Группа израильских альпинистов

Семён спрашивает у своей бабушки:
— Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей стакан семечек...

— Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

— Изенька, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Софочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!

Спорят три раввина и один христианин. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает:
— Боже, дай знак, что я прав!.
Раздается удар грома.
— А, случайность! — машут на него руками все трое раввинов. Продолжают спорить они дальше.
Христианин опять взывает к небесам — в ответ гремит гром.
— Совпадение! — говорят раввины.
Христианин, в отчаянии:
— Да скажи же им, что я прав!
С неба:
— Он прав!!!
Раввины между собой:
— Все равно, трое против двух.

— И запомни, Сёма, презерватив – это временный разовый контрацептив. А г*ндон – это постоянная черта характера... на всю жизнь!

— Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!

— Изя, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

— Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
— Я думала, шо ты меня бросил...
— Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

Встречаются русский и еврей в магазине.
Русский покупает блок сигарет, еврей ему говорит:
— Купи мне тоже блок, я тебе потом верну...
Русский покупает ему блок, и сам открывает свой блок и достаёт оттуда пачку.
Еврей:
— Может дашь пачку одну, а то блок такой красивый аж жалко открывать...
Ну русский даёт ему пачку, не жалко.
Русский открывает пачку, достаёт сигарету.
Еврей ему говорит:
— Может угостишь сигареткой, а то пачка такая красивая, аж жалко открывать...
Русский не жадный — даёт ему сигарету.
Русский прикуривает сигарету, начинает курить.
Еврей:
— Покурим?

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живёшь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчёте!
— Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

— Сонечка, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

— Почему ты плачешь? — спросил прохожий маленького Изю.
— Мама мне дала рубль, а я его потерял.
— Вот тебе рубль, только не плачь... Ну что ты опять заревел?
— Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

Евреи никогда не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка «Поделиться».

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

— Хаим, вы пойдёте копать!
— Хорошо, если вы мне таки дадите лопату с моторчиком.
— Где вы видели лопату с моторчиком?!
— А где вы таки видели еврея с лопатой?

В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных посетителей интересуется:
— А шо, Абрам Семёнович продал-таки ресторан?
— Нет, он таки женился.

— Роза Ефимовна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника чайником по голове!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

— Алло, Сёма? Это Софа. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

— Циля Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А тридцать килограмм сала??

— Абрам, кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Таки встал на стул и достал!

— Семён Маркович, говорят вы вчера ходили на стриптиз?
— Ой, Фима, таки да! Положил 50 долларов в бикини девочке. Сотню евро вытащил! И отдохнул и заработал!

— Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец...
— Так она таки куртизанка!?
— Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

— Шмуля, представляешь, наша соседка — Сара Соломоновна — решила на старости лет начать худеть. Вот бабе заняться нечем…
— Роза, при всём моём уважении к тебе, у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
— Запомни раз и навсегда, Шмулик! Это не лишний… Это запасной!

Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
Жена:
— Ну ты, козёл, чего ты там выискиваешь?
Муж:
— А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Жена:
— Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
— Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье…
— И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье.

Ротшильд говорит своему врачу:
— Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны?
— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

Живу хорошо, но завидовать нечему.

Мама говорит сыну:
— Абрам! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в десять часов вечера?! Сижу, ем…

— Сонечка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак... Смирись...

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— А свистеть умеешь?
— Ну, в принципе — да.
— Отлично, тогда пойдёшь со мной в горы?

— Руки будете мыть с мылом?
— Да.
— Ну, тогда чай будете пить без сахара.

Изя, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый.

— Дико извиняюсь, за столь поздний звонок, Соня Ефимовна.
— Напрасно вы так думаете, Абрам. Вы не поздно, вы вообще — зря!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Фёдоров.
— Фёдоров? Хм... Странно... А имя?
— Степан.
— Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: «Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!»

— Мама, попробуй, это вкусно.
— Ну, Фимочка, это ведь дорого...
— Нет, это совсем недорого.
— На маме хочешь сэкономить?!

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
Еврей начинает разговор:
— Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
— Да, я диакон.
— Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
— Ну, со временем стану Священником.
— Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
— Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
— Епископ это очень хорошо! А потом?
— Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
— Кардинал это замечательно! А потом?
— Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
— Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
— Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
— А наш мальчик таки выбился...

