Блондинка из красной книги

Культурист снимает свою рубашку.
И блондинка говорит:
— Какая у тебя большая грудь!
Он говорит:
— Это 90 кг динамита, детка.
Он снимает штаны.
И блондинка говорит:
— Какие у тебя массивные мышцы!
Культурист говорит:
— Это 90 кг динамита, девочка.
Потом он снимает своё нижнее белье, и блондинка с криком выбегает из квартиры. Культурист быстро одевается и бежит за ней. Он догоняет ее и спрашивает, почему она вдруг с криком убежала из квартиры.
Блондинка отвечает:
— Я испугалась находиться на столько близко ко всему этому динамиту, когда увидела, насколько коротким оказался запал.

Покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы, и в тоже время смотрелись элегантно и изящно. Вы понимаете?
— Конечно! Вы хотите чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

Прошу занести в Красную Книгу все мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Инспектор ГИБДД тормозит автомобиль, за рулём которого сидит молодая блондинка.
– Вы нарушили правила дорожного движения, пересекли двойную сплошную!
– Но никто же не видел!!!
– Самое главное, что это видел я!
– Но вы же никому не скажете... ?

— Мариночка, скажите, пожалуйста, чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?
— Гороскопом.

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка:
- Где? На жoпе??
- Боже! Разве есть такое слово?
- Ну, нифига себе, жoпа есть, а слова нет!

В банк врываются вооружённые грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
— Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

Почему блондинки улыбаются во время грозы? Потому что они думают, что их фотографируют...

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Вчера я столкнулась в городе со своим бывшим. Потом я налетела на него и попятился назад, чтобы вновь врезаться в него.

Приобретая в продуктовом супермаркете алкоголь, я уж было приготовился, по привычке, предъявить продавщице свой паспорт (как это было обычно), но та сказала:
- Да не обязательно, я вас уже и так, в лицо знаю.
В этот момент я понял, что необходимо что-то менять в своей жизни...

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

У редких животных красная книжка одна на всех. У людей — каждому отдельно.

— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.

Блондинка купила попугая и спрашивает у него:
— Ну что, ДУРАЧОК, говорить можешь..?!
— Я-то МОГУ, – отвечает попугай, — а вот ты, дура, ЛЕТАТЬ УМЕЕШЬ..?!

Вчера подружка позвонила. Говорит, что ей жених, новую машинку подарил, есть подогрев сидений и климакс-контроль.

Беседа двух сотрудников полиции:
— Двое неизвестных подошли к прохожему и порвали ему паспорт.
— И что?
— Неизвестных стало трое...

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести всего лишь один раз.

Говорят, что на самой последней странице паспорта Дарьи Донцовой можно прочесть имя убийцы.

Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
— Да, нет, да, нет, да...

— Что сказала блондинка, когда её спросили, работает ли поворотник на автомобиле?
— «Да, нет, да, нет, да, нет, да, нет, да, нет, да, нет».

Одна из офисных сотрудниц, со смехом входит в общий рабочий кабинет.
— Что случилось? – интересуются у неё коллеги по работе.
— Ха-ах, – еле сдерживая свой смех, она начинает рассказывать, — Только что одна женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Вот дура! – восклицает одна из присутствующих коллег по работе – блондинка, – Так ведь только на третий этаж попасть можно!

Блондинка думала — волосы чернели!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище.
Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу, сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу?
— Хорошо. – ответил пастух.
— 321.
— Правильно!
— Блондинка, довольная, уходит с наградой.
Пастух кричит ей вдогонку:
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!?

В бассейне утонула девушка-блондинка. На месте работаю специалисты. Производят следственные действия, опрашивают свидетелей. Свидетели в свою очередь уверяют следователя, что утонувшая отлично плавала и была совершенно трезва. Эксперты проверяют все версии случившегося. Все недоумевают: «Как, девушка умеющая плавать, трезвая могла утонуть в бассейне!?». Тут один из помощников следователя говорит:
- Кажется, я понял, что случилось с этой блондинкой.
Его коллеги в один голос:
- Что?
Тот показывает на табличку. На табличке надпись «Плавать запрещено!».

Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня здесь голова...

Две блондинки:
— Я однажды тоже хотела сделать замечание мужику с собакой, да побоялась, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Дура! Породы знать надо! Не риелтор, а ретейлер.

Натурализованная блондинка.

Блондинка говорит своему молодому человеку:
— Любимый, смотри, первая звезда зажглась и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета… Венера.. – поправляет её парень.
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии. – отвечает блондинка.

