Облака

Интересно получается, а ведь настольный теннис никакого отношения к настольным играм не имеет.

Один из интересных и популярных запросов в поисковике «Google»: "Картавит ли внутренний голос у картавых людей?"

Интересно, чем руководствуются пассажиры, которые заходят в вагон метро первыми и тут же разворачиваются?

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.

Говорят, что когда-то давно, Африка была точно такая же, как и Америка, пока туда не завезли чёрных рабов.

А потом я увидела небо,
Поразила его глубина.
И хотя я пошла за хлебом,
Вместо хлеба купила вина.

— В чём заключается основная схожесть первой езды на велосипеде и первого ceкca?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

— Умные мужчины заявляют, что женщины похожи на математику.
— Это как?
— Нет необходимости понимать её, достаточно просто уметь использовать и применять.

Интересно, почему "девичником" называют женскую вечеринку, а "бабником" — любвеобильного мужчину?

Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...

Я никогда не думал, что жизнь такая интересная штука, пока не появился тот, кто мне открыл на это глаза.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Что-то мне ваше лицо напоминает...
— Что?
— Очередного долб***ба...

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит.
Новый русский кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого чёрта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я всё могу.
— А пиджак малиновый и цепку килограмм так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал.
Он орёт на архангела:
— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до Земли лететь и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Женщина при ПМС становиться агрессивной, требует ceкca, еды, внимания и ничего не делать. В общем, она начинает вести себя в точности как мужик.

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

— Какая самая идеальная форма тупика?
— Замкнутый круг.

Утренник для детей заводчан, я участник представления, на мне с любовью сделанный костюм пингвина, состоящий из фрака, белой рубахи с манишкой, берета с помпоном и ярко оранжевого клюва. Выхожу на сцену, ведущий громко спрашивает у детей:
— А кто это к нам в гости пришёл?
Дети дружным хором:
— Дятел!!!

— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— Десять лет, как погоду угадали.

— Михалыч, а ты чего всё никак не женишься?
— Даже и не знаю, девушки почему то меня совсем не замечают.
— Может тебе просто пора уже перестать носить эту камуфляжную форму?

Наверное, самое актуально объявление на сегодняшний день:
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им неясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Помните, за каждым нервным тиком человека, таится целый ряд интересных и увлекательных историй.

Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звёзды?
— Обычно от передоза, сынок.

А вот интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?!

Интересно, а вы тоже где-то в глубине своего подсознания надеетесь на то, что уже давно переболели коронавирусной инфекцией в скрытой ненавязчивой форме и просто не заметили этого?

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.

40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

Выходит старый Абрам из своего дома в Одессе и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
— Таки да! На это у них деньги есть!

Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.

Говорят, что в момент прыжка из самолета очко десантника способно перекусить стальную трубу.

У военных пилотов ночной тренировочный вылет.
Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1122, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.