— Абрам Моисеевич, а что такое демократия?
— Демократия, Сёма, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

Израильские гопники не отжимают деньги... они дают их в кредит.

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Её сын «голубой», но таки встречается с врачом.

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай.
Тут один еврей говорит:
— А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт.
Так и сделали.
Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.

Если тебе скучно, поставь кота на клавиатуру, и пусть он походит по ней. В конце полученной абракадабры поставь мягкий знак, и ты узнаешь, как исландцы придумывают названия своим вулканам!

В одном местечке страшная засуха. Поля сохнут, урожай гибнет.
Евреи приходят к ребе:
— Ребе, сделай что-нибудь! Помолись за дождь!
Ребе отвечает:
— Хорошо, но нужно принести жертву. Завтра принесите мне барана.
На следующее утро приносят барана. Ребе уходит молиться. К вечеру тучи затягивают небо, гремит гром и... ливень заливает соседнюю польскую деревню. В местечке — ни капли.
Приходят снова:
— Ребе, как же так? Дождь у соседей, а у нас по-прежнему сухо!
Ребе вздыхает:
— Нужно ещё одно подношение. Принесите завтра ещё одного барана.
На завтра приносят второго. Ребе молится. Вечером — страшная гроза, но дождь идёт исключительно над поместьем местного пана. У евреев — пыль столбом.
Толпа врывается к ребе:
— Ребе, ты же великий мудрец! Почему Господь нас не слышит?!
Ребе в сердцах хлопает ладонью по столу:
— Ой, вей! Ну сколько можно?! Я вас умоляю, хоть один раз принесите своего собственного барана, а не купленного в долг, который вы не собираетесь отдавать!

Израильские учёные открыли стрельбу.

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

В Одессе на Бульваре.
— Мадам, а не подскажете который час?
— Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

Молодожёны зашли в гости к маме жены. Сидят на кухне, пьют чай.
Тёща говорит зятю:
— Абрам, отрежь кусочек колбаски!
Зять отвечает:
— Ой, мама, я так тонко, как вы, не смогу!

— Фильм «Отдать концы» видел?
— Это про моряков, обряд обрезания или смерть?

— Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная, Соня!
— Шо такое, Изя! Тебе шото не нравится?!
— Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.

— Сара, шо это вы тут пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!
— Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

— Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
— Да ты шо?!!
— И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, подруга, хто же им там подаст!

— Ёсик... А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Соня! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

— Софочка, а шо вы такая грустная?
— Да Вы знаете, я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: «Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую на памятник...»

Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
Жена спрашивает:
— Дорогой, когда я умру, ты женишься ещё раз?
— Нет.
— Но почему? Ты ведь ещё мужчина «хоть куда»!
— Знаешь, дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.

На юбилее.
— Я очень извиняюсь, Абрам, а Вы кем доводитесь юбилярше?
— Любовником... От первого брака...

— Фима, а если бы вы стали долларовым миллиардером, вы бы поделились со мной частью денег?
— Запомните Сара, в этом мире, добровольно делятся лишь одноклеточные.

— Дорогая, эротично раздевайся! Мне врач прописал стриптиз!
— Закатай губу и надень очки! Тут написано: СТРЕПСИЛС.

Сара с Абрамом встречаются втайне от мужа.
Она говорит Абраму:
— Сегодня ночью стой под моим окном, когда мой муж уйдёт, я с балкона сброшу тебе монетку.
Наступает ночь. Уже смеркается. Любовник стоит под окном у Сары, ждёт. Вдруг слышит, как об асфальт звонко ударилась монета. Он тут же бросается в темноту скорей монетку искать. Ищет час, два, даже через три часа так ничего и не нашёл. Приходит к Саре — весь грязный, уставший, замученный и расстроенный.
А она ему говорит:
— Ты что, монету искал?
— Да, – говорит Абрам.
Сара, улыбаясь, говорит:
— Ты что же думаешь, я дура? Я же её на верёвочку привязала.

— Ну что? К вам или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— Абрам Самуилович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт?
— В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

— Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
— Нет, Абрам. Я хочу тебе што-то набить!!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.