Считаю, что ты не права

- Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить!
- Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

Сидят два кота, бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

Спорят три раввина и один христианин. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает:
- Боже, дай знак, что я прав!.
Раздается удар грома.
- А, случайность! - машут на него руками все трое раввинов. Продолжают спорить они дальше.
Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром.
- Совпадение! - говорят раввины.
Христианин, в отчаянии:
- Да скажи же им, что я прав!
С неба:
- Он прав!!!
Раввины между собой:
- Все равно, трое против двух.

Пришедший по объявлению к Софочке «муж на час» не выдержал и подал на развод через 26 минут.

— Соня, а у тебя кактусы на окне... Это шобы мужики не залазили?
— Ой, шо вы! Шоб не выпрыгивали..

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

— Абрам Моисеевич, а вы случаем не в курсе, почему семья Рубинштейнов живёт в такой роскоши?
— В курсе. Из-за недостатка доказательств!

— Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
— Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.

— Мне кажется, шо я таки достиг финансовой стабильности!
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет!

– Абрам, ты пойдёшь на пуринский карнавал?
– Таки конечно.
– А ты уже решил кем нарядишься?
– Я буду сыром.
– Это как?
– Шо тут трудного? Я сяду в углу помещения, прикроюсь газеткой, после чего начну вонять.

- Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
- Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!

— Сонечка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Абрам, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.

Дореволюционная Россия. Великий портной Хаим Броненштейн говорит своему сыну:
- Абрам, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни и начать зарабатывать деньги. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

— Софочка, шо ви меня всё за дурака держите?!
— Ой, тю! Да я к вашему дураку даже и не притрагивалась!

— Скажите, а Роман еврей по матери или по отцу?
— Рома еврей по ситуации.

Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу "Абрам - ты лучший!".
И тут Абрам - таки понял, что где-то были соревнования.

— Фира Моисеевна, вы написали в анкете шо вы украинка? Не могли бы вы пояснить, шо таки в вас украинского?
— Как шо? А тридцать шесть килограммов сала?!

Маленький Абрам потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Такси. В автомобиле, расположившись на пассажирских сидениях, едут трое: араб, русский и еврей. Автомобиль едет на огромной скорости по извилистой дороге и спустя какое-то время, водитель не справляется с управлением, автомобиль заносит и он вылетает с серпантина прямо в глубокое ущелье. Во время полёта в бездну, араб тут же начинает читать молитвы, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить:
— Шеф, шеф! Отключай счётчик! Счётчик отключай!

— Сара, а ви таки знаете, что я женат?
— Ой, Абрам, я вас умоляю, но не кастрирован же!

— Абрам Хаимович, на прошлой неделе, я обращался к вам с просьбой о починке моих наручных часов, которые перестали показывать точное время. И вы их таки мне починили. Но вот досада, на следующий день после вашей починки, они вовсе перестали показывать, хоть какое-то время. А ведь вы, в момент их передачи мне, говорили, что теперь-то эти часы будут показывать точное время до самой моей смерти.
— Знаете, Яков Израилевич, Вы в тот момент не очень хорошо выглядели...

— Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

— А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

— Абрам. Там, сбоку дома на досках – насилуют вашу жену Сару!
— На досках – справа или слева от дома?
— Справа.
— Так, успокойтеся. То не мои доски!

Сара стоя перед зеркалом:
— Абрам, дорогой, я похожа на «секс-бомбу»?
— Таки больше на секс петарду – шума много, а реально посмотреть не на што...

Еврейские мамы утверждают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Абрам, только-только получивший зарплату, пересчитывает её и говорит бухгалтеру:
— Лев Маркович, Вы недодали мне 500 рублей!
— Всё правильно, ведь в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

— Абрам, вы должны мне сотню долларов!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
— И шо? Я хоть раз не сдержал слово?!

- Сёма, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, Сонечка! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Абрам в регистратуре поликлиники:
— Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
— На полшестого?
— Таки нет, просто высыпания.

- Абрам мне сегодня сообщил, что Сара ушла от него несколько дней назад и так по сегодняшний день, её местонахождение неизвестно. Он начинает подумывать, что на этот раз, она на полном серьёзе ушла от него к маме.
- Надеюсь ты его хоть как-нибудь утешил, всё же такие события не каждый день происходят.
- Само собой я дал ему пару дружеских советов, один из которых, чтобы он не начинал праздновать раньше времени, пусть ещё недельку подождёт, а там уже и банкет закатывать можно, а то вдруг она вернётся.

Совет еврейской мамы:
— Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.

— Абрам Самуилович, а "нах*й" пишется слитно или раздельно?
— Евгений, сколько раз вам можно повторять — "нах*й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

— Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
— Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...

– Абрам, шо за бестактность! Я тебе говорю, шо моя жена ждет ребенка, а ты таки спрашиваешь, от кого?
– Извини, пожалуйста, Мойша, я думал, ты знаешь.

— Фима, а если бы вы стали долларовым миллиардером, вы бы поделились со мной частью денег?
— Запомните Сара, в этом мире, добровольно делятся лишь одноклеточные.

— Абрам, я тебя прошу — убей эту муху!
— Да ладно тебе, Сара, неужели ты и вправду думаешь, что она съест прям так много твоего торта?

Соня не особо доверяла евреям, но что поделать, ведь родителей не выбирают.

Одесский дворик. У подъезда беседуют две пенсионерки:
— Ну шо за времена настали!? Сегодня переспать до свадьбы — таки уже обычное дело!!
— И не говори, Соня!! Не то шо в наше время.... — я своему Хаиму дала аж после рождения второго дитя!

— Софочка, вы танцуете?!
— Не особо.
— Ну, в таком случае, не будем терять зря времени!

Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
— Пап, можешь дать мне 500 рублей?
Отец:
— 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
— ...

— Сара, умные люди утверждают, что Господь Бог хранит дураков и убогих. Чтобы это значило?
— Абрам, это значит только одно, что ты в полной безопасности.

Два еврея идут мимо дома одного из них. Тот, мимо чьего дома проходят, предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.

Абрам бегает по перрону вокзала и громко кричит:
— Инфекция!.. Инфекция!..
Подходит сотрудник транспортной полиции:
— Гражданин, вы почему сеете панику?
— А шо же, я должен свою жену, как дома, "заразой" называть?

Абрам приходит к директору фабрики:
— Вам нужен руководитель отдела кадров?
— Нет.
— А зачем тогда вы его держите?

Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
— Сонечка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
— Роза, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!

- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
- Да ты шо?! Как хоть называется-то?
- Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Абрам, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

2050 год. Китай завоевал всю Европу. По китайской Одессе идут два старых седых китайца. Один говорит другому:
- Абрам, ви би знали, как мне таки надоело щуриться!

Одесса. В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы таки ругаете или рекламируете?

Объявление в одной из одесских газет:
"На протяжении вот уже многих лет, наша компания занимается изготовлением копий абсолютно любых документов! И только у нас, предъявление подлинника документа, с которого Вам необходимо снять копию, совершенно не обязательно!"

В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Абрам и просит:
- Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически!
- Хорошо. Давайте вот здесь поставим водочку и жареного ягнёнка, а вы гордо отвернитесь!

— Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

- Соня, я люблю Вас! И готов отдать Вам усё, шо у меня есть: сердце, разум, душу!
- Абрам, а шо, денег таки нет совсем ?

В одесской турфирме:
- Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Соня была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Соня опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой?

Абрам жалуется своим приятелям:
— У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи – что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

Абрам у окошка обменного пункта:
— Девушка, как же вы можете утверждать, шо купюра в двадцать долларов поддельная, если вы сами мне только шо сказали, что никогда такой не видели?

- Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
- Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

Арабо-израильский конфликт. Пожилой Абрам отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. Его жена – Сара, кричит ему:
— Идиёт, ты что думаешь, они будут пулять по нам бутербродами?

Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!

Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
— Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
— О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!

- И шо ты, Абрам, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Абрам и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

В одесском автобусе висит объявление:
«Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!».

Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней – мой автомобиль!

— А кого это вчера отвезли в «Скорой»?
— Абрама! Он жену избил…

Софа звонит мужу:
— Абрам, если ты уже идёшь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Сарой.
— С какой Сарой?
— Ну с Сарой, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Сарой у нас дома, потому шо я сейчас с Сарой в хлебном.
Через 10 минут:
— Абрам, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Сары!
— Софочка, я пошутил, какая любовница, какая Сара?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

— Соня, а ты смотрела «Секс в большом городе»?
— Нет, я таки пробовала.

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Сара, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Йосе...

Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
— Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
— Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
— И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
— Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
— И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
— Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."

Абрам обращается к допоздна засидевшимся гостям:
— Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей.
— Абрам, привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем…

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.