Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1587   0

Поосторожней

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
- Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
Таксист, не оборачиваясь:
- Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
 07.11.2016  осторожность, БЫСТРО, евреи, Скорость, Поосторожней, таксист, контрацепция, дорога, Пассажирка, презервативы
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 1182  Комментарии к анекдоту 0

    Аборты

    Мне не нравится, когда люди говорят, что аборт — это нормально, если вы не можете позволить себе ребёнка.
    Но это, вероятно, правда, если вы не можете позволить себе презерватив...
    Сегодня с утра, я очень сильно проспала на свою работу и чтобы, как можно быстрее и с минимальным опозданием, оказаться на своём рабочем место, мне пришлось прибегнуть к услугам такси. В виду того, что я выбежала из дома не причёсанной и не накрашенной, мне пришлось "наводить марафет", сидя на пассажирском сидении такси. В свою очередь, стоит отметить такое приятное поведение таксиста, который вошёл в моё положение и всю дорогу говорил мне "Не красим губы!" и "Приступаем к покраске губ, мисс!" в зависимости от ям и выбоин на дороге. Не все герои носят военную форму. Спасибо тебе, мой утренний герой!
    Такси. В автомобиле, расположившись на пассажирских сидениях, едут трое: араб, русский и еврей. Автомобиль едет на огромной скорости по извилистой дороге и спустя какое-то время, водитель не справляется с управлением, автомобиль заносит и он вылетает с серпантина прямо в глубокое ущелье. Во время полёта в бездну, араб тут же начинает читать молитвы, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить:
    - Шеф, шеф! Отключай счётчик! Счётчик отключай!
    Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
    — Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
    Слепой отвечает:
    — Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.
    Черепаха переходила дорогу, когда две улитки ограбили его. Появилась полиция и спросила черепаху, что случилось. «Я не знаю», - ответила черепаха. «Всё произошло так быстро».
    Врач–гинеколог пациентке:
    — София Абрамовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
    Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю:
    - Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору?
    Местный житель глядя на гору, отвечает туристу:
    - Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться.
    - Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую.
    - Есть один способ добраться туда быстрее обычного.
    - Какой?
    - Я могу отвязать своего ротвейлера.
    - Хаим, прости меня.
    - Соня, а шо случилось?
    - Я таки дала маху - у таксиста сдачу забыла взять.
    - Ой Соня, лучше бы ты дала Маху.
    Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
    Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
    Таксист разгоняется до 150 км/ч
    и начинает монотонно говорить:
    — Как же мне надоела вся эта бессмысленная и глупая жизнь, каждый день за баранкой в окружении неблагодарных пассажиров. Тебе не кажется, что наша жизнь совершенно бессмысленна?
           Я:
    — Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
    — Бронежилет.
    — Это как?
    — Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Учительница:
    – Дети, что самое быстрое на свете? Отвечай, Миша!
    – Самое быстрое это ракета.
    – Теперь, Маша.
    – Самое быстрое это скорость света.
    – Хорошо дети. А что ещё быстрее? А быстрее всего мысль. Подумал и оказался на Марсе или в другой галактике.
    Вовочка:
    – Мария Ивановна, я знаю, что быстрее мысли!
    – Что, Вовочка?
    – Быстрее всего на свете понос.
    – Почему?
    – Не успел помыслить и уже обо**рался.
    *****
    Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
    – Вы признаете, что гоните самогон?
    – Нет, не гоню!
    – Аппарат есть, значит гоните!
    – Не гоню!
    – Ваше последнее слово!
    – Прошу судить меня также и за изнасилование!
    – А вы ещё и кого-то изнасиловали?!
    – Нет, но аппарат есть!
    *****
    – Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
    – Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz