😄 Анекдот — В туристическом агентстве
Анекдоты:
Просмотры 1677   Комментарии 0

В туристическом агентстве

Абрам пришёл в тур агентство.
- А шо, ви таки можете меня в любую страну отправить?
- Естественно!
- А к примеру в Израиль, можете?
Ему протягивают несколько бланков:
- Вот, заполняйте анкету и пишите заявление.
- А к примеру в США?
Ему дают другие бланки:
- Вот, пожалуйста, пишите заявление, заполняйте анкету.
Абрам:
- Шо и в Австралию можно?
Специалист по работе с клиентами:
- Я всё поняла, уважаемый, вот Вам глобус - определяйтесь в какую страну Вы хотите, и я Вам дам пакет документов для заполнения.
Абрам долго крутит глобус, рассматривая страны на земном шаре, после чего, задаёт вопрос:
— Извините, а другого глобуса у вас нет?

Теги Дата 25.10.2016  билеты, глобус, путевка, евреи, туристическое агентство, самолет, Земной шар, Земля
Код:
Похожие материалы:

    Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.

    В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
    — Сто долларов, — говорит девица в кассе.
    Абрам отшатывается.
    — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
    — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!

    Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
    — Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
    — Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
    — Ну тогда, хорошего дня, дядя...

    У одного еврея постоянно дохли куры. В какой-то момент, ему это очень сильно надоело и он решил сходить к раввину в синагогу за советом. Приходит к раввину и говорит:
    — Помоги, раввин, куры дохнут.
    — А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
    Проходит неделя, вторая, всё равно мрут и мрут. Снова приезжает еврей к раввину.
    — А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
    Проходит неделя, все куры померли.
    Еврей приходит к раввину и говорит:
    — Все куры передохли, так ничего и не помогло.
    — Как жаль.. Ведь у меня было ещё столько идей.

    Когда Софа Львовна говорит: "Шо?!", это вовсе не означает,что она не слышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

    — Абрам, вы должны мне сотню долларов!
    — Я знаю. Завтра, с самого утра…
    — Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
    — И шо? Я хоть раз не сдержал слово?!

    — Алло, это турагенство?
    — Здравствуйте, да, это турагенство.
    — Я хотел бы заказать тур.
    — Куда вам?
    — Не, к удавам не хочу.
    — Вы не поняли: надо куда вам?
    — Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.

    Бедный еврей приходит к шадхену:
    — Я бы хотел жениться, но мне необходимо, чтобы моя избранница была родом из хорошей и обеспеченной семьи, что бы она была молодая, красивая и богатая.
    — Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого нищеброда, как ты, значит, она, как минимум - сумасшедшая!
    — Шо ж, если у неё будет всё, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.

    Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
    — Самуил, дай взаймы сто рублей.
    — Какой? – интересуется приятель.
    — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

    Посетитель в ресторане:
    — Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
    — Укропом сверху посыпать?
    — А это бесплатно?
    — А вам точно свинину?

    Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
    — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
    Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул.
    Выходят евреи. Первый ему говорит:
    — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушёл.
    Второй:
    — Благодарю. Пожал руку и ушёл.
    И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
    — Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
    И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
    — Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с*ка, как же вы его мучили!

    Когда-то, над Чёрным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля.
    Израильтяне:
    — Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
    Русские:
    — Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
    Украинцы:
    — Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы…

    — Ребе, я решил развестись.
    — Абрам, а в чём причина?
    — Таки причин много, но основная заключается в том, что я женат!

    Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
    С трибуны вскакивает Абрам и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
    — Как вам удалось достичь таких результатов?
    — Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!

    Одесса. Старенький двор. В дверь одной из квартир стучатся бандиты.
    — Кто там? – спрашивает их хозяин, не открывая двери.
    — Та не бойтесь вы! Не гости! – отвечают бандиты.

    Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
    — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
    — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

    Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!

    — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".

    — Кого в этом мире можно назвать самыми большими оптимистами?
    — Евреев… они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

    Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
    Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
    Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
    — Изя, это ты?
    — Я!!
    — А кого хоронят?
    — Меня!
    — Но ты же живой!!!
    Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
    — А кого это волнует?!

    — Фима, как ты думаешь, Самуилу можно доверять?
    — Конечно, Сарочка! Но, если что – сильно не удивляйся.

    Арестовали пожилого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель:
    — Изя, куда ты идешь?
    — Шо, не видишь? На охоту.
    — А где ружье?
    — Шо, не видишь? Сзади несут.

    Мало кто об этом задумывается, но вам вовсе не нужен парашют для того, чтобы прыгать с парашютом. Он вам необходим лишь для того, чтобы иметь возможность прыгать с ним дважды.

    Ночь. Абрам с женой готовятся ко сну:
    - Розочка, а ты дверку на замок закрыла?
    - Закрыла.
    - А на засовчик закрыла?
    - Закрыла.
    - И на крючочек?
    - И на крючочек тоже закрыла.
    - А колышком дверь подбила?
    - Ой, нет, забыла!
    - Ну всё, проходите люди добрые, берите, что хотите!

