Звонки

Я уже удалил из своего мобильного телефона всё что только мог: фото, видео, приложения, свою веру в светлое будущее, чего тебе ещё нужно чтобы у меня хватало памяти, блин!?

Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
— Алло?
— Это квартира Петровых?
— Нет, а что они вам такого плохого сделали?
— Ничего не сделали..., а что?
— Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!

Где-то в Одессе. Звонок:
"Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела, таки, очень важна для нас! Оставайся на линии...".

Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... Иногда мне кажется, что скоро он вообще заберёт мою одежду, мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.

Звонит Абрам в ЦК:
— Здравствуйте, вам нужен генсек?
— Вы что, дурак?
— Да-да, старый больной дурак.

— Я слышала, что среди айтишников есть немало пользователей IOS. Как профессиональный IT-специалист, можете посоветовать мне хороший менеджер финансов?
— Конечно же я могу дать вам совет. Куда выгодней и проще приобрести себе «Мейзу», а на оставшиеся деньги — нанять персонального бухгалтера.

Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.

— Мы уже давно все с вами, отчасти — киборги.
— В каком смысле?
— На сегодняшний день, если ты не взял с собой смартфон, то это будто испытать синдром потерянной конечности. Кажется, будто тебе критически чего-то не хватает.

Я:
[Получаю звонок на телефон, ухожу в другую комнату, чтобы ответить]
Вся родня:
— Смотрите-ка. Секреты у него!

— Добрый день! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х**, у нас обед.

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится».
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьёзная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Счастье 50 лет назад:
Красочный закат, прогулки под луной, рок-н-ролл.
Счастье в наши дни:
Смартфон упал на асфальт, а экран не разбился.

Если вам кто-то звонит, то сообщите собеседнику, что у вашего телефона скоро разрядится батарейка. Это помогает узнать «суть дела» сразу.

— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

— Не могу больше видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

В одесской квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт Софа.
Рассерженный мужской голос в трубке:
— Добрый день! Позовите, пожалуйста, к телефону вашего идиота!
Софа невозмутимо отвечает:
— Таки старшего или младшего?

Студенты — это та социальная прослойка населения, которая всегда имеет самые дорогие смартфоны, но при этом у них постоянно нет денег.

Xiaomi сделали зарядку которая заряжает за 20 минут, а Apple сделали зарядку которая заряжает за 20$.

Единственный сценарий, по которому вам действительно может понадобиться стационарный телефон в наши дни, — это когда вы пытаетесь найти свой смартфон.

— Добрый вечер, вас беспокоит Жорж Милославский из Службы безопасности Сбера, вы подтверждаете перевод 100 тысяч рублей?

Беседуют двое:
— Ну как прошёл первый рабочий день в службе доверия?
— Да не очень. Уволили.
— За что?
— Да позвонил один суицидник, мы с ним говорили, а в это время жена позвонила на мобильный, ну я и попросил его повисеть пока.

Настоящий ретрофутуризм, когда в сельском туалете на кортах отвечаешь на звонок по браслету.

Когда телефоны были привязаны к розетке, люди были свободны...

— Алло, это вдова Петрова?
— Почему это вдова — я его ЖЕНА!
— Фиг вам, а не муж!

Раньше после покупки нового смартфона, ты в первую очередь устанавливал нужные приложения. Сейчас, наоборот, удаляешь все ненужные.

Министерство культуры. Утро. Министр входит в свою приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
— Инесса Васильевна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу «Алло, это прачечная?»... а я растерялась!

После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
— Алло.
— Я Вас слушаю.
Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
—... А Света дома?
— Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
— Да, наверно.... извините.

И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
«Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((».

Такие вот они, незнакомые девушки...

В квартире супругов Ивановых, раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит муж и внимательно выслушав собеседника, просто кладёт трубку. Жена интересуется:
— Милый, кто там звонил?
— Да, не знаю... Из гидрометцентра похоже...
— В смысле? Из какого ещё гидрометцентра?
— Да мужик какой-то, синоптик по видимому, говорит: «Солнце моё, как там обстановка, горизонт уже чист?».

И всё же Apple молодцы, хочется верить, что в следующих версиях айфонов они начнут сотрудничать с компанией Samsung и внесут в свои смартфоны функцию самоуничтожения за счёт подрыва аккумулятора, как это уже было реализовано у самсунговских телефонов.

Сексопатолог интересуется у своего пациента:
— Вы со своей женой во время занятий любовью часто разговариваете?
— Нет. Редко.
— А поконкретней?
— Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

Переписка в WhatsApp:
«Пропущенный видеозвонок в 19:27»
— Ты случайно?
— Да.
— Вообще мне порой кажется, что кнопка видеовызова в WhatsApp мессенджере, только для того и существует, чтобы случайно нажимать на неё.

— Что бы мы делали без смартфона?
— Хоть что-нибудь бы делали.

— Алло! Это роддом? Скорее высылайте машину! У беременной схватки!
— Успокойтесь! Сколько лет роженице? Это её первый ребёнок?
— Это её муж!

— Здравствуйте, это ФСБ?
— Что вы хотели?
— А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
— Для чего вы хотите это узнать?
— Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...

Внимание!
Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
Не ведитесь!

Запомните, если кто-то звонит вам в сильно нетрезвом состоянии — по возможности, цените этого человека, потому как, скорей всего, вы ему очень дороги.

Люди у которых работает фонарик на уведомления просто психопаты еб*ные.

Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа:
— Милый, а кто такая «Будильник», и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра?
Муж, еле сдерживая свои эмоции:
— О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?

Я не читаю никаких инструкций. Я просто нажимаю все кнопки без особого разбора до того момента, пока эта штука не начнёт делать то, что я от неё хочу.