😄 Анекдот — Сбили...
Анекдоты:
389 0

Сбили...

Деревня, на одном из въездов в деревню пост гаишников.
К ним подъезжает машина, из окна высовывается водитель и кричит:
— На том конце деревни вашего сбили!
Гаишники запрыгивают в свою машину и на всех парах мчатся через деревню и видят – на дороге лежит труп козла, над ним причитает бабка.
Пауза минуты две.
— Ты номера запомнил?
— Не...

 15.02.2019 дтп, козлы, гаишники, ДПС, козел, ГИБДД, Сбили
Комментарии к анекдоту:
15.02.2019 01:51 #
Да это не анекдот, это целый сценарий для отечественной комедии! =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
    — Вы пили?
    Водитель, вздыхая:
    — Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».

    Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль, за рулём которого находилась Елена Малышева, и спросивший её о наличии аптечки, уже спустя полчаса начал сильно сожалеть, что в это утро ему не выдали табельное оружие.

    Инспектор ГИБДД блондинке:
    — Вы почему не остановились?
    — Я испугалась, жезл был слишком длинный.
    — Это не жезл, это шлагбаум.

    Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
    Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат – нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

    Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо:
    — Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!

    Гаишник приходит домой раньше обычного, смотрит: жена в постели лежит, а на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.
    Гаишник:
    — Где любовник?
    — Что ты, дорогой, какой любовник?
    — Найду – застрелю, а потом и тебя!
    Ищет по всему дому. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается волосатая рука и протягивает ему купюру 5 000 рублей.
    — И под кроватью тоже нет!

    Инспектор ГИБДД догоняет «Мерседес» и приказывает водителю немедленно остановиться.
    — Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    — Но я не слышал свистка.
    — Это потому, что вы превысили скорость звука. Так в протоколе и запишем.

    Знакомый каждый раз, когда гуляет со своей собакой, берёт с собой травматический пистолет (отбиваться от бездомных, бродячих собак, которые уже пару раз на него нападали), но в то утро его собака решила, что это её новая игрушка и, выхватив травмат из рук у своего хозяина, со всех лап побежала вдаль… Приятель с криками начал преследовать собаку, а тут ещё и навстречу выехал уазик с сотрудниками правоохранительных органов на борту. Полицейские, заметив, что у собаки из пасти торчит реальный ствол, включают «люстру», разворачиваются и начинают преследовать подозрительную собаку. Приятель тем временем выбегает из частного сектора, на выезде стоят сотрудники ДПС, собака подбегает к ним и бросает перед ними ствол, у гаишников округляются глаза, и тут выбегает приятель, за которым летит полицейский уазик, сопровождаемый рёвом сирены и «светопредставлением» от спецсигналов, гаишники даже все за кобуру похватались, но в итоге, к счастью, всё обошлось, никто не пострадал и не был наказан… кроме собаки… ну, а приятель теперь на прогулки с собакой с электрошокером ходит…

    Автомобиль Папы Римского выдвинулся слишком рано в сторону аэропорта и по дороге, Папа спрашивает у своего водителя, может ли он сесть за руль, по причине того, что у них имеется слишком много времени в запасе, перед тем, как на их рейс начнётся посадка пассажиров. Да и к тому же, он давно уже не водил автомобиль, с тех самых пор, как стал Папой. После этого разговора, они меняются с водителем местами. Само собой, Папа немного отвык от вождения, поэтому его езда оставляла желать лучшего. В какой-то момент, он замечает позади себя полицейские огни. Он прижимается к обочине и останавливается. Когда офицер подходит к окну, он смотрит на Папу и просто теряет дар речи. Кое-как произнеся Папе «подождите пожалуйста минутку», он возвращается к патрульному автомобилю и звонит в участок своему шефу:
    Полицейский:
    — Шеф, у нас ситуация. Я случайно остановил одну очень важную персону.
    Шеф:
    — Насколько важную? Губернатор?
    Полицейский:
    — Нет, сэр. Выше.
    Шеф:
    — Знаменитость или ещё кто-то?
    Полицейский:
    — Ещё выше.
    Шеф:
    — Какой-то крупный политик или чиновник?
    Полицейский:
    — Нет, сэр, он гораздо выше и важнее.
    Шеф:
    — ХОРОШО, КТО ЭТО !?
    Полицейский:
    — Я пока ещё сам, до конца не в курсе того, кто это такой. Но на месте водителя, у него сидит сам — Папа!

    Инспектор ДПС не верит своим глазам: по тротуару едет автомобиль, причём, довольно медленно.
    Страж правопорядка подходит к нерадивому водителю и спрашивает:
    — Товарищ водитель, что вы делаете?!
    — Товарищ инспектор, понимаете, дело в том, что я только что получил права и ещё очень боюсь встречных машин...

