Молитвы маленькой девочки 16+
Маленькая девочка молится:
— ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.
Маленькая девочка молится:
— ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.
Разговариваешь с духами — тебя определяют в больницу.
Разговариваешь с Богом — тебя определяют в сан.
Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки.
Подводит их к чаше со святой водой:
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек из толпы:
— А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?
Кухня. Отец кормит с ложечки своего маленького сына и приговаривает:
- Кушай Вова, эта манная каша поможет тебе вырасти большим и сильным!
- Пап, а ты ещё вырастишь?
- Нет, я уже больше расти не буду.
- Хм.. Так, а зачем ты тогда ешь?..
Брякнешь своей маленькой дочурке какую-нибудь ерунду, чтобы она поскорее от тебя отстала со своими глупыми вопросами, а спустя много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
— Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
— Ну расскажи, доченька!
— Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота...
— Папа, пойдём в цирк!
— Времени совсем нет, сынок, не до цирка сейчас...
— А соседи говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Скачет? Хм... Ладно, пойдём. Давно я тигров не видел...
— Бывший порнорежиссер заказывал в стриптиз-клубе девушек и заставлял их одеваться.
Лето. Море. Пляж. В песке играются голые дети – мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
— Что это у вас в банке?
— Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
— Какая вода?! Это виски!
— Боже великий, ещё одно чудо!
Дочь учит профессии в школе.
Задание — рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
– Программистом.
– Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
– Чай, кофе.
– Ничего.
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как.
Раввин:
— Бог ответил, что у него те же проблемы.
Аэропорт, идёт посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
— В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.
– Почему на этой Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
— Папа, я хочу тебя обнять!
— Денег нет, меня уже мама обняла.
Иисус Христос:
— Эй пацаны, был в небольшом отпуске. Чё как!?
Один из верующих:
— Чувак сожрал летучую мышь и я теперь безработный...
Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
— Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
— Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
— Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу.
Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.
Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о взрослых вещах.
— Папа, но мне уже 26 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть пopнуxy на мобильнике.
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
— Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
Молодая мама на полу играет со своим годовалым сыном. Глядя на него, она говорит:
— Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо Богу, который тебя мне подарил!
Голос мужа с дивана:
— Да, пожалуйста!
Дочь-подросток интересуется у матери:
— Мама, а куда идут тампоны?
Мать смущённо отвечает:
— Туда, откуда берутся дети, дорогая.
Дочь удивлённо переспрашивает:
— В аиста?
— Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал:
— Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
— Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!
В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
Как-то вечером звонит папе:
— Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
— Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
— О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
Нашего папу от волнения аж в пот пробило. 
Сегодня мой сын спросил:
"Папа, а для чего нужны презервативы?"
На что я ему ответил:
«Как правило для того, чтобы не отвечать на подобные вопросы».
Тётка позвонила, поздравила. Купила мне годовую молитву за здравие, в мужском монастыре. Когда я хотела, чтобы на меня молилась толпа мужиков, я как-то не так себе это представляла.
Вовочка интересуясь:
— Пап, а что такое, seкс?
Немного смутившийся отец:
— Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
— Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
— Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Таня???
— Папа???
— Таня, ты куришь?
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
— Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
Папа призадумавшись:
— Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
Монахиня и священник ехали по пустыне Сахара на верблюде. На третий день их поездки, верблюд внезапно упал замертво. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрели свое местоположение. После долгого молчания, священник заговорил:
— Ну, сестра, всё выглядит довольно мрачно.
— Не знаю, отец. На самом деле, я так не думаю, мне кажется, что мы можем выжить здесь всего пару дней.
— Согласен, — говорит священник. — Сестра, так как мы вряд ли выберемся отсюда живыми, вы не сделаете для меня кое что?
— О чём это вы, святой отец?
— Я никогда не видел женскую грудь, и мне было очень интересно, смогу ли я перед смертью, увидеть твою.
— Ну, в сложившихся обстоятельствах, я не вижу каких-либо причин для того, чтобы это могло причинить какой-то вред.
Монахиня распахнула свою рясу, и священник наслаждался видом её красивой груди, часто комментируя их красоту.
— Сестра, вы не возражаете, если я прикоснусь к ним?
Она согласилась, и он ласкал их несколько минут.
— Отец, я могу кое-что спросить у вас?
— Да, сестра?
— Я никогда не видела мужского пениса. Могу ли я взглянуть на ваш?
— Полагаю, что в данной ситуации, это уже не играет особой роли, — ответил священник, поднимая свою мантию.
— О, отец, я могу прикоснуться к нему?
Священник согласился, и после нескольких минут ласки у него началась сильнейшая эрекция и возбуждение.
— Сестра, вы знаете, что если я сейчас вставлю его в нужное место, это может дать жизнь!
— Правда!?
— Да, это действительно так и есть, сестра.
— О, отец, это просто превосходно ... Скорей вставляйте его в верблюда и поехали отсюда!
Отец обращается к сыну:
— Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
— Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
Мальчик Емеля стрелял из рогатки –
папе на голову клеят заплатки.
— Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
— Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
— И всё?
— Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.
— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксёр!
— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...
Когда я был маленьким мальчиком, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
— Я девочка, пап.
— Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
— Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!
Пожилой еврей пришёл в синагогу.
— Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.
— Папа! Я хотела бы слетать в Японию. Там сейчас сакура зацветает! Тур стоит 300 тысяч р.
— Гм. Однако. Доча, подожди до мая. Наши вишни цветут совершенно бесплатно.
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.
Как известно, хорошая фигура — не повод прилюдно раздеваться.
Уровень отчаяния моей мамы:
"Помнишь, я тебе всегда говорила, что нужно предохраняться? Забудь".
Помню, как однажды в детстве спросил у своего отца, что такое прогресс?
Он ответил:
— Твой дед в школу бегал в лаптях, я в ботинках, а ты на троллейбусе...
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?