🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
181 0

Мы знаем, ты привык

Мы знаем, ты привык
 31.01.2026 Превышение скорости, Засада, гаишники, ПДД, в засаде, ДПС, ГИБДД, автомобилисты, штраф, гаишник
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
*Машина ДПС в засаде*
Комментарии к анекдоту:
31.01.2026 00:00 #
Хорошо картонных детей поубирали, вот это была жесть. =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Интервью с российским бизнесменом.
    Корреспондент:
    — Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен:
    — Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
    Корреспондент:
    — Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
    Бизнесмен:
    — М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

    Инспектор ГИБДД остановил блондинку и попросил у неё водительское удостоверение. Листая его, инспектор говорит:
    — Нарушаете, Анастасия Владимировна, нарушаете!
    Блондинка, испуганно:
    — А откуда вы знаете — как меня зовут?

    В качестве признания заслуг заслуженного артиста РФ имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ДПС столицы.

    Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
    — Ваши документы.
    — Пожалуйста.
    — Джип не Ваш.
    — Вот доверенность.
    — В салоне лежит автомат.
    — Вот разрешение.
    — Почему в багажнике лежит труп?
    — Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
    — Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
    — Вы не поверите, но вот его завещание.

    Трое наркоманов ехали на одном мотоцикле по шоссе.
    Когда они проезжали мимо поста ДПС, полицейский крикнул им вслед:
    — Полиция! Немедленно остановите мотоцикл!
    Но молодые люди проехали мимо, так и не остановившись.
    Сидящий сзади наркоман обернулся и крикнул:
    — Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой — нас тут и так уже слишком много!

    Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе:
    — Почему вы не подали звуковой сигнал?
    — Я боялся её испугать...

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
    — Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
    — Да нет, это просто такая краска «матовая»!

    Гаишник приходит домой раньше обычного, смотрит: жена в постели лежит, а на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.
    Гаишник:
    — Где любовник?
    — Что ты, дорогой, какой любовник?
    — Найду – застрелю, а потом и тебя!
    Ищет по всему дому. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается волосатая рука и протягивает ему купюру 5 000 рублей.
    — И под кроватью тоже нет!

    Деревня, на одном из въездов в деревню пост гаишников.
    К ним подъезжает машина, из окна высовывается водитель и кричит:
    — На том конце деревни вашего сбили!
    Гаишники запрыгивают в свою машину и на всех парах мчатся через деревню и видят – на дороге лежит труп козла, над ним причитает бабка.
    Пауза минуты две.
    — Ты номера запомнил?
    — Не...

    Инспектор ГИБДД тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает, что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв, в чём дело, инспектор сообщает водителю:
    — Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо дунуть.
    Водитель испуганно:
    — Неее, я всё. Больше дуть не буду!

    Курсант лётного училища, потеряв ориентировку в воздухе, посадил самолет на шоссе. К самолету тут же подбежал инспектор ГИБДД.
    — Немедленно уберите своё транспортное средство с проезжей части! — потребовал он. — На земле вы должны подчиняться правилам дорожного движения.
    — Вот как? — воскликнул будущий авиатор. — А если бы я свалился в озеро, то мне пришлось бы подчиняться правилам судовождения?!

    Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
    — Здравствуйте, сержант Петренко! Что в багажнике?
    — Ничего.
    — А ну, показывайте!
    Мужик подходит, открывает багажник.
    — Это что?!
    — Труп.
    — Я вижу, что труп, а аптечка где?

    Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
    – руки погибшего на дороге,
    – ноги погибшего на дороге,
    – туловище погибшего на дороге,
    – голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

    Едут двое инспекторов ГИБДД на служебном автомобиле по автотрассе. Вдруг обращают внимание на автомобиль, который неторопливо едет перед ними. На заднем стекле автомобиля наклеено объявление о продаже авто со всеми параметрами и годом выпуска, а снизу — номер телефона. Решили инспекторы провести «провокацию» в отношении медленно едущего водителя, то есть составить на него административный материал за разговор по телефону за рулём. Один из инспекторов звонит по телефону и начинает интересоваться автомобилем. Но в ходе разговора выясняется, что водитель разговаривает с ними по громкой связи.
    Тогда инспектор говорит:
    — Тебя плохо слышно, возьми трубку!
    Водитель в ответ:
    — Да, я бы взял, только тут какие-то уроды за мной пристроились!

