Гейство 16+

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Встречаются два грузина и один другому говорит:
— Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л!
— Вах, слюшай, да!!!
Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
— Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л.
— Вах, слюшай, маладэц!
Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
— Вах, вах!
— Что слючилось?
— Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
— Да.
— Жопу разорвал!

Психиатр говорит пациенту:
— Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
— Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
— О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

Однажды лектор–атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.
Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел, – ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Едут два гея в автобусе.
Первый говорит второму:
— Давай прям здесь...
Второй отвечает:
— Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча!
Первый:
— Да не ссы! Тут вообще всем похрену. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!».
Все молчат, никто внимание не обращает.
Первый:
— Ну вот видишь.
Второй:
— Ладно, давай!
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из-за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
Подбегает водитель к деду и говорит:
— Дед, чё случилось?
Дед:
— Да сердце прихватило, сынок.
Водитель:
— Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
Дед отвечает:
— Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е**ли...

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

Студенческая столовая. Студент из Дагестана, обращаясь к повару:
— А котлеты сегодняшние из какого мяса сделаны?
— Тебе какая разница?
— Я мусульманин. Мне свинину есть нельзя.
— А.. Ну тогда из говядины.

Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов.
Те вернулись и докладывают:
— Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают.
За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
Вернулись те и докладывают:
— Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают!
Перед самой сессией история повторяется.
Ангелы вновь докладывают:
— Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится!
— Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!

В мире насчитывается десять голов Иоанна Крестителя, но подлинными из них признаны всего лишь три.

Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

К воротам рая подходит молодая девушка.
Святой Пётр спрашивает:
— Была замужем?
— Нет, – отвечает она.
— Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
— Да, – краснея, отвечает девушка.
— Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Пётр и говорит:
— Да, хоть на твоём *причинном месте* имеются какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твоё имя?
— Белоснежка.

Ходят упорные слухи о том, что борьба государства с радугой, это всего лишь прикрытие операции по отъёму у леприконов горшочков с золотом.

Когда Лаплас презентовал свою «Небесную механику» императору Наполеону, тот заметил:
— Вы в своей книге даете законы всего творения, но ни разу не упомянули о существовании Бога!
— Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждался.

— Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и произносит:
— Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Умер старый лётчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
— Так ты лётчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают лётчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Лётчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Лётчик молчит. Черти дров всё больше и больше кидают. Лётчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костёр покидали. Лётчик молчит.
Приходит главный чёрт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костёр не берёт?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
С неё кричат:
— Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
— Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по – прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!

Набираю данный текст, сидя в Яндекс.Такси, на пассажирское сидение которого, я присел буквально пару минут назад. Причина, побудившая меня напечатать сей текст, кроется в том, что приехавший на вызов водитель, вместо того, чтобы пристегнуть ремни безопасности — принялся вслух зачитывать молитву, после чего, три раза перекрестился и молча тронулся с места.
Пока что вроде едем...

Как правило, праведную жизнь начинаешь вести именно в тот момент, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег, ни здоровья...

— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
— Прям себе такую картину и представляю:
— Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
— ...
— Молчание — знак согласия! Собирайтесь.

Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам.

После того, как в прессу просочилась информация относительно нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение "Вперёд", в народе, было переименовано на "Взад"...

Большинство женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
Большинство мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

Едет два гея в автобусе.
Первый говорит второму:
— Давай прям здесь...
Второй отвечает:
— Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча.
Первый:
— Да не ссы! Тут всем вообще пофиг. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!»
Все молчат, никто внимание не обращает.
Первый:
— Ну вот видишь.
Второй:
— Ладно, давай!
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
Подбегает водитель к деду, говорит:
— Старик, чё случилось?
Дед:
— Да сердце прихватило, сынок.
Водитель:
— Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
Дед отвечает:
— Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е6*ли.

Дорожная полиция останавливает мужчину в его автомобиле.
— Сэр, что в этой бутылке?
— Вода.
Полицейский принюхиваясь:
— Но пахнет вином!
Мужчина:
— О нет, Иисус вновь это сделал!

Недавно слышал, что в Великобритании был зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил хлебальник родителю №1 с формулировкой: "А с чего это вдруг, этот пидр решил быть первым номером?"

Живите выражением Божественной доброты: доброты в вашем лице, доброты в ваших глазах, доброты в вашей улыбке.

К раввину прибегает взволнованный прихожанин:
— Ребе! Это кошмар, хуже которого быть ничего не может!
— Яков Израилевич, таки успокойтесь! И имейте сказать понятно, шо у вас там произошло.
— Ребе! Хуже некуда! Прихожу я к сыну домой и шо я имею видеть? В его кровати лежит христианская женщина, а на столе в сковороде свиное мясо!
— Яков Израилевич, я вам так скажу – вы неправы со своим "хуже некуда" насчёт христианки в постели и свинины на столе. Представьте только себе, что могло быть наоборот!

У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал Бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили Бога:
— Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет?
Бог отвечает:
— Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет.

Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку.
Религиозный человек отклонил его предложение и сказал:
— Я верен, Господь спасёт и защитит меня.
Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи.
— У меня есть вера, Господь спасёт меня.
Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только:
— Я уверен, Господь обязательно спасет меня.
В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит:
— Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной?
На что Бог отвечает:
— Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что еще ты от меня хотел?

— В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
— Картинке нужен всего лишь один гвоздь.

В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу ресторан.
Раввин говорит:
— Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? Под какой водой? – удивился Далай-лама.

Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь.
Еврей смотрит на небо и говорит:
— О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал.
Католик смотрит в небо и говорит:
— О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу.
Атеист говорит:
— О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши.
— А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик.
— Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.

В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивлённо:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
Мужик:
— Батюшка. Как же обет безбрачия?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает:
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил:
— Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.

Поскольку Адаму было невыносимо грустно быть одному, Господь пришел навестить его.
— Адам, — Сказал Господь, — У меня есть план сделать тебя очень счастливым человеком. Я дам тебе спутницу по жизни, которая сумеет удовлетворить все твои потребности и желания. Она будет любящей, красивой и верной. Она заставит тебя чувствовать себя прекрасно каждый день твоей жизни.
Адам был просто ошеломлён:
— Я рад, что тебе нравится эта идея, но она не из дешёвых. — Ответил Господь. — Это будет стоить тебе руки и ноги.
— Это довольно высокая цена. — Сказал Адам. — Что я смогу получить за ребро?

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Теперь, когда незнакомый голос спросит вас через домофон:
— А вы не хотите поговорить о Боге?
Можно вполне серьёзно и обоснованно отвечать:
— А вы с участковым побеседовать не желаете?

— Я слышал, что ты женился?
— Да.
— Как зовут жену ?
— Вася.
— Парень что ли ?!
— Какой парень, 45 лет.

Взяли грех на душу. Теперь держим... держим... держим... держим! Отпустили, покаялись. А теперь ещё раз.

Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
— Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
— Нет, сын мой.
— А кто же Вас так?
— Мужья прихожанок, сын мой.

Принято считать, что наука и религия противоречат друг другу, а на самом деле они дают человеку один и тот же наркоз. Они заставляют верить, что человек ни в чём не виноват и ничего не может исправить.

Сидит на лавочке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьёт пивко, читает "Евангелие".
Подходят к нему хулиганы:
— Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
— Чту...
*Тресь ему по лицу*
— И что там сказано, волосатый?
— "Ударили по одной щеке – подставь другую."
И поворачивает лицо другим полушарием.
*Тресь*
— А теперь что, волосатый?
Поднимается с лавочки здоровенный детина – метра за два ростом, метра полтора в плечах, и спокойно произносит:
— А про третью щёку в Писании ничего не сказано...

Сегодня меня выгнали из церкви лишь за то, что я крикнула "Пошёл в жопу дьявол!", я думала мы ненавидим этого ублюдка вместе, оказывается, я ошибалась...

Евреям нельзя работать в Шабат, христианам по религиозным праздникам... некоторым в принципе нельзя работать...

В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
— Сначала я создал небо и Землю...

Разговаривают прихожане:
— Ты в нашей церкви давно был?
— Давно, а что там нового?
— Акция, два греха отпускают по цене одного.

Что среднестатистическому европейцу хорошо и приятно, то русскому больно и дискомфортно в заднице.

Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Лилит!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?