😄 Анекдот — Интеллигент на остановке
Анекдоты:
Просмотры 5786   Комментарии 0

Интеллигент на остановке

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка:
- Где? На жoпе??
- Боже! Разве есть такое слово?
- Ну, нифига себе, жoпа есть, а слова нет!

Теги Дата 19.07.2012  остановка, девушка, блондинка, интеллигент
Код:
Похожие материалы:

    Настоящий интеллигент никогда не скажет гостям «Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий и гербарий, сейчас достану с антресолей!».

    16+  Просмотры анекдота 221   Комментарии к анекдоту 0

    Блондинка прапорщику:
    — Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
    — Можно. Но только девичью.

    Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
    Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
    — Таня, зайди ко мне – потри спинку!
    Жена взволнованно:
    — Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

    Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
    - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
    Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
    Адвокат:
    - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???
    Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

    16+  Просмотры анекдота 2658   Комментарии к анекдоту 0

    В тот момент, когда я увидел какие позы способна принимать моя девушка во время эпиляции, я осознал как на самом деле скучна наша половая жизнь...

    В программе "Детектор лжи" с Андреем Малаховым участвует блондинка. Ей объясняют правила участия в данном шоу:
    - Смотри, говоришь правду – загорается зелёная лампочка. Говоришь не правду – загорается красная лампочка. Тебе всё понятно?
    Блондинка:
    - Да.
    ...
    Загорается красная лампочка…

    Инспектор ГИБДД остановил блондинку и попросил у неё водительское удостоверение. Листая его, инспектор говорит:
    — Нарушаете, Анастасия Владимировна, нарушаете!
    Блондинка, испуганно:
    — А откуда вы знаете – как меня зовут?

    Походила в мостикеПроживаю у своего любимого парня, вместе уже долгое время. Ночь, он спит, а у меня спина разболелась. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала "на мостик" - легче не стало. Решила сделать "мостик" и в такой позе походить, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается мой, обезумевший от увиденного, парень...

    Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
    "Когда будешь идти назад — захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".

    В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
    Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
    — Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

    — Простите, а Вы таки случаем не еврей?
    — Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

    Один мой хороший приятель, не так давно встретил на своём жизненном пути, симпатичную молодую девушку. И он уже было подумал, что она может стать для него "той самой единственной". Но спустя некоторое время, он решил узнать её получше и порывшись в ящике её комода, обнаружив там наряд медсестры, французской горничной и полицейскую униформу, он в расстроенных чувствах, принял решение расстаться с ней... Ведь если она не может удержаться на каком-то одном своём рабочем месте, она вероятней всего, очень ветреная особа и совсем не для него...

    В детстве, когда мне было около шести лет, я играла с соседским мальчишкой в семью. Мы были одногодками и подолгу проводили свободное время вместе. Я каждый день встречала его с работы, он ел мои пироги из песка, которые я ему готовила. Нахваливал мои кулинарные способности, после чего говорил, что уста на работе и делал вид, что укладывается спать... На данный момент времени, мне 21 год. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

    Когда парень, во время первой вашей встречи, внешне не очень сильно тебе понравился и ты решила от него отвязаться любыми путями:
    — Лена, ты так разговариваешь, будто ты каждый день выпиваешь!
    — Выпиваю? Да я вообще по чёрному бухаю. Меня даже во дворе, все не иначе, как Лена-изолента не называют... Мол потому что синяя хожу постоянно.

    Муж с женой-блондинкой, стоят у банкомата, муж вставляет дебетовую карточку в картоприёмник, после чего стоит потупив взгляд и никак не может вспомнить пароль. Спустя пару минут, он наконец вспоминает пароль, вводит его и снимают необходимую сумму денег. Жена с недоумением:
    - Ну ты и тормоз! Ладно я! Как!? Как можно не запомнить пароль, состоящий из четырёх звёздочек!?

    Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
    Стюардесса:
    — Кто ты? Ты тоже с самолёта?
    — Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь за жаренное мясо?
    — Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

    Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
    Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
    — Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
    — Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

    – Еду к тебе.
    – У меня теперь есть парень.
    – Тогда ты ко мне?
    – Сейчас приеду, только скинь на дорогу.

    Лексика Просмотры анекдота 2010   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка говорит своему парню:
    – Милый, я хочу жареных гвоздей, нет, лучше асфальт с бетоном в цементной панировке.
    – Ты беременна?
    – Нет, я просто еб*#утая.
    – Ну, слава Богу.

    Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
    — Коровы – это наши друзья, а не еда!
    Парень, на секунду призадумавшись:
    — Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.

    Парень знакомит свою знакомую девушку, у которой он находится в глубокой френдзоне, со своим другом:
    — Ира, знакомься – это Арнольд. Спиной к нему лучше не поворачивайся.
    — Очень приятно. А почему спиной не поворачиваться к нему, он что, на столько подлый?
    — Нет, просто у тебя слишком жирная задница, а человек крайне эстетически раним...

