😄 Анекдот — В самолёте
Анекдоты:
778 0

В самолёте

Они запрещают использовать пинцет в самолетах. Но, честно говоря, если вам удастся угнать самолет с помощью всего лишь пинцета, вы, вероятно, заслуживаете этого самолета.

 05.01.2020 Запрет, пинцет, террористы, Аэропорт, самолет, угон
Комментарии к анекдоту:
⚡
05.01.2020 12:48 #
Лишь бы запретить чего. )
Добавить комментарий
Код:


    Беседуют двое приятелей.
    - Я на самолётах летать боюсь, до жути.
    - А я на поездах...
    - А на поездах-то чего страшного?
    - Как чего. Ты прикинь, летающий поезд, это ж стрём какой!

    Заходит молодая монашка во всём своём монашеском одеянии в продуктовый магазин и говорит продавщице:
    — Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки.
    Удивлённая продавщица спрашивает:
    — Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя?
    Монашка:
    — Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!

    — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    — С террористом всё-таки можно договориться...

    - Пингвины ведь птицы, так?
    - Ну да. Относятся к семейству нелетающих морских птиц.
    - Не летают, но при этом относятся к птицам. Странно.
    - Почему это они не летают? При определённых условиях, очень даже летают.
    - Каким образом?
    - Единственная сложность, это вытолкать пингвина из самолёта.

    Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3 000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое-то время:
    — На какой высоте летим?
    — 5 000 метров.
    — Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
    Проходит ещё время:
    — На какой высоте летим?
    — 10 000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

    Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

    Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
    — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
    Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул.
    Выходят евреи. Первый ему говорит:
    — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушёл.
    Второй:
    — Благодарю. Пожал руку и ушёл.
    И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
    — Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
    И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
    — Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с*ка, как же вы его мучили!

    Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир — тем больше багажа он может взять.

    Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле.
    Американец:
    — Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки.
    Француз:
    — Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения.
    После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка:
    — Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

    Летел недавно в самолете у соседей не переставая плакал ребенок.
    Попросил у стюардессы виски - думал, поможет заснуть, но родители запретили поить малыша.

    — Как давно вы курите?
    — Да уж 30 лет...
    — За это время вы бы могли накопить на самолёт!
    — А вы курите?
    — Нет.
    — Ну и Где же Вы паркуете свой самолёт?

    С запретом слова «ЖОПА» описание ситуации в стране удлинилось в несколько раз.

    Командир десантников – пилоту:
    — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
    — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

    Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет.
    Христианин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
    Мусульманин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
    Христианин говорит:
    — Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.
    Мусульманин отвечает:
    — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.
    Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист:
    — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

    Ходят упорные слухи, что "Телеграм" добавлен таки в роскомнадзоровский реестр запрещённых сайтов и в ближайшее время будет заблокирован для граждан РФ. Интересно, когда Роскомнадзор до первого канала доберётся, по которому в последнее время, чёрт пойми что показывают...

    Весьма не бедный врач выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он, не задумываясь, идёт в полицейский участок, где пишет заявление об угоне транспортного средства. Пробыв в участке пару часов, при возвращении домой он видит, что его автомобиль стоит на месте. Садится в машину, а там конверт с письмом. Содержание письма:
    «Мы приносим свои извинения, но мы были вынуждены воспользоваться вашим автомобилем. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даём вам билеты на всю семью в театр».
    Врач улыбнулся и отправился забирать своё заявление из полиции. После того, как он с семьёй вернулся из театра, его квартира была пуста.

    Досмотр пассажиров в аэропорту:
    — Колющие, режущие предметы есть?
    — Конечно, сэр.
    — Выкладывайте всё на стол, прямо перед собой.
    — А чего их выкладывать-то.. Свитер — колет, стринги — режут!

    Я пытался подать в суд на авиакомпанию за потерю своего багажа. В итоге, в суде потеряли моё дело...

    Недавно, просматривая сохранённые контакты в записной книжке своего мобильного телефона, я обратил внимание на то, что некоторые телефонные номера были сохранены мною с одной лишь только целью — не отвечать на их входящий вызов...

    Как правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!»

    Прибегает как-то сын к отцу и говорит:
    - Пап! У нас машину угнали!
    Отец:
    - Ты надеюсь, запомнил лица угонщиков?
    Сын:
    - Нет, но зато я записал номер автомобиля!

    Похоже на то, что это первый год, когда я не поехал на море из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, до этого я не ездил по причине отсутствия денег...

    Встречаются две девушки-дежурные по станции, жёны машинистов. Одна другой говорит:
    — Мой меня уже вымотал, поездов нет, дома сидит и каждый вечер часами только и делает, что "исполняет свой супружеский долг", капец он меня вымотал уже, сил просто нет!
    — А ты знаешь что сделай? Надень красные трусики, для них красный цвет – запрещающий сигнал.
    Спустя два дня, они встречаются вновь.
    — Ну как? Помог тебе мой совет?
    — Куда там. Видит он красные трусы и прихлопнув в ладоши, достаёт бумажку с ручкой – "давай приказ, будем при запрещающем отправляться". Я ему – «у меня "эти дни", нельзя», на что он мне отвечает: «не проблема, бери по неправильному».

    На каждом шагу все твердят, что этот мир спасёт красота. Я же считаю, что его спасёт вовсе не красота, а запрет голосовать на выборах идиотам.

    — Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!..
    — А зачем тебе самолёт?
    — Да не нужен мне самолёт! Мне бы столько денег...

    Бесит, когда теряешь чернокожего друга в темноте.
    Бесит, когда теряешь белого друга на снегу.
    Бесит, когда теряешь азиатского друга в песках.

    - А где теряется арабский друг?
    - Во вспышке взрыва...

    Блондинка проходит в самолёт и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка, пожалуйста, пройдите и займите своё место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

    - Недавно летели Турецкими авиалиниями. Там на мониторе выбираешь функцию разбудите меня для еды, когда я буду спать и тебя будет стюард!
    - Пожалуй, я бы не полетел авиалиниями, где меня будет стюард...

    Срочные новости: "Вчера в пригороде возле кладбища разбился вертолёт. Спасатели, работающие на месте катастрофы, обнаружили уже 576 тел. Бóльшую часть удалось реанимировать.

    Летит самолёт. Одному пассажиру плохо, его тошнит. Стюардесса побежала за новым пакетиком, так как первый почти полный. Возвращается — всем пассажирам плохо, все с пакетами сидят.
    Обращается она к одному из пассажиров:
    — Что случилось, почему всем плохо?
    — Да у того пакетик переполнился, – отвечает пассажир. — Он вас не дождался и отпил.

    Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

    Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.

Загрузка материалов...