Предостережение

Наслаждайтесь жизнью, она поставляется со сроком годности.

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть ещё какая-нибудь живность, кроме тараканов.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Если ты попал в любовный треугольник, то постарайся не стать в нём самым тупым углом.

Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

К проблемам надо относиться легко… и их станет ещё больше…

К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тётки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! – вопит одна.
— Нет, на моей! – орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому, что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну, дайте хоть совет!
— Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

...постарайся влезть в одежду XS, а не в чужую жизнь.

Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

Если что-то не клеится — забей.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

— Ты им сказал что от меня?
— Сказал...
— И что?
— Побили!
— Да... Помнят меня...

Встретились два еврея, один и говорит:
— Ой, Марк Соломонович, я таки слышал шо вы собираетесь на концерт великого оперного певца? Таки я умоляю вас, не тратьте ваши деньги на него! Поёт плохо, в ноты не попадает, голос гнусавый.
— Но постойте, Хаим Яковлевич, разве вы интересуетесь оперой и таки были на концерте?
— Ой, вэй, упаси Господь от этого ужаса. Мне таки сосед рассказал, Абрам Моисеевич, он же и напел.

У вас понос не выходит из головы? Попробуйте через жопу.

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

Хомяк живёт примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль.
Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.

Жена ходит по квартире и причитает:
— Как же я от всего устала… Ничего не хочу… Наверное, у меня депрессия…
Муж невозмутимо:
— Мне кажется, дорогая, что тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена, встрепенувшись:
— Милый, какая хорошая идея! А куда, как думаешь?
— Наверное, в глаз!

— Интересно, а куда сейчас направлены наши боевые ракеты с ядерными зарядами?
— С учётом того, что нас теперь со всех сторон окружают одни враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлёт".

Прежде чем попросить родственника помочь, подумайте... Может дешевле заплатить мастеру?

Деревня. Кузнец даёт наставления своему молодому подмастерью:
- Сейчас я вытащу из огня эту подкову и как только я кивну тебе головой, бей по ей молотом, что есть силы! Понял?
- Понял!
Так молодой подмастерье сразу же стал кузнецом.

Как правило, большинство людей пребывают в настоящем шоке от того, когда они видят на сколько я плохой электрик.

Тощих людей легче похитить... Будьте в безопасности, ешьте пирожки!

Если вы провинились перед женой и она вам заявила — вечером ко мне не подходи, подходите днём.

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пофиг, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог, а Мог был профессиональным боксером.

Любите внуков – они отомстят вашим детям.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.

Молодой человек не смог защитить девушку от хулиганов, потому что боксом он занимался ДЛЯ СЕБЯ.

Если не можете обосновать своё утверждение — особенно если это полная х*йня — просто добавьте: «По понятным причинам!»
Вероятность, что вас попросят пояснить, минимальна: мало кто рискнёт показаться тупым.

Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.