🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
147 0

Разрешающий сигнал

Разрешающий сигнал
 20.07.2026 теория, вопрос, экзамен в ГИБДД, ПДД, за рулем, КАМАЗ, ГИБДД, Разрешающий сигнал, Водитель, автошкола, светофор, дорожные знаки
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Разрешено ли вам продолжить движение прямо под КАМАЗ на разрешающий сигнал аптеки? 1. Да. 2. Нет.
Комментарии к анекдоту:
20.07.2026 00:00 #
Шутки шутками, а такая уйня иной раз напрягает. А ещё в рекламе на радио звуки клаксона, когда ведёшь авто, тоже не алле.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Жена звонит мужу и взволнованным голосом говорит:
    — Милый, меня инспектор ДПС остановил за переезд на запрещающий сигнал светофора. Что мне теперь делать?
    — Дай ему трубку, я с ним обо всём договорюсь!
    Жена передаёт телефон блюстителю правопорядка.
    — Послушай, друг, выпиши ей, пожалуйста, лишение на полгода, я тебя после отблагодарю. Передай ей трубку обратно.
    Инспектор передаёт телефон даме.
    — Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

    — Имею ли я водительское удостоверение? Не несите чепухи, товарищ инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!

    Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
    — Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
    Водитель соглашается:
    — Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
    — Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
    После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
    В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
    Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
    — Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.

    Инспектор ГИБДД блондинке:
    — Вы почему не остановились?
    — Я испугалась, жезл был слишком длинный.
    — Это не жезл, это шлагбаум.

    Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
    — Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
    — Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
    Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
    Девушка удивлённо:
    — Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
    Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
    — А-а! Так я и сама перейду!
    После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.

    Новогодняя ночь. Инспектор ДПС дежурит у входа в дорогой ресторан. Видит, как выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим иномаркам и разъезжается.
    Одного мужика, который едва ноги волочил, инспектор взял в разработку. Догнал, остановил.
    — Давайте, проверимся на алкоголь! – говорит инспектор.
    — Конечно, – уверенно согласился водитель.
    Инспектор достал алкотестер. Мужик дунул. Прибор показывает ноль.
    — Не может быть! – удивился инспектор. — Вы же еле стояли!
    — А я сегодня, – хитро улыбнулся мужик, — дежурный по отвлекающему манёвру.

    Люблю возить мужа на машине: орёт, матерится, руками размахивает — эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

    Автомобиль, двигавшийся с явным превышением скорости, остановлен инспектором ГИБДД. За рулём — молодая девушка.
    — Почему вы превышаете скорость? – сердито спросил инспектор.
    — Товарищ офицер, – объяснила девушка, — я недавно получила права и ещё очень неуверенно чувствую себя за рулём. Поэтому я тороплюсь поскорее доехать до дома, пока никого не задавила.

    Сотрудник ГИБДД остановил автомобиль, водитель которого превысил скорость. Этим водителем оказался лётчик.
    — Я, видимо, слишком быстро ехал? — спросил он у милиционера.
    — Нет, вы слишком низко летели, — ответил тот.

    Инспектор ДПС не верит своим глазам: по тротуару едет автомобиль, причём, довольно медленно.
    Страж правопорядка подходит к нерадивому водителю и спрашивает:
    — Товарищ водитель, что вы делаете?!
    — Товарищ инспектор, понимаете, дело в том, что я только что получил права и ещё очень боюсь встречных машин...

    Едут два грузина в автомобиле — на светофоре горит красный свет: грузин давит на педаль газа и со свитом пролетает мимо светофора.
    Другой грузин спрашивает:
    — Ти чито дурак?
    — Я джигит!
    Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора.
    — Ти чито сума сашёль?
    — Я джигит!!!
    Едут дальше — загорается зелёный сигнал светофора: водитель резко тормозит.
    — Ти что упал чито ли?
    — А видруг другой джигит на красный поедет!

    К неожиданному открытию пришли учёные, установив возле одного из постов ГИБДД прибор, читающий мысли на расстоянии. Абсолютное большинство водителей, останавливаемых на посту, считало, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.

    Инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя. Оформляет на него административный материал за пьянку, параллельно беседует и проводит разъяснительную беседу:
    — Послушай, вот ты вроде взрослый человек. Неужели не знаешь, что пьяным за руль нельзя садиться?
    Пьяный водитель:
    — Ну,… так вот получилось…
    Инспектор:
    — Возьми себе за правило: Выпил — руль не трогай!
    Нетрезвый водитель:
    — Командир! Ты прикалываешься чтоль? Я пьяный с рулём-то еле еду, а ты мне предлагаешь вообще без руля?

    Попросил как-то Брежнев у своего водителя уступить место у руля... уселся и сразу превысил скорость.
    Останавливает его гаишник, подходит к лимузину и видит — Брежнев за рулём!
    Отдаёт честь и смиренно отходит в сторонку.
    Другой "гаишник" его спрашивает:
    — Кто там?! Важная шишка что-ли?
    — Не знаю, кто там сидит, но водителем у него сам Брежнев!.