Блондинка познакомилась с парнем:
— А спортом ты каким-нибудь увлекаешься?
Парень с гордостью:
— Я хожу на греко-римскую борьбу.
Блондинка:
— О! А ты за греков или за римлян?

Диалог с клиенткой в рабочем ватсапе:
– Здравствуйте, не понравилась покупка, я хотела бы оформить возврат товара.
– Нужно оценить, нет ли брака, можете отправить фото или видео, пожалуйста?
– Да, конечно, сейчас!
*отправляет фото с мужем и детьми*

Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись:
— Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

Летит самолёт.
Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
— А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
— Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
— А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ерунда такая, это противоречит нормам международного права и т.д.
А стюардесса отвечает:
— Да, я вас прекрасно понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит крушение, а потом с трупами такая неразбериха!

Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор.
Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!

Блондинка интересуется у своего нового знакомого:
— А чем Вы занимаетесь?
— Я работаю топ-менеджером в одной крупной международной финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
Блондинка удивлённо:
— Хм.. А что у твоего директора руки нет?

Мне нравится наблюдать, как выкручивается моя подруга, свернув случайно в мужской туалет.... Уверяет всех, что «М» — это мадамский.

Симпатичная девушка-блондинка, обновила статус на своей странице в социальной сети "Вконтакте": «Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-на-перво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.»

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
— Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
— А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...

Искала работу секретарём или ассистентом руководителя, благо опыт имеется и просматривая объявления на одном тематическом сайте, обратила внимание на такое объявление: «Приглашаем на работу начальника по управлению персоналом. Основное требование: Знание ПК на уровне уверенного пользователя».
— Ну его нафиг! – подумала я и не стала звонить. Ведь что это за персонал может такой быть, для управления которым необходимо иметь навыки обращения с Пулемётом Калашникова!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
— Вот жлоб! — Подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Школа. Перемена. Девочка стоит задумчивая возле школьной столовой. К ней подходит её одноклассница и спрашивает:
- Маш, ты чего в столовую не идёшь?
- Да, настроения нет…
- А почему его нет?... Влюбилась чтоль?
- Да, нет… Мне Сидоренков из параллельного класса сказал, что мне необходимо перекраситься в блондинку, что бы цвет волос соответствовал мозгам…. Вот я целый день уже только об этом и думаю… Как он будет соответствовать, когда мозги вообще-то серого цвета!!

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот... *мужское достоинство*?
— Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

— Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… а вот на колени-то не надо вставать…

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, за рулём которого сидит блондинка.
— Почему вы не включили свет в туннеле? – спрашивает инспектор.
— Я из Смоленска, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?! – возмущённо отвечает блондинка.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

Автомобиль, двигавшийся с явным превышением скорости, остановлен инспектором ГИБДД. За рулём – молодая девушка.
— Почему вы превышаете скорость? – сердито спросил инспектор.
— Товарищ офицер, – объяснила девушка, — я недавно получила права и ещё очень неуверенно чувствую себя за рулём. Поэтому я тороплюсь поскорее доехать до дома, пока никого не задавила.

Хитрый врач убедил-таки Таню, что флюорография делается именно на телефон...

Блондинка навещает своего мужа в тюрьме. Перед тем, как покинуть тюрьму, она говорит одному из тюремных надзирателей:
— Вы не должны заставлять моего мужа так усердно работать. Он сильно измотан!
Надзиратель усмехнувшись:
— Мисс, должно быть вы шутите? Он только ест, спит и пребывает в своей камере!
— Чушь! Он только что сообщил мне о том, что копает какой-то туннель уже несколько месяцев!

Блондинка парню:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

Советский Союз. Времена наличия в паспорте графы: "Национальность". Оформляя бумаги для получения документа удостоверяющего личность, Хаим написал в графе "национальность": «иудей». Когда же он пришёл получать паспорт, то увидел запись — «индей».
Со скандалом дошёл он до начальника паспортного стола.
— Я имел в видy нечто совершенно иное... какой ещё "ИНДЕЙ"!?
— Хорошо, зайдите через неделю, мы постараемся решить Вашу проблему.
Спустя неделю, Хаиму вручили документы с записью: "национальность" — «индейСКИЙ ЕВРЕЙ».

Блондинка проходит в самолёт и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пожалуйста, пройдите и займите своё место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Как-то раз хирурги провели операцию по вскрытию черепной коробки блондинки. Открыли, а там... пусто.
И только ниточка от уха до уха натянута.
Думали врачи думали и, решились перерезать эту ниточку.
Перерезали и...
— И что?
— Уши отвалились.