    Чай можно спокойно заваривать и по восемь раз. На девятый - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

    Хаим, выслушав целую тираду от своей тёщи, спокойным голосом говорит:
    — Сара Абрамовна! Взгляните-ка на эту стену и обратите ваше внимание на то ружьё, что висит на ней... Сара Абрамовна, не стоит доводить данный спектакль до третьего акта!

    Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
    — Абрам, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь – а счёт направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю – снова счёт на 200$. Ещё через неделю – опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
    — Хаим – что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
    — Я взял ему смокинг напрокат...

    — Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё!
    — Так он им всё и отдал!..
    — Его раскалённым утюгом пытали!
    — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!

    — Андрей, прости меня пожалуйста.
    — Миша, ты же еврей и ходишь в синагогу, ты серьезно?
    — Что?
    Прощёное воскресенье?
    — Нет, я просто случайно форматнул твой жёсткий диск...

    На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
    — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.

    Роза никак не могла уснуть. Начала считать овец, после познакомилась с пастухом и тут такое началось...

    Одесса.
    Пассажир такси, обращается к таксисту:
    — До Дерибасовской не подвезёте?
    Таксист:
    — Я с вас смеюся. На Дерибасовскую не ездят, на Дерибасовскую гуляют.

    Приходит уже пожившая на этом свете еврейка к гинекологу, открывает дверь кабинета, а там молоденький гинеколог. Она внимательно смотрит на него и спрашивает:
    — Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?!

    — Фира, не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

    Звонок от дальнего родственника, у которого Абрам гостил на прошлой неделе:
    — Абрам, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 100 рублей!
    — Изя, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 100 рублей!
    — Да нет, всё в порядке, Абрам, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок всё же остался...

    — Фира Абрамовна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
    — Больше всего я мечтаю за платье…
    — За новое платье?
    — Нет, не за новое – за влезть в старое…

    Одесса. Привоз.
    — Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
    — Мы свинину не едим.
    — Таки вы евреи?
    — Хуже! Мы — бедные евреи...

    Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
    - Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
    - А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...

    — Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
    — За самолёт зацепилась.
    — Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
    — Тю! Самолёт на погонах!

    — Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
    — Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

    Два еврея сильно поругались. Через пару дней Абрам проходит мимо дома Хаима, и, увидев его в окне, восклицает:
    — Ой, вей! Ви только посмотрите – он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул – и то красивее было бы!
    — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Абрам, вы же, вроде, поругались?!".

    — Абрам, в последнее время, на улицы города вновь начали выходить люди, на автодорогах, снова появились пробки, а самоизоляцию ведь никто не отменял...
    — Сёма, я вас умоляю, неужели вы не видите разницу между НАВЕРНЯКА издохнуть с голоду и, таки, ВОЗМОЖНО, подцепить коронавирус?

    Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.

    Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
    Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
    — Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

    Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья.
    Доктор:
    — А когда вы в последний раз занимались любовью?
    — О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались?
    — Ой, а кто это?..

    Живя, в социалистической тогда ещё Одессе, Абрам просит характеристику для выезда в Израиль.
    — Почему вы хотите уехать?
    — Меня зовёт земля моих предков.
    — А где проживают ваши родственники?
    — Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
    — Надеемся, что в Израиле будете заниматься тем же?
    — Шо вы, у себя-то на родине?

    Я зашёл в бар, в котором оживлённо о чем-то спорили Сталин и Гитлер. Я поинтересовался у них, о чём они спорят. Адольф ответил:
    — Я тут планирую уничтожить всех евреев и троих клоунов...
    — Каких клоунов? – Перебил его я.
    Он с азартом посмотрел на Сталина, и воскликнул:
    — Видишь, Иосиф, я же говорю, всем нас#ать на евреев.

    Встречает Хаим Мойшу, который едет на женском велосипеде.
    — Ты чего это, Мойша, на женский велосипед пересел?
    — Понимаешь, Хаим, подошла ко мне сегодня Соня и говорит, что я ей сильно нравлюсь, ну и пригласила меня к себе в гости, напоила вином, вкусно покормила, после чего положила мне свою голову на плечо и говорит: «Мойша, бери у меня самое дорогое!». Ну я и взял у неё велосипед, сел на него да и поехал.

    Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
    Изумление на лицах.
    — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
    Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    — Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
    Субъект, открывая глаза:
    — Да... я.. а шо такое?!...
    — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
    — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

    — Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
    — О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...

    Изя жалуется судье, что Хаим угрожает набить ему морду.
    Судья:
    — У вас есть свидетели?
    — А зачем? Я ему и так поверил!

    Еврей прибыл в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
    — Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
    — Ну…

    — Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
    — Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
    — И что она сделает, если услышит твои крики?
    — Ничего не сделает, её нет дома.

    В США избрали президента — еврея.
    Он звонит маме:
    — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
    Мама:
    — А шо я одену?
    — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
    — Но я ем только кошерную еду.
    — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
    — Но как я доберусь туда?
    — Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
    — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
    Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
    — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

    Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
    Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
    — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
    — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
    — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
    — Что вы! Она не продается.
    В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
    — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
    — Не могу.
    — А за 20 шекелей отдадите?
    — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

    — Алло, Абрамчик, меня сейчас кремируют.
    — Софа, ты шо, из крематория звонишь?
    — Размечтался, из салона красоты, естественно.

Загрузка материалов...