😄 Анекдот — Блондинка в автошколе
Анекдоты:
1420 1

Блондинка в автошколе

Девушка-блондинка:
— Ну как, я сдала?
Инструктор по вождению, плывя к берегу:
— Нет!

 17.06.2020 Авто, автошкола, инструктор, сдача, девушка, Водительское удостоверение, блондинка, Не сдала, права, за рулем, утопила, женщины
Комментарии к анекдоту:
17.06.2020 01:17 #
Тот самый момент, когда был инструктор по вождению, а стал по плаванию. =)
24.06.2021 08:15
Тот самый момент, когда таки точно не сдала. biggrin
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
    — Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!

    Блондинка шла по богатому району Нью-Йорка в поисках случайной работы... Она подошла к входной двери первого попавшегося дома и поинтересовалась у хозяина, может ли она выполнить для него какую-нибудь работу.
    — Можешь покрасить крыльцо (англ. Porch). Сколько ты готова за это взять?
    Она ответила:
    — Как насчёт 50$?
    — Мужчина согласился и сказал, что краска в гараже. Через некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги.
    — Ты уже закончила? — Спросил мужчина.
    — Да. — Ответила блондинка. — И у меня ещё осталась краска, так что я покрасила в два слоя.
    Впечатленный мужчина полез в карман за 50$.
    — Кстати, — Добавила блондинка, — Это не «Порше» (англ. Porsche), а «Феррари».«

    Сегодня, двигаясь на своём автомобиле по автотрассе, я столкнулся с крайне вопиющим пренебрежением ПДД со стороны молодой девушки. Она, сидя за рулём своего автомобиля, громко разговаривала по мобильному телефону. Меня это настолько вывело из себя, что я открыл окно своей машины и бросил в неё только что начатую банку пива. Надеюсь, впредь она будет более внимательно относиться к правилам дорожного движения.

    Блондинка заходит в автосалон и обращается к менеджеру:
    — Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
    — Модель?
    — Нет, стюардесса. Но за комплимент спасибо!

    Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
    — А ты бы себя с каким из автомобилей мог бы сравнить?
    — Ну не знаю... наверное, с каким-нибудь из премиум-класса. Мерседес «Е-класса»... да такой же быстрый и притягательный. А ты?
    — А я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

    Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

    Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
    Девушка говорит парню:
    — Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
    Парень:
    — Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

    Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
    — Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
    Комментарии посетительниц данного форума:
    — Конечно, сама кормила детей таким молоком!
    — Думаю должно!
    Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта — мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
    — А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

    Парень говорит девушке:
    — Да ты достала уже! Скажи конкретно, на что ты обиделась!?
    Девушка в ответ:
    — Я вовсе не обиделась... Просто мне обидно...

    Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
    — Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
    Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
    — Доктор! Что с ним не так!?
    Доктор говорит:
    — В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
    Женщина непонимающе:
    — Гермафродит? А как это!?
    Доктор отвечает:
    — Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
    Женщина вздыхает с облегчением:
    — Значит, у малыша есть пенис и мозг?

    Молодая девушка, недавно получившая водительские права, и севшая за руль автомобиля, жалуется своей подруге:
    — Представляешь… два дня назад, инспектора скрутили у меня номерные знаки, за то, что я ехала без техосмотра. На следующий день, то есть вчера, инспектор изъял у меня водительское удостоверение за то, что я ехала без номерных знаков. Ну, а сегодня забрали автомобиль, за то, что я ехала без водительского удостоверения … Чувствую завтра меня заберут в психушку, за то, что я буду ехать без автомобиля…

    Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
    Парень:
    — Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
    Девушка кокетливо:
    — Спасибо…
    Парень продолжает:
    — Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
    Девушка, стесняясь ещё больше:
    — Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

    Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
    — Боже, у меня проблема.
    — Какая проблема? – спрашивает Бог.
    — Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
    — Почему, Адам? – поступает вопрос с Небес.
    — Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
    — Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
    — А что такое женщина? – восклицает Адам.
    — Женщина — это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда–либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь ещё до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твоё настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Её красота превзойдёт красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, — говорит Адаму голос с Небес.
    — Звучит колоссально, – восхищается Адам.
    — Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдётся, Адам, – раздаётся голос сверху.
    — Во сколько же эта «Женщина» мне обойдётся? – спрашивает Адам.
    — Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
    Адам глубоко задумался. Тяжёлые мысли проносились по его лицу.
    В конце концов, он спросил Бога:
    — Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

    Блондинка рассказывает:
    Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
    Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
    Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

    Мастер из автосервиса звонит клиенту домой:
    — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
    — Да-да, я знаю, я оплачу ремонт её автомобиля.
    — Да ремонт её автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

    Вчера подружка позвонила. Говорит, что ей жених, новую машинку подарил, есть подогрев сидений и климакс-контроль.

    — Прости меня, пожалуйста, за то, что наорала на тебя и затеяла очередной скандал, просто ты меня очень сильно вывел из себя, в то время, как я была во всём права!

    А я что-то не пойму прикола: когда за рулём девушка — сразу «обезьяна с гранатой», а как продавать машину — так «ездила девушка».

    Блондинка едет на машине по шоссе, вдруг под колёсами что-то громко брякает. Блондинка останавливает машину, выходит и начинает смотреть под колёса машины. Под колёсами она обнаруживает какую-то громадную деталь, берёт её и с трудом забрасывает к себе в багажник, после чего продолжает движение на автомобиле. Приехав домой, она первым делом звонит мужу, и подзывает его к машине, тот подходит и говорит:
    — Ну, что на этот раз произошло?
    Блондинка, подходя к багажнику, открывает его и говорит:
    — Дорогой, во время движения случилась какая-то неполадка и вот эта деталь отвалилась от автомобиля. (Показывает на содержимое багажника).
    Муж, глядя на отвалившуюся «деталь», улыбается и говорит жене:
    — Милая, с машиной всё в порядке, но вот канализационный люк придётся вернуть на место…

    Парашютисты стоят на линии стартового осмотра, инструктор проверяет каждого.
    Подходит к очередному, осмотрел его и спрашивает:
    — К прыжку готов?
    — Да!
    — А парашют нормально подогнан? Лямки яйца не жмут?
    — Да нет.
    — А как тебя зовут?
    — Наташа!

    Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...

    Если обратить своё внимание на некоторых нерадивых водителей, что колесят по дорогам нашей необъятной, то на ум приходит следующая мысль:
    Помимо категорий прав «A», «B» и «C», есть актуальная необходимость в открытии категории «Гомо».

    Инспектор ГИБДД тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает, что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв, в чём дело, инспектор сообщает водителю:
    — Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо дунуть.
    Водитель испуганно:
    — Неее, я всё. Больше дуть не буду!

    — Вы такая симпатичная, умная и очаровательная. Скажите, почему вы всё ещё не замужем?
    — Ну, понимаете, я всю жизнь ищу «того самого», особенного молодого человека, которому я могла бы довериться полностью, не думая, что он меня бросит, обманет или предаст. Того, кому будут интересны не мои деньги, мой высокий социальный статус, доступ к моему молодому и красивому телу, а моя душа. Да, именно в первую очередь ему должна быть интересна моя душа, а всё остальное уже второстепенно…
    — По вашим словам, вам в мужья подходит лишь дьявол.

    Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
    — Извините, но у вас на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка.
    — Где? На жопе??
    — Боже! Разве есть такое слово?
    — Ну, нифига себе, жопа есть, а слова нет!

    Поздняя ночь. В постели лежат: он и она. Девушка с ревностью и недовольством думает про себя:
    — Опять небось о своих бабах думает!?
    Парень в этот момент:
    — Интересно, а если девушка всегда права, кто же тогда одержит победу в споре двух лесбиянок?

    – Почему обычной женщине нужно объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
    – Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

    В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Загрузка материалов...