Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1964   0

Спокойствие

— Абрам, вы на удивление, крайне спокойный человек. Как вам удаётся сохранять такое спокойствие изнутри?
— Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает.
 07.11.2016  тренировки, теща, секрет, семья, Натренирован, евреи, спокойствие
Реклама
Похожие материалы:
    Кладбище. Идут два еврея - прогуливаются. Остановились у могилы Абрама Шниперсона.
    - Смотри, Изя, как тут замечательно, тихо, спокойно, какая природа: птички поют, зелень цветёт и пахнет... Так бы всю жизнь и провёл тут, а потом лёг бы, прямо здесь, рядом с Абрамом Шниперсоном... Изя, а тебе бы хотелось так?
    - Уж лучше рядом с мадам Драхенблют.
    - Но ведь она же жива!
    - Тем более.
    Еврейская мама говорит зятю:
    — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
    — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!
    Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе. Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
    - Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой стрёмной невесты!
    Разъяренный грузин:
    - Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
    Абрам сильно перепугавшись:
    - ОЙ! Ради бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
    Грузин:
    - Ну все, тебе капец! Я его мать!
    — Ты знаешь, Сёма, прав был старик Эйнштейн. Всё в этом мире относительно.
    — Что ты имеешь в виду, Моисей?
    — Я имею в виду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сонечка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.
    Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
    Изя:
    - Вчера моя любимая собака умерла.
    Абрам:
    - Моя тёща тоже...
    - Шо, умерла?
    - Нет, тоже собака...
    — Абрам, примите мои соболезнования, дорогой! Говорят, у Вас тёща умерла? Господи, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
    — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
    — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
    — Послушай, как тебе удаётся всегда оставаться таким спокойным и невозмутимым?
    — Я просто стараюсь не вступать в бессмысленные споры с глупыми людьми и всегда говорю им "Ты прав".
    — Но это же какая-то бессмысленная ерунда получается!
    — Ты прав.
    — А знаешь Абрам, мне вот с тёщей повезло просто сказочно.
    — Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
    — Закопать, дружище. Закопать.
    Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
    — Расскажите, как Вам удалось прожить столько времени со своим мужем, в мире и согласии?
    — О, все очень просто. В тот момент, когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо.
    Во время той поездки, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
    Спустя несколько минут, всё в той же поездке, эта же лошадь споткнулась ещё раз и он сказал: "Два".
    И уже когда мы подъезжали к его ранчо, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
    Он сказал: "Три" — и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать на него, закатила скандал, начала жалеть бедную лошадь…
    — И что же?
    — И он сказал "Раз"...
    — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
    — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
    — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
    — Сегодня она таки мне сказала.
    Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай.
    Теща говорит зятю:
    - Абрам, отрежь кусочек колбаски!
    Зять отвечает тёще:
    - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!
    — Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
    — Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье…
    — И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье.
    — Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
    — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
    Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
    — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
    Мужик, не поворачивая головы:
    — Там есть ещё.
    — А если и я захочу?
    — Открой холодильник, там и тебе хватит.
    — А мама моя, что, не человек?
    Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
    — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
    Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
    — А с хрена ли ты потратил столько денег?
    В семье трейдеров:
    – Мам, купи собачку!
    – Нет!
    – Ну купи…
    – Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
    Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала:
    - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....
    Мудрые люди, утверждают, что в распаде любой семьи, всегда виноваты оба, и я считаю так же. В нашем разводе виноваты двое: жена и тёща.
    — Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
    — Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Пугачёва в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.
    *****
    Доктор:
    – Какая у вас группа крови?
    – Не знаю, до переливания была третья отрицательная.
    *****
    – А где вы работаете?
    – Я гироскопы делаю!
    – Ой, а я не верю в гироскопы...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz