Если сам не справляешься – всегда найдётся выход 16+

Если бы от онанизма глохли — мы жили бы в стране глухих.

Согласно показаниям моих новых умных часов, за сегодняшний день, я промастурбировал уже 3 километра.

— Ты уже выбрал подарок девушке?
— Мои Света и Оля подарков не просят.

Инструкция к крему «Заменитель женщины».
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Пришёл Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушёл Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Олег снялся в малобюджетном пopнофильме «Один дома».

В последнее время, моя сексуальная жизнь стала на столько скучной и однообразной, что на какой-то момент, я чуть было не угодил во френдзону со своей правой рукой... Как же хорошо, что рук от природы — две.

Отец говорит Вовочке:
— Вовочка, чрезмерная мастурбация может привести к слепоте.
Вовочка:
— Пап, вообще-то я здесь!

— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Ну.. Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

— Каждый раз, когда моя девушка после ссоры обижается на меня и с обидой заявляет, что этой ночью я останусь без "десерта", я вспоминаю о том, что Бог дал нам ладошки чтобы не бояться таких угроз.
— Не просто дал, а создал их по своему образу и подобию!
— Так это что получается? Можно с полной уверенностью сказать о том, что меня прошлой ночью "ласкала" рука Бога!?

— Ты сильно хочешь кончить?
— Да.
— Тогда "тереби" свой!

Вечером, по коридору общежития делает обход строгий комендант. Вдруг, из одной комнаты он слышит приглушённые вопли и стоны.
Подойдя к двери он спрашивает:
— У вас там любовь?
— Да, да... любовь!
— По обоюдному согласию?
— Да, да... по обоюдному!
— А почему мне отвечает один голос? Пусть ответит второй.
— А я здесь один.

Встречаются два ковбоя:
— Джо, у меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил её вечером к себе домой в гости.
Днём он прибегает к своему другу-врачу:
— Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в инструкции.
На следующий день они снова встречаются:
— Ну, рассказывай, как ты вчера?
— Отлично, восемь раз.
— А она?
— А она не пришла...

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Маленькая девочка молится:
— ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе, и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил...

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

Беседа двух коллег по работе:
— Фух... что-то я сегодня немного подустал.
— Бывает, но как правило, это только пока ты на работе, стоит тебе прийти домой, усталость как рукой снимет.
— Хм.. не хотелось бы мне сегодня своей рукой себе усталость снимать...

Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
— Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
— Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
— Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

Пopно невозможно смотреть сложа руки.

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь? – обращается к солдатам раздосадованная стриптизёрша.
— Киска, – пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

Каждый должен сделать себя счастливым сам! Именно поэтому мы созданы так, чтобы руки доставали до гениталий.

Если вместо «дрочить» говорить «рукодельничать» то люди могут посчитать вас занятой и творческой личностью.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

— Какая самая чувствительная часть человеческого тела при мастурбации?
— Уши.

Театр, люди набились, свет погас. Долго не начинается спектакль. Вдруг из-за кулис выходит абсолютно обнажённый мужчина со стулом и свечой. Ставит стул посреди сцены и начинает медленно и с энтузиазмом онанировать. Зал в оцепенении. Вдруг кто-то не выдерживает и спрашивает вслух: «Ну когда же это кончится?!».
Мужчина, испугавшись, задувает свечу и нервно спрашивает:
— Кто здесь?!

Мужик на приёме у окулиста.
Окулист:
— Извините, но я думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это ещё почему?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Объявление на сайте знакомств:
Молодой и симпатичный парень, с наличием проблемы слишком раннего и преждевременного семяизвержения, будет счастлив познакомится с молодой и симпатичной блондинкой, с пышной грудью, узкой талией, упругой попкой... А-аааа-оооо-о.. Ааа, уже не нужно...