    — Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и всё пройдёт.
    — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
    — Кaкой именно?
    — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
    Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
    — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
    — А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
    — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.
    Блондинка рассказывает:
    Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
    Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
    Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!
    Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота:
    «Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час».
    После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление:
    «Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим».
    Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота:
    «К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час».
    На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит:
    — Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!
    Встречаются две подруги, одна другой с восторгом говорит:
    — Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
    — Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
    — Ну, это как м...нет, только наоборот...
    Подруга с недоверием:
    — Да ты что?! Дуть надо?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.
    *****
    Сейчас мужик в "Окее" на весь отдел, громко так:
    – Яйца 80 рублей!!! Окуели вообще!!!
    Наверняка тоже какой-то бандит–мародер, призванный извне. Возможно, террорист, прошедший подготовку в полевых лагерях Игила, куй его знает.
    *****
    Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz