Аббревиатура ГИБДД
У армянского радио спрашивают:
— Что означают две буквы «ДД» в аббревиатуре ГИБДД?
— Ещё Гоголь сказал, что в России две проблемы — дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.
У армянского радио спрашивают:
— Что означают две буквы «ДД» в аббревиатуре ГИБДД?
— Ещё Гоголь сказал, что в России две проблемы — дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.
ДПС утром остановили. Проверяют документы. И как бы между прочим задают вопросик:
— Вчера употребляли?
— Нет.
— А почему лицо такое красное?
— Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
Поржали, отпустили.
Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.
— У меня третий ребёнок родился.
— Ладно, удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою.
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак «40», поставь – где хочешь.
— Ага, у нас теперь две проблемы: «Энтузиасты и рельеф»!
Если обратить своё внимание на некоторых нерадивых водителей, что колесят по дорогам нашей необъятной, то на ум приходит следующая мысль:
Помимо категорий прав "A", "B" и "C", есть актуальная необходимость в открытии категории "Гомо".
Зебра за рулём долго думала, что ей показывает гаишник.
Инспектор ДПС не верит своим глазам: по тротуару едет автомобиль, причём, довольно медленно.
Страж правопорядка подходит к нерадивому водителю и спрашивает:
— Товарищ водитель, что вы делаете?!
— Товарищ инспектор, понимаете, дело в том, что я только что получил права и ещё очень боюсь встречных машин...
Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!
Повторный успех «МММ» подтверждает тот факт, что главная российская беда – все же не дороги.
В качестве признания заслуг заслуженного артиста РФ имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ДПС столицы.
Из новостной ленты:
«Уволенный сотрудник самарской ДПС несколько месяцев продолжал штрафовать автомобилистов».
Комментарий к новости:
— По привычке, видимо. Фрилансер.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак — «Внимание! Инспектор взял ипотеку!».
Едет зебра на машине. Её останавливает гаишник.
Зебра останавливается, выходит из машины и игриво говорит сотруднику:
— И чем это мы здесь интересненьким машем?
Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?».
Инспектор ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья-Чьё... Китаец?
Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль, за рулём которого находилась Елена Малышева, и спросивший её о наличии аптечки, уже спустя полчаса начал сильно сожалеть, что в это утро ему не выдали табельное оружие.
Деревня, на одном из въездов в деревню пост гаишников.
К ним подъезжает машина, из окна высовывается водитель и кричит:
— На том конце деревни вашего сбили!
Гаишники запрыгивают в свою машину и на всех парах мчатся через деревню и видят – на дороге лежит труп козла, над ним причитает бабка.
Пауза минуты две.
— Ты номера запомнил?
— Не...
Половина проблем России решена: дороги чинить уже не надо.
Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
— Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
Поп:
— Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
Раввин:
— А давайте выпьем, что ли за знакомство?
— Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
— Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
— Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
— Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
Диалог в Яндекс.Картах:
– Люди, там ДэПэЭсы стоят?
– Стоим. Здесь мы. Чего хотел?
Гаишник тормозит байкера, завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
— Хорошая машина. А на козла встать слабо?
— Не слабо. Ложись, встану.
В ближайшем будущем, в России планируют расширить полномочия сотрудников ГИБДД, обязав причинять легкие телесные повреждения водителям иномарок, чтобы повысить спрос на отечественные автомобили.
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!
Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Джип не Ваш.
— Вот доверенность.
— В салоне лежит автомат.
— Вот разрешение.
— Почему в багажнике лежит труп?
— Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
— Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
— Вы не поверите, но вот его завещание.
Пожилой ГАИшник всю жизнь был уверен, что Великий Пост — это где-то на Рублёвском шоссе...
Инспектор ДПС Петров остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.
Стоит инспектор ГИБДД на посту, рядом знак «40 км.». Мимо едет «Запорожец» — скорость 41 км. Инспектор свистнул, «запор» остановился, вылезает пожилой дедушка.
Инспектор:
— Плати штраф или давай права.
Дедушка:
— Нет у меня денег.
— Тогда права заберу.
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Инспектор тут же свистит.
Из «мерса» вылезает двухметровый амбал:
— А ну, кто тут свистел?
Инспектор молчит.
Дедушка:
— Отдай права, а то скажу – кто свистел!
Жена звонит мужу и взволнованным голосом говорит:
— Милый, меня инспектор ДПС остановил за переезд на запрещающий сигнал светофора. Что мне теперь делать?
— Дай ему трубку, я с ним обо всём договорюсь!
Жена передаёт телефон блюстителю правопорядка.
— Послушай, друг, выпиши ей, пожалуйста, лишение на полгода, я тебя после отблагодарю. Передай ей трубку обратно.
Инспектор передаёт телефон даме.
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
К неожиданному открытию пришли учёные, установив возле одного из постов ГИБДД прибор, читающий мысли на расстоянии. Абсолютное большинство водителей, останавливаемых на посту, считало, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Инспектор ГИБДД, не одно десятилетие просидевший в кустах, начал потихоньку фотосинтезировать.
Переписка двух пользователей на одном из автомобильных форумов:
– В ГИБДД могут увеличить картинку и улучшить качество, и номер будет видно. Так что на будущее имей в виду.
– Это только в сериалах. При увеличении количество точек на дюйм не меняется.
– Если связи есть, то не только в сериалах можно улучшить качество видео!
Когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять: это часть песни или тебя преследует полиция?
Интересный парадокс. Месячный оклад инспектора ДПС, составляет десять тысяч рублей. А за день, он зарабатывает, около одиннадцати тысяч...
Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.
Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе:
— Почему вы не подали звуковой сигнал?
— Я боялся её испугать...
Праздник. Гаишник останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Инспектор ГИБДД тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает, что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв, в чём дело, инспектор сообщает водителю:
— Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо дунуть.
Водитель испуганно:
— Неее, я всё. Больше дуть не буду!
Врезались Чебурашка и Гена на Мерседесе в дерево.
Спустя некоторое время, к ним подходит сотрудник полиции и интересуется:
— Кто был за рулём?
А Гена и Чебурашка хором отвечают:
— Мы оба сидели на заднем сиденье!
Инспектор ДПС Горохов выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.
— Имею ли я водительское удостоверение? Не несите чепухи, товарищ инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!
— Как известно, у нас ещё испокон веков так повелось, что неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, являются две основные беды: дураки и...
— Погодите, нынче правильно произносить не "дураки", а "энтузиасты".
— Хорошо, в таком случае, нас постоянно то преследуют, то окружают две беды – "энтузиасты и ландшафт".
Компания молодых ребят поехала на дачу. Один из пацанов взял с собой младшего брата, а тот прихватил водяной пистолет и всех им поливал. Всем это надоело, пистолет у него благополучно отобрали, после чего малой устроил настоящую истерику.
После отдыха компания отправилась домой. Едут они на автомобиле, как вдруг их тормозит ГИБДД. Ребёнок весь в слезах орёт.
Инспектор:
— Почему плачешь?
Мальчик:
— У НИХ ПИСТОЛЕТ!!
Следующие пять минут все, кто находился в автомобиле, лежали на асфальте лицом вниз с руками за головой!
Над постом ГИБДД со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, инспектора были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же инспектора, чтобы получить свои законные бабки.
Инспектор ГИБДД догоняет «Мерседес» и приказывает водителю немедленно остановиться.
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка.
— Это потому, что вы превысили скорость звука. Так в протоколе и запишем.
— Какой самый действенный способ обидеть ГИБДД-шника?
— Какой?
— Просто соблюдать ПДД. 
Одесса. Пятница. Вечер.
Инспектор ДПС останавливает автомобиль:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо нибудь?!
Знакомый каждый раз, когда гуляет со своей собакой, берёт с собой травматический пистолет (отбиваться от бездомных, бродячих собак, которые уже пару раз на него нападали), но в то утро его собака решила, что это её новая игрушка и, выхватив травмат из рук у своего хозяина, со всех лап побежала вдаль… Приятель с криками начал преследовать собаку, а тут ещё и навстречу выехал уазик с сотрудниками правоохранительных органов на борту. Полицейские, заметив, что у собаки из пасти торчит реальный ствол, включают «люстру», разворачиваются и начинают преследовать подозрительную собаку. Приятель тем временем выбегает из частного сектора, на выезде стоят сотрудники ДПС, собака подбегает к ним и бросает перед ними ствол, у гаишников округляются глаза, и тут выбегает приятель, за которым летит полицейский уазик, сопровождаемый рёвом сирены и «светопредставлением» от спецсигналов, гаишники даже все за кобуру похватались, но в итоге, к счастью, всё обошлось, никто не пострадал и не был наказан… кроме собаки… ну, а приятель теперь на прогулки с собакой с электрошокером ходит…
В современной России две беды: бабки и мошенники.
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Инспектор ГИБДД остановил блондинку и попросил у неё водительское удостоверение. Листая его, инспектор говорит:
— Нарушаете, Анастасия Владимировна, нарушаете!
Блондинка, испуганно:
— А откуда вы знаете – как меня зовут?
Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..
Летит по шоссе сверхнавороченный «Мерседес».
В нём сидит крутой олигарх.
Объезжая по тротуару очередную пробку, выезжая из города, замечает очередных гаишников, махающих ему полосатой палкой.
Помахал им тоже рукой и, объехав их, полетел дальше. Машин становилось значительно меньше. И вот, объезжая очередных бедолаг с полосатой палкой, которые чуть под колёса не бросились, он всё же смилостивился и остановился.
И, пошутив, спросил запыхавшихся ментов:
— Что, может, подвести?
Те в ответ как один заблеяли:
— Туда нельзя, запрещено. Проезда нет.
Олигарх с презрением на них посмотрел и самому шустрому всунул сто долларов в рот.
А потом сказал, как отрезал:
— Мне можно!
Закрыл окно и помчался дальше. Только прибавил скорость и, расслабившись под чудесную музыку, прикрыл глаза.
Менты лишь грустно посмотрели ему вслед. Шустрый спрятал сто долларов в карман. А один из них, с виду самый пожилой, сказал почти шёпотом:
— Ну раз так, то ВАМ можно. Вот только там, за поворотом, дорогу с утра ремонтируют и моста уже нет.
Но олигарх это не слышал, олигарх уж летел.
Все гаишники спрашивают у водителей: «ТЫ ПИЛ?»... Хоть бы один спросил: «ТЫ ЕЛ?».
Инспектор ДПС обращается к автоледи:
— Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?
Вопрос к ГИБДД:
— Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?
Судя по США, у них одна беда осталась. С дорогами, слава Богу, всё в порядке...
Инспектор ГИБДД, заполняя протокол об административном правонарушении, обращается к девушке, находящейся за рулём автомобиля:
— Судя по базе данных, сударыня, вы за последний месяц совершили наезд на троих пешеходов.
— Нет, лишь на двоих.
— Но у меня здесь написано — на троих.
— Дело в том, господин полицейский, что одного кретина я переехала дважды!
Гаишник приходит домой раньше обычного, смотрит: жена в постели лежит, а на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.
Гаишник:
— Где любовник?
— Что ты, дорогой, какой любовник?
— Найду – застрелю, а потом и тебя!
Ищет по всему дому. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается волосатая рука и протягивает ему купюру 5 000 рублей.
— И под кроватью тоже нет!
Стоит гаишник на посту. Тормозит машину, подходит к окну. Тонированное стекло опускается:
— Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...
— Пошёл нах*й.
— Вы что это? Я при исполнении и...
— Пошёл нах*й, я сказал.
— Я сейчас позову своего напарника Петровича, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в уазик, везет в лес и еб*т.
— Да пошёл ты нах*й со своим Петровичем, ясно?
Гаишник салютует Петровича, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗу. Просто человек-машина.
Мужик вырывается, орёт:
— Петрович, тебе п*здец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
Петровичу насрать, он уже заводит машину и едет в лес еб*ть нарушителя.
Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решёткой лютует, вдруг Петровича вызывают по рации:
— Петрович, езжай ещё на северный пост, тут ещё трое вы*бываются. Вывези их в лес и расстреляй.
— Есть.
Молчание.
Голос с заднего сиденья:
— Слышь, Петрович, ты не перепутай, меня вы*бать надо.
Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
Мужик сторожу говорит:
— Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
Гаишник спрашивает:
— Что у вас тут происходит?
А сторож его по голове лопатой хрясь:
— Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?