    Курсант лётного училища, потеряв ориентировку в воздухе, посадил самолет на шоссе. К самолету тут же подбежал инспектор ГИБДД.
    — Немедленно уберите своё транспортное средство с проезжей части! — потребовал он. — На земле вы должны подчиняться правилам дорожного движения.
    — Вот как? — воскликнул будущий авиатор. — А если бы я свалился в озеро, то мне пришлось бы подчиняться правилам судовождения?!

    Инспектор ГИБДД спрашивает у нарушителя скоростного режима:
    — Вот скажите мне, почему проезжая мимо посёлка «Туманово», вы очень сильно нарушили скоростной режим?
    Водитель:
    — Там тёща моя живёт…

    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
    Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    — Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
    Один священник говорит другому:
    — Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

    Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
    — Рассмешишь — отпущу!
    Водитель:
    — Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
    — Ха-ха-ха, езжай!
    Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
    — А из маленьких — свистки!

    Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо:
    — Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!

    Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

    — Я вообще считаю, что человек должен умирать внезапно, даже можно сказать неожиданно, в самом расцвете сил, даже и не подозревая этого свершившегося факта, не догадываясь о своей скорой смерти, оставив после себя кучу неоконченных дел, новых романов...
    —... Михалыч, ты задрал уже! На дорогу смотри, блин!!!

    Гаишник тормозит блондинку и спрашивает:
    — Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
    — Ну, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
    — Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
    — Да нет, это просто такая краска «матовая»!

    Молодая девушка, недавно получившая водительские права, и севшая за руль автомобиля, жалуется своей подруге:
    — Представляешь… два дня назад, инспектора скрутили у меня номерные знаки, за то, что я ехала без техосмотра. На следующий день, то есть вчера, инспектор изъял у меня водительское удостоверение за то, что я ехала без номерных знаков. Ну, а сегодня забрали автомобиль, за то, что я ехала без водительского удостоверения … Чувствую завтра меня заберут в психушку, за то, что я буду ехать без автомобиля…

    Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
    — Ваши документы.
    — Пожалуйста.
    — Джип не Ваш.
    — Вот доверенность.
    — В салоне лежит автомат.
    — Вот разрешение.
    — Почему в багажнике лежит труп?
    — Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
    — Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
    — Вы не поверите, но вот его завещание.

    Приходит гаишник к начальнику:
    — Товарищ капитан, у меня сын родился!
    — Поздравляю, дам тебе выходной.
    — Товарищ капитан, но...
    — Хорошо, премию тебе выпишу.
    — Ну товарищ капитан, сын же.
    — Ладно, возьми знак «кирпич», поставь, где хочешь.

    Несмотря на все реформы в МВД, по прежнему портрет американского президента, вложенный в водительское удостоверение, делает нашего сотрудника полиции дружелюбным, патриотично настроенным и в целом позитивным!

    Одного мужика засёк фоторадар за превышение скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф на 40 баксов.
    Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов.
    Через несколько дней он снова получил письмо из полиции — с фотографией... наручников.

    Если тебя не любит КАМАЗ, то чини его хоть золотыми деталями — он не поедет. А если слово заветное знаешь и сердце у тебя чистое — до края земли довезёт хоть на одном колесе, вот как!

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
    — Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
    Водитель, шутя:
    — А это новая модель от АвтоВАЗа!
    — Какая такая? – удивляется инспектор.
    — «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

    Поехал в Москву. Постоял, посидел. Заправился.
    Поехал обратно. Поиграл у торгового центра сначала в «Ёжик в тумане», потом искал лошадку брелком от сигналки.
    Приехал домой. Копал минут сорок хотя бы одно свободное место. Громко искал цензурные эпитеты к слову «дворник».

    Едут двое инспекторов ГИБДД на служебном автомобиле по автотрассе. Вдруг обращают внимание на автомобиль, который неторопливо едет перед ними. На заднем стекле автомобиля наклеено объявление о продаже авто со всеми параметрами и годом выпуска, а снизу — номер телефона. Решили инспекторы провести «провокацию» в отношении медленно едущего водителя, то есть составить на него административный материал за разговор по телефону за рулём. Один из инспекторов звонит по телефону и начинает интересоваться автомобилем. Но в ходе разговора выясняется, что водитель разговаривает с ними по громкой связи.
    Тогда инспектор говорит:
    — Тебя плохо слышно, возьми трубку!
    Водитель в ответ:
    — Да, я бы взял, только тут какие-то уроды за мной пристроились!

    Инспектор ГИБДД тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает, что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв, в чём дело, инспектор сообщает водителю:
    — Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо дунуть.
    Водитель испуганно:
    — Неее, я всё. Больше дуть не буду!

Загрузка материалов...