    Гаишник тормозит байкера, завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
    — Хорошая машина. А на козла встать слабо?
    — Не слабо. Ложись, встану.

    Инспектор ГИБДД, говорит водителю:
    — Извините, но мне показалось, что я отчётливо слышал какие-то женские голоса, доносящиеся из багажника вашего автомобиля!
    Водитель:
    — Это голоса за поправки в Конституцию!

    Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Водитель:
    — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

    — Ты правда веришь в знаки? В то, что они как-то способны повлиять на судьбу человека?
    — Естественно верю, я ведь работаю инспектором ДПС. У нас, знаете ли, вся служба, на одних только знаках и строится.

    Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
    — Вы пили?
    Водитель, вздыхая:
    — Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».

    Мотоцикл без коляски, на котором едут три человека, на невероятной скорости сворачивает на сельскую дорогу с трассы.
    Увидев такой беспредел из кустов выскакивает ошалевший гаишник и бешено машет жезлом, пытаясь их остановить.
    Один из мотоциклистов:
    — Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

    Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль. После минутного молчания один из них говорит:
    — Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...

    Переписка двух пользователей на одном из автомобильных форумов:
    — В ГИБДД могут увеличить картинку и улучшить качество, и номер будет видно. Так что на будущее имей в виду.
    — Это только в сериалах. При увеличении количество точек на дюйм не меняется.
    — Если связи есть, то не только в сериалах можно улучшить качество видео!

    У армянского радио спрашивают:
    — Что означают две буквы «ДД» в аббревиатуре ГИБДД?
    — Ещё Гоголь сказал, что в России две проблемы — дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.

    Автомобиль Папы Римского выдвинулся слишком рано в сторону аэропорта и по дороге, Папа спрашивает у своего водителя, может ли он сесть за руль, по причине того, что у них имеется слишком много времени в запасе, перед тем, как на их рейс начнётся посадка пассажиров. Да и к тому же, он давно уже не водил автомобиль, с тех самых пор, как стал Папой. После этого разговора, они меняются с водителем местами. Само собой, Папа немного отвык от вождения, поэтому его езда оставляла желать лучшего. В какой-то момент, он замечает позади себя полицейские огни. Он прижимается к обочине и останавливается. Когда офицер подходит к окну, он смотрит на Папу и просто теряет дар речи. Кое-как произнеся Папе «подождите пожалуйста минутку», он возвращается к патрульному автомобилю и звонит в участок своему шефу:
    Полицейский:
    — Шеф, у нас ситуация. Я случайно остановил одну очень важную персону.
    Шеф:
    — Насколько важную? Губернатор?
    Полицейский:
    — Нет, сэр. Выше.
    Шеф:
    — Знаменитость или ещё кто-то?
    Полицейский:
    — Ещё выше.
    Шеф:
    — Какой-то крупный политик или чиновник?
    Полицейский:
    — Нет, сэр, он гораздо выше и важнее.
    Шеф:
    — ХОРОШО, КТО ЭТО !?
    Полицейский:
    — Я пока ещё сам, до конца не в курсе того, кто это такой. Но на месте водителя, у него сидит сам — Папа!

    Едет зебра на машине. Её останавливает гаишник.
    Зебра останавливается, выходит из машины и игриво говорит сотруднику:
    — Простите, а вы это в каком секс-шопе покупали?

    Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?».

    Несмотря на все реформы в МВД, по прежнему портрет американского президента, вложенный в водительское удостоверение, делает нашего сотрудника полиции дружелюбным, патриотично настроенным и в целом позитивным!

    Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
    Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат – нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

    Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
    — Не плачь, я твои права достану.
    Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
    — Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
    Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
    Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
    — Не бойся я твои права достану.
    Заяц говорит:
    — Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
    Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
    — Как У ТЕБЯ получилось?!
    — Да, что там. Я захожу — а там все свои.

    В связи с обильным снегопадом автоинспекция сделала объявление для населения, в котором призвала граждан по возможности не выезжать на улицы города на личном автотранспорте, а воспользоваться городским общественным транспортом.
    Судя по обстановке на дорогах, к объявлению прислушались лишь коммунальные службы...

    Над постом ГИБДД со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, инспектора были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же инспектора, чтобы получить свои законные бабки.

    Инспектор ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
    — Фамилия?
    — Чья?
    — Имя?
    — Чьё?
    — Чья-Чьё... Китаец?

    Подвозит мужик на своём автомобиле пару друзей. Гонит от души, проскакивает на красный, обгоняет по встречной полосе, играет в «шашечки»…
    В конце концов один из друзей не выдерживает и говорит:
    — Слушай, давай потише, разобьёмся ведь так.
    Тот в ответ:
    — Спокойно! Со мной всегда мой ангел-хранитель.
    — Ну тогда останови, я выйду.
    Вышел. Водила опять за своё: нарушает, рискует на пределе.
    Второй друг уже криком кричит:
    — Тормози! Разобьёмся же сейчас!
    — Да ладно, ничего не будет, со мной ангел-хранитель.
    — Ну тогда останови, я выйду.
    Выходит, мужик гонит дальше уже один. Тут кто-то трогает его за плечо. Он в страхе оборачивается, а там ангел-хранитель.
    Ангел ему говорит:
    — Знаешь что? Останови. Я, пожалуй, тоже выйду.

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
    За рулём молодая девушка — блондинка.
    — За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
    Девушка:
    — А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
    — Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
    Водитель, шутя:
    — А это новая модель от АвтоВАЗа!
    — Какая такая? – удивляется инспектор.
    — «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

    — Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция?
    — Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.

    Сотрудник ГИБДД интересуется у правонарушителя:
    — Товарищ Иванов, вы почему повернули под запрещающий знак, нарушив тем самым ПДД?
    — Так тож не я, это всё навигатор этот из Китая. Он мне говорит: «Поверните направо», а я ему «Там же знак!», а он мне «А ну-ка быстро повернул! Хрен ли ты ссышь!?». Ну я и повернул...

    Инспектор ДПС не верит своим глазам: по тротуару едет автомобиль, причём, довольно медленно.
    Страж правопорядка подходит к нерадивому водителю и спрашивает:
    — Товарищ водитель, что вы делаете?!
    — Товарищ инспектор, понимаете, дело в том, что я только что получил права и ещё очень боюсь встречных машин...

    Инспектор ГИБДД блондинке:
    — Вы почему не остановились?
    — Я испугалась, жезл был слишком длинный.
    — Это не жезл, это шлагбаум.

    Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует.
    Автомобилист останавливается и спрашивает:
    — Тебе чего?
    — Подвези...
    — А ты кто?
    — Я – п**дор с Венеры!
    — А ты к землянам не пристаёшь?
    — Не, к землянам я фригиден.
    — Ну, тогда садись, поехали.
    Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
    — Тебе чего?
    — Подвези...
    — А ты кто, вообще такой?
    — Я – п**дор с Марса.
    — А как ты относишься к землянам?
    — Они меня не возбуждают...
    — А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроём. Смотрят какой-то синий мужик машет.
    Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
    — Ну, а ты, п**дор, откуда?
    — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

    Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо:
    — Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!

    Инспектор ДПС обращается к автоледи:
    — Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
    — Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

    От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
    Мужик сторожу говорит:
    — Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
    Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
    Гаишник спрашивает:
    — Что у вас тут происходит?
    А сторож его по голове лопатой хрясь:
    — Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?

    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
    В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник:
    — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель:
    — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник:
    — Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Загрузка материалов...