Всё относительно

Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными.

Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.
— У меня третий ребёнок родился.
— Ладно, удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою.
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак «40», поставь – где хочешь.

«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».

Два гаишника видят пса, лижущего себе яйца.
— Я бы тоже так хотел, – вздыхает один из них.
— Ты что, с ума сошёл, пёс тебя покусает!

Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
— Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
После чего говорит водителю автобуса:
— А вы проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
Священник начинает возмущаться:
— Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
Святой Пётр отвечает:
— Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились, как ненормальные.

Учёные доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам. Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься над собой.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверёк — Чебурашка.
— А почему Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками... ?

Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится белый «Porsche», который виляет через три полосы из стороны в сторону.
Первый гаишник:
— Пьяный, что ли?
Второй:
— Да нет, шины прогревает.

Подвозит мужик на своём автомобиле пару друзей. Гонит от души, проскакивает на красный, обгоняет по встречной полосе, играет в «шашечки»…
В конце концов один из друзей не выдерживает и говорит:
— Слушай, давай потише, разобьёмся ведь так.
Тот в ответ:
— Спокойно! Со мной всегда мой ангел-хранитель.
— Ну тогда останови, я выйду.
Вышел. Водила опять за своё: нарушает, рискует на пределе.
Второй друг уже криком кричит:
— Тормози! Разобьёмся же сейчас!
— Да ладно, ничего не будет, со мной ангел-хранитель.
— Ну тогда останови, я выйду.
Выходит, мужик гонит дальше уже один. Тут кто-то трогает его за плечо. Он в страхе оборачивается, а там ангел-хранитель.
Ангел ему говорит:
— Знаешь что? Останови. Я, пожалуй, тоже выйду.

Интересно, как часто на нас смотрят с небес облака, говоря при этом: "Эй, смотри-ка! Этот парень, по своей внешней форме, очень похож на полного идиота!"

Инспектор ГИБДД тормозит дачника и выписывает ему штраф в 50 рублей.
Дачник лезет в кошелёк и спрашивает у инспектора:
— А вы сто рублей не разменяете?
Инспектор берёт купюру и говорит:
— А зачем…? Обратно ведь этой же дорогой поедете…

С женского форума. Раздел о беременности и всём, что с этим связано.
Одна из посетительниц пишет:
– Я уже на восьмом месяце беременности и совсем не знаю, что бы я делала без поддержки моего любимого мужа. Он у меня гаишником работает. Работы у него очень много, поэтому не так часто, но как может, так обо мне и заботится. Очень ласково переживает. К примеру, когда ложимся с ним спать, он прислоняется ухом к моему животику, аккуратно крутит мои соски и, имитируя рацию, говорит:
– Первый-первый! Я второй, команда отбой! Как слышно?! Как слышно?!

Зебра за рулём долго думала, что ей показывает гаишник.

Взросление — это переход от: «Ой, как на папу похож!» до: «Сука, весь в отца!».

Как сказал Эйнштейн — «Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов».

— Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
— Зато его записка, содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

Едет зебра на машине. Её останавливает гаишник.
Зебра останавливается, выходит из машины и игриво говорит сотруднику:
— И чем это мы здесь интересненьким машем?

— Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
— Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
— Мало.
— Это так, если на голове. А если в супе?

Зимняя ночь в сибирском городке. При въезде мёрзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из неё выходит японец и говорит:
— Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Гаишник:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?

Автомобиль, двигавшийся с явным превышением скорости, остановлен инспектором ГИБДД. За рулём – молодая девушка.
— Почему вы превышаете скорость? – сердито спросил инспектор.
— Товарищ офицер, – объяснила девушка, — я недавно получила права и ещё очень неуверенно чувствую себя за рулём. Поэтому я тороплюсь поскорее доехать до дома, пока никого не задавила.

Мимо инспекторов ГИБДД проезжает старый дед на телеге. Сотрудники за смену сильно устали и решили отвлечься от работы, да и подшутить над дедом. Останавливают его:
— Ваши права?
Дед задирает палкой кобыле хвост, после чего говорит гаишникам:
— Они в бардачке, берите!

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 9.

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
Встречный гаишник кричит Гене:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

После повышения штрафов многие водители перестали ездить на переднем сиденье, лишь бы не пристёгиваться.

Когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять: это часть песни или тебя преследует полиция?

Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.

На дороге главный знак: «Не превышай скорость – того света!»

Все гаишники спрашивают у водителей: «ТЫ ПИЛ?»... Хоть бы один спросил: «ТЫ ЕЛ?».

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

Несмотря на все реформы в МВД, по прежнему портрет американского президента, вложенный в водительское удостоверение, делает нашего сотрудника полиции дружелюбным, патриотично настроенным и в целом позитивным!