    Журналист:
    — Дедушка! Что думаете про козлов в огороде?
    Дед:
    — Эх, сынок, нам бы сейчас на селе столько огородов, сколько развелось козлов!

    ДПС утром остановили. Проверяют документы. И как бы между прочим задают вопросик:
    — Вчера употребляли?
    — Нет.
    — А почему лицо такое красное?
    — Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
    Поржали, отпустили.

    Инспектор ДПС тормозит автомобиль с целью проверки документов. Проверяет, всё в порядке, возвращает все бумаги водителю и желает счастливого путь. Тут с заднего сидения раздаётся детский голос:
    — Пап, а где козлы?...

    — Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
    — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

    Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
    — Здравствуйте, сержант Петренко! Что в багажнике?
    — Ничего.
    — А ну, показывайте!
    Мужик подходит, открывает багажник.
    — Это что?!
    — Труп.
    — Я вижу, что труп, а аптечка где?

    Гаишник тормозит байкера, завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
    — Хорошая машина. А на козла встать слабо?
    — Не слабо. Ложись, встану.

    Интересный парадокс. Месячный оклад инспектора ДПС, составляет десять тысяч рублей. А за день, он зарабатывает, около одиннадцати тысяч...

    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
    В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник:
    — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель:
    — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник:
    — Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

    Вопрос к ГИБДД:
    — Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?

    Переписка двух пользователей на одном из автомобильных форумов:
    — В ГИБДД могут увеличить картинку и улучшить качество, и номер будет видно. Так что на будущее имей в виду.
    — Это только в сериалах. При увеличении количество точек на дюйм не меняется.
    — Если связи есть, то не только в сериалах можно улучшить качество видео!

    Инспектор ГИБДД, говорит водителю:
    — Извините, но мне показалось, что я отчётливо слышал какие-то женские голоса, доносящиеся из багажника вашего автомобиля!
    Водитель:
    — Это голоса за поправки в Конституцию!

    Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.
    — У меня третий ребёнок родился.
    — Ладно, удвою зарплату.
    — Так третий же!
    — Ну утрою.
    — Так их же кормить надо!
    — Ладно, возьми знак «40», поставь — где хочешь.

    Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?».

    Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
    — Ваши документы.
    — Пожалуйста.
    — Джип не Ваш.
    — Вот доверенность.
    — В салоне лежит автомат.
    — Вот разрешение.
    — Почему в багажнике лежит труп?
    — Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
    — Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
    — Вы не поверите, но вот его завещание.

    Судья сбивает двух пешеходов на "зебре". Всё как положено: ГИБДД, замеры, фотографии.
    На следующий день звонит назначенному прокурору узнать как дело продвигается.
    Тот рапортует:
    — Ваша честь, тому пешеходу что лобовое стекло вам разбил будем условный просить, ибо неумышленно. А другому, что в кусты улетел, реальный срок, ибо покинул место ДТП после аварии.

    В связи с обильным снегопадом автоинспекция сделала объявление для населения, в котором призвала граждан по возможности не выезжать на улицы города на личном автотранспорте, а воспользоваться городским общественным транспортом.
    Судя по обстановке на дорогах, к объявлению прислушались лишь коммунальные службы...

    Удивительная штука брак! Есть в нём что-то волшебное! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

    Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается.
    Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает:
    — Почему спереди и сзади разные номера?
    Блондинка невозмутимо:
    — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

    Компания молодых ребят поехала на дачу. Один из пацанов взял с собой младшего брата, а тот прихватил водяной пистолет и всех им поливал. Всем это надоело, пистолет у него благополучно отобрали, после чего малой устроил настоящую истерику.
    После отдыха компания отправилась домой. Едут они на автомобиле, как вдруг их тормозит ГИБДД. Ребёнок весь в слезах орёт.
    Инспектор:
    — Почему плачешь?
    Мальчик:
    — У НИХ ПИСТОЛЕТ!!
    Следующие пять минут все, кто находился в автомобиле, лежали на асфальте лицом вниз с руками за головой!

    Инспектор ГИБДД спрашивает у нарушителя скоростного режима:
    — Вот скажите мне, почему проезжая мимо посёлка «Туманово», вы очень сильно нарушили скоростной режим?
    Водитель:
    — Там тёща моя живёт…

    Жена звонит мужу и взволнованным голосом говорит:
    — Милый, меня инспектор ДПС остановил за переезд на запрещающий сигнал светофора. Что мне теперь делать?
    — Дай ему трубку, я с ним обо всём договорюсь!
    Жена передаёт телефон блюстителю правопорядка.
    — Послушай, друг, выпиши ей, пожалуйста, лишение на полгода, я тебя после отблагодарю. Передай ей трубку обратно.
    Инспектор передаёт телефон даме.
    — Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

    Несмотря на все реформы в МВД, по прежнему портрет американского президента, вложенный в водительское удостоверение, делает нашего сотрудника полиции дружелюбным, патриотично настроенным и в целом позитивным!

