Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – спрашивает он первого. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – спрашивает второго. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – спрашивает у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. — Не бойся, не бойся. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.
Старый еврей приходит к раввину: — Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина! — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдёт. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались...
Маленькая девочка молится: — ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
Евреи обращаются к Богу: — Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? — И кого вы предлагаете взамен? — Ну, Господи, ну кого не жалко...
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов. Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.
- Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай? - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.
— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? — То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год? — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников.. — А если Бог НЕ ДАСТ? — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.
Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньяху. — Ваше Святейшество, – обратился к нему главный кардинал, — г–н Нетаньяху предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе. Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках клюшки для гольфа. — Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? – поинтересовался Папа. — Насколько мне известно – нет, – сказал главный кардинал, — но я знаю, что американец Джек Николас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлём на матч. К тому же наверняка и выиграем. На том и порешили. Николас с готовностью согласился на титул кардинала. После игры он звонит в Ватикан: — Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая. — Сначала давай хорошую, – просит Папа. — Я провёл одну из лучших игр в своей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда. — Ну и какая плохая новость, – прервал его Папа. — Я проиграл ребе Тайгер Вудс всего три очка...
— Абрам, что я вижу! Ви втихаря едите сало? — Ну, таки да. — И какой же ви тогда еврей, если едите сало? — Семён Моисеевич! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?
Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку. — Что это у вас в банке? — Святая вода. Таможенник открыл банку и попробовал жидкость. — Какая вода?! Это виски! — Боже великий, ещё одно чудо!
Иисус, наблюдая со стороны за тем, как его прибивают к кресту, говорит толпе страждущих его мучений и смерти: — Знаете что, парни, вы совсем не умеете прибивать людей гвоздями к кресту! Это я вам как плотник говорю!
Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!
- Михаил! Что это они там понастроили? - Это храмы, церкви, мечети... дома божие... - А почему там нечисти больше, чем в аду, так много золота и деревяшки какие-то целуют? - Они тебе молятся, чтобы ниспослал свою благодать. Исцелил больных и помог нуждающимся... - Подожди. Они строят эти бесятники, отделывают золотом, чтобы сбиться в кучку, просить помощи и ждать, что она им свалится с небес? Вместо того, чтобы на эту кучу денег решить свои проблемы?