• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан. • В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.
— Плеснуть тебе немного? — Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж. — Что ещё за челлендж? — «Месяц без алкоголя». — Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься? — Третий час...
Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану: — Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки? — Хм.. А давай! Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки. Выходит сторож и видя эту картину, кричит: — Ану-ка стоять! Белый, заплетающимся языком, говорит: — Хелло! — Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!
В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель спрашивает: — У кого есть вопросы по теме «винный магазин»? Один из агентов тянет руку: — Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «6ля»?
Мюллер Штирлицу: — Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что стояли морозы 40 градусов. Сейчас жара 40 градусов. А им все нипочём! — Видите ли, Мюллер, – отвечает Штирлиц. — Всё, что 40 градусов, русскому хорошо.
Уважаемый Алкоголь! Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...
Беседуют двое приятелей. Один: — Меня жена явно спаивает. — С чего ты это взял? — Интересуется второй. — Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.