    Инспектор ГИБДД остановил блондинку и попросил у неё водительское удостоверение. Листая его, инспектор говорит:
    — Нарушаете, Анастасия Владимировна, нарушаете!
    Блондинка, испуганно:
    — А откуда вы знаете — как меня зовут?

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
    — Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
    — Да нет, это просто такая краска «матовая»!

    На перекрёстке гаишник тормозит крутой навороченный мерс. Подходит к авто, аккуратно стучит по окну — окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел — ничего не видно. Стучит ещё раз. Окошко ещё немного приоткрылось. Всё равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз — окно открывается на всю, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает инспектору голову. Из «Мерса» выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, выдёргивает из авто, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и резво уезжает. Гаишник, понемногу придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит: рядом на обочине наркоман сидит и ржёт во весь голос. Гаишник ему кричит:
    — Эй! Ты номер запомнил?!?!
    А наркоман, давясь от смеха, отвечает:
    — Да я такой «номер» до конца жизни не забуду!!!

    Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Водитель:
    — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

    Советские времена. В одном горном селении жил-поживал горный козёл. Пас скот, занимался своими крестьянскими делами. Раз в год он спускался в город за солью, спичками, керосином и т.д. Так продолжалось несколько лет. Однажды он задумался:
    — Ну, что я вижу в своей жизни? Пойду-ка я схожу в ресторан, что ли. Деньги вроде есть.
    И вот в один из своих приездов в город пошёл он в ресторан. Зашёл в зал, сел за стол, стал читать меню. Подошёл официант.
    Горный козёл:
    — Мне спаржу, артишоки, апельсины, бананы принесите, пожалуйста.
    Официант:
    — Того, что Вы заказали, ничего нет.
    Горный козёл:
    — А что есть?
    Официант:
    — Солёные огурцы и квашеная капуста.
    Горный козёл:
    — А почему за соседним столом сидят два козла и едят то, что я заказал?
    Официант:
    — А Вы, извините, какой козёл?
    Горный козёл с гордостью:
    — Я – горный.
    Официант:
    — А то Подгорный и Полянский...

    Одесский полицейский останавливает машину:
    — Вы превысили скорость.
    — Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

    Над постом ГИБДД со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, инспектора были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же инспектора, чтобы получить свои законные бабки.

    — Спешу всем сообщить о том, что в первом полку замначальника полиции продаёт служебный бензин!
    — Вот негодяй! А почём?

    Стоит инспектор ГИБДД на посту, рядом знак «40 км.». Мимо едет «Запорожец» — скорость 41 км. Инспектор свистнул, «запор» остановился, вылезает пожилой дедушка.
    Инспектор:
    — Плати штраф или давай права.
    Дедушка:
    — Нет у меня денег.
    — Тогда права заберу.
    Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Инспектор тут же свистит.
    Из «мерса» вылезает двухметровый амбал:
    — А ну, кто тут свистел?
    Инспектор молчит.
    Дедушка:
    — Отдай права, а то скажу — кто свистел!

    Козёл — мужчина, успешно использующий женщин по прямому назначению.

    К неожиданному открытию пришли учёные, установив возле одного из постов ГИБДД прибор, читающий мысли на расстоянии. Абсолютное большинство водителей, останавливаемых на посту, считало, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.

    Мотоцикл без коляски, на котором едут три человека, на невероятной скорости сворачивает на сельскую дорогу с трассы.
    Увидев такой беспредел из кустов выскакивает ошалевший гаишник и бешено машет жезлом, пытаясь их остановить.
    Один из мотоциклистов:
    — Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

    Инспектор ДПС обращается к автоледи:
    — Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
    — Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

    Ночью патруль ДПС останавливает подвыпившего мужика:
    — И куда это мы так спешим?
    — На лекцию!
    — Кто же в такой поздний час лекции читает?
    — МОЯ ЖЕНА!

    Инспектор ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
    — Фамилия?
    — Чья?
    — Имя?
    — Чьё?
    — Чья-Чьё... Китаец?

    Стационарный пост ДПС.
    — Расскажите нам обстоятельства, при которых вы совершили наезд на пешехода?
    — Да не сбивала я никого! Остановилась, чтобы пропустить этого гражданина, а он взял, да и сознание потерял от удивления.

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
    — Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
    Водитель, шутя:
    — А это новая модель от АвтоВАЗа!
    — Какая такая? – удивляется инспектор.
    — «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

Загрузка материалов...