Проблема

— Ой, ваш Лёвчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Этот неловкий момент, когда тебя сфотографировали на камеру мобильного телефона и ты такой: "покажи-покажи" с надеждой на то, что на снимке получилось другое лицо, но там снова твоё.

СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

— Почему я такой жизнерадостный? – спросите вы у меня.
А я вам отвечу: «Я своей смешною рожей сам себя и веселю».

— Тебя и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Меня ужасает не мой возраст, с ним всё в порядке, а возраст моих ровесников!
Вы что такие старые-то все?!

Вы я смотрю
С копытца пьёте...

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Спасибо современным некрашеным семиклассницам за мою продлившуюся на их фоне молодость.

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
— Ой, ужас какой! – произнесла подруга.
— Вот-вот! И он так же сказал...

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!