😄 Анекдот для взрослых — Молитвы маленькой девочки
Анекдоты для взрослых:
905 0

Молитвы маленькой девочки 16+

Маленькая девочка молится:
— ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

 30.12.2022 О боже, Религия, Женские прикрасы, Вера, интим, женские прелести, Папины журналы, дети, папа, Дочка, девочка, взрослые, голые, обнаженка, отец, playboy, Голые девушки, Иисус, Взрослые журналы, эротика, молитва, Дочь, плейбой, обнаженные девушки, молитвы
Комментарии к анекдоту:
⚡
30.12.2022 10:41 #
Ох уж эти журналы, которые так любит читать папа... =)
Добавить комментарий
Код:


    Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки.
    Подводит их к чаше со святой водой:
    — Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
    Несколько девушек умывает глаза.
    — Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
    Одна из девушек из толпы:
    — А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?

    Кухня. Отец кормит с ложечки своего маленького сына и приговаривает:
    - Кушай Вова, эта манная каша поможет тебе вырасти большим и сильным!
    - Пап, а ты ещё вырастишь?
    - Нет, я уже больше расти не буду.
    - Хм.. Так, а зачем ты тогда ешь?..

    Брякнешь своей маленькой дочурке какую-нибудь ерунду, чтобы она поскорее от тебя отстала со своими глупыми вопросами, а спустя много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

    — Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
    — Ну расскажи, доченька!
    — Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота...

    — Папа, пойдём в цирк!
    — Времени совсем нет, сынок, не до цирка сейчас...
    — А соседи говорят, там голая тётя на тигре скачет!
    — Скачет? Хм... Ладно, пойдём. Давно я тигров не видел...

    Лето. Море. Пляж. В песке играются голые дети – мальчик и девочка.
    Девочка:
    — Дай потрогать.
    Мальчик:
    — Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

    Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
    — Что это у вас в банке?
    — Святая вода.
    Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
    — Какая вода?! Это виски!
    — Боже великий, ещё одно чудо!

    Дочь учит профессии в школе.
    Задание — рассказать о работе родителей.
    Вопросы:
    Кем работает твой папа?
    Какие инструменты он использует в работе?
    Какие использует материалы?
    Что получается в итоге?
    Дочь отвечает:
    – Программистом.
    – Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
    – Чай, кофе.
    – Ничего.

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
    — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
    Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как.
    Раввин:
    — Бог ответил, что у него те же проблемы.

    Аэропорт, идёт посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
    — В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.

    – Почему на этой Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди.
    Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
    – Так вам что, разве не нравится всё это???
    – Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди.
    Тогда Бог пожал плечами и ответил:
    – Ну, так не делайте этого!

    Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
    Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
    — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
    — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
    — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!

    Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу.
    Молится:
    — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
    Сверху голос:
    — Мой тоже.

    Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
    — Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о взрослых вещах.
    — Папа, но мне уже 26 лет!
    — Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть пopнуxy на мобильнике.

    — Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
    — Ян...?
    — Варь!
    — Фев...?
    — Раль.
    — Ну, давай сама!..
    — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

    Молодая мама на полу играет со своим годовалым сыном. Глядя на него, она говорит:
    — Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо Богу, который тебя мне подарил!
    Голос мужа с дивана:
    — Да, пожалуйста!

    1 апреля 2018 года.
    — Ура товарищи, Христос воскрес!!!
    — Да погоди ты, то чужой воскрес. Наш через неделю.

    1-го апреля — католическая Пасха в 2018 году.
    8-го апреля — православная Пасха в 2018 году.

    — Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

    Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал:
    — Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
    — Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!

    В конце лета старшая дочь (15 лет) зачастила гулять с соседским мальчиком (16 лет). Мальчишка хороший, скромный, из многодетной семьи.
    Как-то вечером звонит папе:
    — Папа , я у Дани. Мы кино смотрим. Минут через 20-30 приду домой
    — Милая, там и так у них народу тьма, тебя только не хватает…
    — О, не волнуйся, мы одни. Все уехали на дачу.
    Нашего папу от волнения аж в пот пробило. smile

    Сегодня мой сын спросил:
    "Папа, а для чего нужны презервативы?"
    На что я ему ответил:
    «Как правило для того, чтобы не отвечать на подобные вопросы».

    Тётка позвонила, поздравила. Купила мне годовую молитву за здравие, в мужском монастыре. Когда я хотела, чтобы на меня молилась толпа мужиков, я как-то не так себе это представляла.

    Вовочка интересуясь:
    — Пап, а что такое, seкс?
    Немного смутившийся отец:
    — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
    — Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
    — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.

    Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
    Девушка говорит:
    — Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
    — Ну, давай...
    Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
    — Закурить есть?
    — Есть.
    Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
    — Таня???
    — Папа???
    — Таня, ты куришь?

    Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
    — Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
    Папа призадумавшись:
    — Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!

    Монахиня и священник ехали по пустыне Сахара на верблюде. На третий день их поездки, верблюд внезапно упал замертво. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрели свое местоположение. После долгого молчания, священник заговорил:
    — Ну, сестра, всё выглядит довольно мрачно.
    — Не знаю, отец. На самом деле, я так не думаю, мне кажется, что мы можем выжить здесь всего пару дней.
    — Согласен, — говорит священник. — Сестра, так как мы вряд ли выберемся отсюда живыми, вы не сделаете для меня кое что?
    — О чём это вы, святой отец?
    — Я никогда не видел женскую грудь, и мне было очень интересно, смогу ли я перед смертью, увидеть твою.
    — Ну, в сложившихся обстоятельствах, я не вижу каких-либо причин для того, чтобы это могло причинить какой-то вред.
    Монахиня распахнула свою рясу, и священник наслаждался видом её красивой груди, часто комментируя их красоту.
    — Сестра, вы не возражаете, если я прикоснусь к ним?
    Она согласилась, и он ласкал их несколько минут.
    — Отец, я могу кое-что спросить у вас?
    — Да, сестра?
    — Я никогда не видела мужского пениса. Могу ли я взглянуть на ваш?
    — Полагаю, что в данной ситуации, это уже не играет особой роли, — ответил священник, поднимая свою мантию.
    — О, отец, я могу прикоснуться к нему?
    Священник согласился, и после нескольких минут ласки у него началась сильнейшая эрекция и возбуждение.
    — Сестра, вы знаете, что если я сейчас вставлю его в нужное место, это может дать жизнь!
    — Правда!?
    — Да, это действительно так и есть, сестра.
    — О, отец, это просто превосходно ... Скорей вставляйте его в верблюда и поехали отсюда!

    — Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
    — И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

    — Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
    — Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
    — И всё?
    — Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.

    — Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
    — Он у тебя, наверно, священник?
    — Нет, боксёр!

    — Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
    — Я девочка, пап.

    — Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
    — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
    — Усаме бен Ладену.
    — Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
    — Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
    — Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
    — Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!

    Пожилой еврей пришёл в синагогу.
    — Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
    — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
    Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог.
    Раввин отвечает:
    — Бог говорит, у него те же проблемы.

    — Папа! Я хотела бы слетать в Японию. Там сейчас сакура зацветает! Тур стоит 300 тысяч р.
    — Гм. Однако. Доча, подожди до мая. Наши вишни цветут совершенно бесплатно.

    Помню, как однажды в детстве спросил у своего отца, что такое прогресс?
    Он ответил:
    — Твой дед в школу бегал в лаптях, я в ботинках, а ты на троллейбусе...

    Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
    — Алло, прокуратура?
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
    — Маша?
    — Папа?

Загрузка материалов...