Мало кто об этом задумывается, но вам вовсе не нужен парашют для того, чтобы прыгать с парашютом. Он вам необходим лишь для того, чтобы иметь возможность прыгать с ним дважды.
Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Та выходит в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло... Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается. Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей: — И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!
— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! — Не Хочу!!! — У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... — Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого чёрта ты на облаке тусуешься? — Я архангел, я всё могу. — А пиджак малиновый и цепку килограмм так на 15 слабо? — Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал. Он орёт на архангела: — Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до Земли лететь и зевая говорит: — Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Вот, как интересно получается, если на моём дачном участке будет обнаружено месторождение нефти, то государство, по какой-то одной только ей известной причине, назовёт её своей, а если коноплю - то моей.
- Нет! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия! - Петрович, ты чего несешь? Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу, блин, в гробу очень замкнутое пространство!!!
Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда?
Еврей — космонавт! На сеансе связи с управлением полетами… — Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл… Управление полетами: — ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»!
Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё: — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами? Блондинка удивлённо: — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!
При подлёте к аэропорту взволнованная стюардесса выбегает к пассажирам самолёта: - Есть ли на борту пилоты? На борту самолёта устанавливается гробовая тишина. - Космонавты, летчики? Пассажиры начинают неметь. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Недавно, ко мне в гости, приехал мой друг по переписке из Эстонии, и мы решили отправиться с ним прогуляться в наш местный парк. Во время прогулки, кто-то крикнул: — «Посмотри на мёртвую птицу!» Мой приятель, тут же начал вглядываться в летнее небо, с одним лишь вопросом: — Где!?
Летят в самолёте два математика. Один говорит: — В последнее время, я очень боюсь летать самолетами, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита. Второй математик: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Ведь вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Старого лётчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить. — А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62... — Да чего там, дал ему газку он сам взлетает. — Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда... — А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка??? — Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
– С кем ты сейчас поздоровалась? – Ой, да хоть ты не начинай! Мне ещё объяснять ему, кто ты такой!
*****
– Фима, шо там упало на кухне? – Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно.
*****
Старушка на «Привозе»: – Вот, Сарочка, хотела купить у вас пять кило картошки, да боюсь, не донесу. – Берите, Роза Соломоновна, – успокаивает Сара, – я для вас так взвешу, что донесете.