— Доктор, ну шо там у меня? — Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
Врач разговаривает с одесситкой: — Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки. — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
— Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть? — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь. — Да, но когда же я получу свой долг? — Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев: — Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?! — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь? — Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги! — Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
Сара Моисеевна отчитывает сноху: — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы… — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
— Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов? — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу. — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.
В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу. — Мне три литра мёда. Тот наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя. — Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд. Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку: — Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда.
— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Яшенька все подарки… И машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке… — И мой подарок разбил? — Да нет, Изя, ваш молоточек целый…
Одесса. На кухне в квартире Циперовичей: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — На Лилит! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами? Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас». На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакцинацией. А, нет... только на две...
*****
Психоаналитик: – Расскажите о своём детстве? Пациент: – Детство у меня было счастливое... Психоаналитик: – Ну, ничего, это мы исправим!