На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся, проводить его в последний путь, с виду оборванный еврей идёт за похоронной процессией и рыдает. - Вы наверное приходились родственником покойному? - спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного. - Нет, - всхлипывает еврей. - потому я и плачу.
Израиль. В самом центре, одного из городов, начинается землетрясение, сопровождающееся подземными толчками, амплитуда которых, нарастает с каждым разом всё больше и больше. Сара: - Абрам, немедленно прекратите так сильно трястись, вы от своего страха - раскачиваете Израиль ещё больше!
После того, как Реджеп Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали активно отправлять ему счета за коммунальные услуги и ЖКХ. Твоё — плати!
После операции врач говорит пациенту: — Абрам Соломонович, я пришлю к Вам на ночь медсестру. — Доктор, может как-нибудь таки в другой раз, а то у меня сегодня всё болит!
— Абрам, как вы считаете, когда отменят обязательное ношение масок и перчаток? — Хаим, я таки вас умоляю... Серьёзные люди финансово вложились. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят...
После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит: — Отойди от меня, голодранец! — Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде... — Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!
Абрам жалуется друзьям: — Моя Сара постоянно что-нибудь находит, то брошь золотую, то норковую шубу. А вот мине таки не везёт. Один раз нашёл в спальне кальсоны, да и то, во-первых, уже ношеные, а во-вторых, мине велики.
Три еврея спорят о том чья жена более экономная. Абрам: - У моей Софы не пропадает ни одной крошки от хлеба, даже тот, шо мы сразу не доедаем, Софочка сушит сухариками и мы потом чай с ними пьем. Хаим: - А моя Сара ещё экономнее. Она картошечку сначала сварит, а потом только чистит и бульон с варёных яиц всегда использует для варки супа, чего же добру пропадать! Изя: - Это шо? Моя Фира самая экономная! Она свои трусики две недели носит, потом выворачивает наизнанку и еще две недели носит. А потом, ножницами вырезает жёлтое пятнышко посередине, и я ещё несколько месяцев их, как майку, ношу!
Изя рассказывает очень не смешной анекдот своему другу Абраму. Абрам, немного подумав, замечает: - Ну и где тут смеяться? - Где тебе будет угодно, это свободная страна.
На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора: — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
— Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле? — Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...
— Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону? — В основном по солнцу. — А если на улице облачно? — Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?
Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла. — Простите, но осёл подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла. — Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Абрама: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли. — И, что, неужели никто не возмущался??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Одесса. Старенький двор. В дверь, одной из квартир, стучатся бандиты. — Кто там? - спрашивает их хозяин, не открывая двери. — Та не бойтесь вы! Не гости!
Бедный еврей приходит к шадхену: — Я бы хотел жениться, но мне необходимо, чтобы моя избранница была родом из хорошей и обеспеченной семьи, что бы она была молодая, красивая и богатая. — Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого нищеброда, как ты, значит, она, как минимум - сумасшедшая! — Шо ж, если у неё будет всё, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.
Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 вёрст, остановился: – Твою мать, а где же лошадь? И поскакал обратно.
*****
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет того, чего не хотел.
*****
– Холмс, а кто такой "Градоначальник" ? – Это же элементарно, Ватсон – командир пусковой установки "Град" !