Проблема

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Спасибо современным некрашеным семиклассницам за мою продлившуюся на их фоне молодость.

— Тебя и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?

— Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого Бога.
— Ты объясни ему, что Будда вовсе не из Греции.

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

Наружность мужчины служит весьма малым ручательством за него, но тем не менее, она представляет нечто значительное.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Всегда себе удивляюсь, как можно один день выглядеть, будто только сошла с небес, а на следующий, будто слезла с героина.

Меня ужасает не мой возраст, с ним всё в порядке, а возраст моих ровесников!
Вы что такие старые-то все?!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

— Михаллна, видишь, идёт молодая пара в шортах? Я не пойму: кто из них парень, а кто девушка.
— Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами — парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами — девушка.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Одно утешение – может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.

— Почему я такой жизнерадостный? – спросите вы у меня.
А я вам отвечу: «Я своей смешною рожей сам себя и веселю».