    Парень, недавно познакомившийся с симпатичной девушкой, уточняет у неё:
    - Девушка, а вам точно 20 лет?
    - Да.
    - А, как давно вам исполнилось двадцать лет?

    Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске.
    И задают вопрос:
    — Назовите нам ещё одного основоположника современной экономической теории, – речь идёт об Адаме Смите.
    Девушка стоит, глазами хлопает.
    И преподаватель пытается подсказать:
    — Ну, помните, как звали первого мужчину?
    — Да, Петя. А при чём здесь он?

    Не самая удачная SMS-переписка парня с девушкой:
    – Знаешь, я люблю, когда в молодом человеке присутствует что-то от ребёнка.
    – Отлично! Я как раз-таки только что обделался!
    ...
    – Таня, ты чего молчишь???

    Жена – блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
    — Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
    Муж заинтересовано:
    — Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?

    Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
    — А вы владеете французским и испанскими языками?
    — Свободно!
    — А эсперанто?
    — Ещё лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

    Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает:
    - Что, не заводится?

    Жена блондинка, встречает мужа с работы и говорит:
    — Милый, ты у меня такой умничка, такой молодец, такой хороший. Люблю тебя!
    Муж подозрительно:
    — Дорогая, что-то случилось?
    — Я всё знаю.
    — ???
    — Знаю, что ты подрабатываешь уборщиком, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи.
    — Уборщиком?
    — Ну да, соседи сообщили мне, что видели тебя на этих выходных с какой-то шваброй.

    - Абрам, сыночка! Возьми на улицу фонарь!
    - Зачем? Там же светло!
    - Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Хаим?
    - А шо Хаим?
    - Так он тоже не хотел брать фонарь… И ты видел кого он нам привёл?

    — Вы на следующей остановке выходите?
    — Да.
    — Отлично! А то вы успели уже порядком поднадоесть...

    - Батюшка, я согрешила!
    - Как, Дочь моя?
    - Назвала мужика сукиным сыном!
    - За что?
    - Он меня трогал!
    - Как трогал? -так?
    - Да.
    - Так это ты зря оклеветала!
    - А еще здесь трогал..
    - Так???
    - Да!
    - Так это не грех ,чтоб обзываться!
    - Еще он мной овладел!
    ....
    - Так???
    - Да!
    - Так это тоже не повод!
    - У него сифилис!!
    - Вот сукин сын-то!!!

    Одна блондинка говорит другой:
    — Да у нас как-то дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала...
    — Хм.. гламурниньки....
    — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
    — Ну, тогда готичненько.

    Подруга подруге:
    — Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..

    Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с днём рождения:
    — Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
    Блондинка:
    — Спасибо! А этих куда девать?

    Жаркое лето. Улица. Парню приглянулась симпатичная и молоденькая девушка.
    Он решил подойти к ней и познакомиться:
    — Девушка, а хотите мороженого?
    Девушка прохладно:
    — Нет, я нормального хочу…

    Идут две блондинки, смотрят на дороге валяется зеркало.
    Первая смотрит:
    — Ой что-то лицо такое знакомое….
    Вторая посмотрев:
    — Тю, дура, так это ж Я!

    Мечтающая об отравах, брильянтах, долларах, яхтах и мощных спортивных автомобилях девушка, сама не заметила того, как споткнулась о свою губу.

    Одна из посетительниц картинной галереи долго стояла возле картины, на которой был изображён бродяга в лохмотьях.
    — Надо же! – воскликнула дама наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

    Она:
    — А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
    Он:
    — Лучше всего стиральная!

    Сегодняшним утром, я ехал на учёбу в институт на рейсовом автобусе и засмотревшись на симпатичную девушку, случайно проехал свою остановку. Интересно, меня теперь можно официально назвать тревел-блогером?

    Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная.
    Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
    — Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
    — Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!

    Блондинка звонит в службу поддержки:
    — Добрый день, это служба поддержки пользователей?
    — Да. Я Вас слушаю?
    — У меня компьютер не включается. Я сняла крышку, там какие-то провода, микросхемы – всё целое, но по центру сидит засохший паук! Я не очень в этом разбираюсь... Но думаю, что мне нужно купить нового паука? Так?

    — Так, дамочка, вынужден прописать вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
    — О, доктор, вы себе даже не представляете, на сколько я хороша в постели!

    В баре сильно перебравшая девушка вскакивает со своего места и на весь бар говорит:
    - Ну, есть ли здесь хоть один мужчина, который смог бы сделать так, что бы я почувствовала себя настоящей женщиной!?
    В баре наступает гробовая тишина. Вдруг с соседнего столика поднимается мужик, снимает с себя рубаху, небрежно бросает её в сторону девушки и так же громко говорит девушке:
    - На! Постирай и погладь!

Загрузка материалов...